2016.12.27 第57天
晨起59.6kg
慢跑5km，爵士舞课45分钟。运动记录第28天，休息6天。
从今天开始，正开实践使用古典老师给的小工具：每天三件事。
今天的三件事里面，有一件本来是写的“阅读至少半小时”，到吃完晚饭以后，眼看着是完不成了，当时又有点陷入纠结内耗中，想起有人说的，纠结会快速消耗人的精力，让人觉得心有余而力不足。当时确实有这样的感觉，包括之后在去健身房的路上也一直在想着这件事，想着今天要做哪三件事，看来，就连制定计划也是需要消耗精力的。
想着要给彬彬打电话，有两天没和她联系上了，而且明天我就要去广州，只是跟妹夫说了一下还没告诉她。于是把这件事也列入要做的事情当中。去健身房换好衣服，热身拉伸的间隙，打了电话给她。感觉不太好，因为聊到过年回家的事情，我不想回家，因为觉得麻烦，回去回来要在路上花费时间，过年还要接待客人做饭，这些事情我通通不想做。新店开了以后每天都满满当当的，很想能有这样的休息时间好好浪费一下，做自己想了好久的事情，比如在床上躺一天，看书，看剧。但是知道是不得不回去的，因为奶奶。
其实有一件事情我也想了很久，就是如果我现在不是处于负债状态，我真的愿意丢下一切回农村家里呆上几个月甚至更长时间，好好跟奶奶呆在一起。自从经历了美好想像的失败，如果没有负债这件事，也许我真的可以放手去做很多我想做的事，而不是像以前一样每天过得浑浑噩噩行尸走肉般。但是，不知道这是不是另一种“如果……我就……”的借口呢？又或者我依然还是没能跳出活在想像中的理想主义者的角色。
我能见到奶奶的次数真的不多了吧，这也是彬彬在电话里责备我的。一说起家里，她的语气又充满了指责和说教，我觉得很难过。开始跑步的时候一直在想这件事，觉得我的家庭充满了桎梏和问题，觉得又陷入了以往的人生模式，觉得自己刚刚建立起来的对生活的信心瞬间又被打破，觉得自己的生活好像永远也不会好起来，难过极了，边跑边哭，这次的哭是伤心，没有愉悦的感觉……今天是我的阴历生日呢，知道日子是因为自己赋予了它意义它才有所不同，不应该因此责怪彬彬把我的生日忘记了，事实上我今年也是过后才想起她的生日……如何才会有相对两全其美的办法。心绪又因此耗费了大量的电力，今天跑步实在不够专注。
后来上了舞蹈课，感觉好像要好多了，或许是运动释放的多巴胺起了作用吧。
还收到了妍姐姐的生日短信，感恩，身边有这样走心的朋友。是啊，人无完人，因为工作方面的问题，而觉得对方整个人都不好，这样以偏概全的认知，不是笑来老师一直强调要动用元认知能力来改正的吗？
今天要做的还有一件事情是去充公交卡，但是最后没有做，完全忘记了。下午L来接我下班，因为明天早上我四点过起床要赶飞机，他特意把车子开出来为了明早送我。事实上这两件事情连起来，就是我其实并不需要充卡，因为晚上是坐L的车回来的。
我去运动的时候，L去看电影了，虽然我也想看，但是因为今天的舞蹈课是我不想落下的，而且相比之下我还是想去运动。从健身房出来他电影也看完了，等他下来以后我们在外面拍了我比较满意的照片，刚好是要作的三件事其中的一件，也可以算作是生日留念吧。
回家洗澡完收拾行李已经快十二点了，根本没有空阅读。其实也坦然了，古典老师说，如果三件事里面的事情拖延着没有完成的话，可以仔细想想到底是为什么，又或者它可能并不是你最重要的三件事，今天没有做，也可以放到放明天去做。事实上今天重要的事情是为了明天去广州做准备，所以我把阅读改成了收拾行李。
一切都刚刚好。
要早起，大概还能睡四个小时，虽然想到起床的痛苦困难重重，但是写完日记可以更安心地睡。生活艰难，我也可以尝试着热爱一下呗。
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