我承认我的内心总是隐藏着很多暴力，甚至很想毁灭外在不满或伤害我的一切。
我也时常会表达愤怒，我的情绪表达起来总是那么火爆，可是我还是会感受到压抑很深的愤怒，想攻击，残害或伤害。
我也很难接受我自己，有很长一段时间我不想活着，想结束生命，我讨厌从出生到现在所经历的一切，讨厌是父母对待我的方式，所以，我很想杀死那个内在小孩。
如果不曾来过，就没有什么可值得留恋的，包括我内在一直都有的自我攻击，甚至远远超过了对外攻击。
心里自我疗愈的过程差不多从2014年开始，跌跌撞撞，却只有在两年前才开始真正意识到自己心理问题的根源。
开始自己给自己开刀，最深最坚固，最难面对的就是对父母的愤怒，毫不避讳的说，我曾经对他们的愤怒如果转化能能量，都可以毁灭一座城市了。
我知道还有很多，因为每次不经意间觉知到，还是会有很深的愤怒，前阵子我姐从深圳回来，聊了我对我妈的愤怒，她说你什么时候可以原谅你妈妈了，可能你才会好。
这样的话我也听过很多，可是我不也想欺骗自己，无法原谅还是原谅，将来的时候从不去想，也没想过。但我相信，既然我的内心还是对她有很深的恨意，那就先恨着吧！至少现在做不到。
自我疗愈的过程是真的很痛苦，没有任何标榜和路灯，也无法听从任何人的指引，那些所谓的好的指引对我都不会有任何用处。
我深知，我有我自己的节奏，给自己内心开刀的这个过程中，有很多很多的枝丝末节，只有自己看的到，感受的到，那种感受也只有自己能够体会，所以我一直都很尊重自己的节奏。
我想就这样对待自己吧，因为我不想辜负自己。至于别人怎样和我没任何关系。
我时常会收到很多人“为我好”的评论，一般朋友都比较少，而大部分的人都是，心理咨询师，精神分析师，还有那些连自己都没会明白的身心灵的修行者的莫名指导，有时候真的看到他们装的时候，我都要笑掉大牙了。
李雪在她的书里写过这样一句话，我记得很深刻：不评判，不改变，才是真正的爱与自由。
其实我想要的只是，请不要干扰。
而那些自以为是以为自己比别人懂很多得人，又想随便拉一个他们认为的弱者，去指指点点，来衬托自己的“权威”“伟大”“厉害”，顺便满足一下他们的全能自恋，真的是让我恶心到极致。
这样的人我也删了很多了。
每个生命个体都有她自己的节奏，哪怕是她受伤了，只要不试图干扰，她一定会有自我疗愈的能力。
这个过程我也尝试过很多次，我也体验过了收获和成长。所以我对自己的感受是无比的信任。
每次写东西也是这样，有时候写着写着就跑题了，想着这种状态和娜塔莉的书写的状态很相似，喜欢这种自由书写的方式。
我写我自己的，我表达我自己的内心，记录自己的心事，和别人没半毛钱关系，慢慢这样做了之后，就不觉得这个世界还有别人存在，因为他们实在也干扰不了我的节奏。
哦对了，好像又跑题了，说什么呢？又想起来了。
我的内心时常有种想要有毁灭自己的冲动，我想我毁灭的不仅仅是自己，还有那个被父母改造的自己，那个内化的父母，那个自己身上深深的烙印下来的所有限制和伤害。
对，我想杀死的是她，我的确很难接受了，如果可以、我也真想剁死她很多遍，一直以来，我自残的都不是真实的我，原本的我，我想要杀死的就是那个从娘胎里到现在的这个变态的假我。
呵呵！
说的也不知道说啥了，觉得很累了，最近和老公之间的冲突也越来越多，原因是因为他对我的控制，那种控制像极了我爸妈，所以让我不得不反击，我反击的不是老公本人，我反击的，我痛恨的，我想对抗的，我想毁灭的就是那个模式，那种语气，那个行为。
所以昨晚他的行为让我极度反感，也许他本来就是那个样子吧，可是内心越来越敏感的我，还是被点了炮。我竟然有种想去揍他的冲动。
真的好想跟他打一架。那个时候语言已经无法完全表达我的愤怒，身体，双手，好有四肢都要用上场才爽。
所以，我们打了一架，我俩时常打架、也爱互掐，每次当他用他的天蝎钳子来夹我的时候，就是我俩开战的时候。但我们打架从来不会很过分的要去伤害彼此的身体，只是互相胳膊对抗，床上打架是常有的事情，因为他总觉得他有优势。
呵呵。打打闹闹结束之后，情绪也发泄完了，就互相搂着睡了，第二天也不知道昨天发生了什么？
我是一个很不爱记仇的人，有情绪有问题，有不满，当场就解决，哪怕吵架，哪怕打架，彼此表达自己的情绪和感受，完了之后基本都会皆大欢喜。
看过了我爸妈打架一辈子的事情，每次我妈都会吧忍受下来的情绪发泄给我，说爸爸的坏话，如果对现在的我们来说，如果有小孩，这样情绪流通的干架模式，也真的遗留不出来什么，更没有什么想要记恨谁的。
婚姻关系里做到真实还真挺难得，不太容易，但如果用感受沟通真的特别有效，更能促进感情。
我俩最近可能还是要经历一些功课了，那就来吧，吵吵更健康…
睡觉去了！
网友评论