为什么我的妈妈，应该“快乐”却感受不到“快乐”呢？
“好强”？？？？？关于这个词
从小到大，身边都会说某人某人特别好强，我妈妈就是。爸爸一说，就是，“你知道的，你妈妈好强，所以你要怎么样怎么样” 听起来是个褒义词，貌似这个人，自我要求高。自尊也高。
这俩天自问，“好强”，到底是什么意思。突然想明白，就是“要让别人瞧得起”，再仔细往下琢磨就是“要做好自己”—“不能让别人说你不好”
所以“好强”在妈妈那里，是“得有面子”“什么事都要做到人前头”
写到这里的时候，内心升起了很多回忆，妈妈确实常常这么说。
反向呈现就是，妈妈不允许别人说她不好，不允许自己在“面子”层面有做的不好的地方。
在农村里，一个女性的“好”的标准是什么
饭做的好，家人身体照顾的好。
家里家外一把手，家里整洁干净，田地里勤快高产，节俭，也算一个。
我亲爱的妈妈确实达到了一个很高的“好”的标准。
“面子”层面无可挑剔。
同时，家里整洁到我要随时小心谨慎，对于儿时的我而言，有太多被训斥的理由。家里干净整洁的标准，是大于我的感受的（朋友来找我玩，走后我会被骂，因为他们的言行）。
我感受到，我的吃饭，穿衣，言行，都要在妈妈认为的“好”的标准下进行，并被“审判”是否符合妈妈认为的一个女孩的“好”的标准。这让我很难受，很长时间因为走路姿势被/训斥纠正，那不是提醒，而是夹杂着辱骂的批判。等等。我妈妈很爱我，我感受到她的爱浓烈的倾注在“为你好”“除了我没人这么说/骂你”为名的，无时不刻的对我言行的塑造里，对我吃饭穿衣的关注里，除了我的感受。
我的需要，感受不重要。我所呈现的模样，是否符合她的“好”的标准最重要。
我想，我和她整洁的屋子，一样都是她“我在人群中是优秀的”一个“证据”
妈妈不能接受别人说她不好，所以妈妈在上班期间，常常回家冷着脸。她能记着谁谁说了什么话，是针对她。但是她又不能和对方发生冲突，所以她会回家以后才发泄她的怒气。我回家时总要小心翼翼收起我的情绪，去观察她今天心情好不好。
她自己人际冲突里累计的所有不满只能回家发泄，她有一次和人聊天说，她会回家撒到孩子身上。我一直记着。她训的时候，我不能辩解。我也不能走开，我得一直站在那里听着。她会持续很多天，不知道什么时候会突然又提起来。我什么也不能做，绕着走也不一定躲得开。。。
妈妈现在很渴望和女儿建立起亲密，她觉得孤独，没人理解她。她这辈子对得起任何人，劳心劳力，付出了心血。特别是我。可是我发现我得说服自己才能摆脱强烈的抗拒感，要刻意的让自己亲近她。我得承认我有抱负心理！为小时候那个无助愤怒还要面无表情头脑漫游的自己！
在我成年以后，她慢慢的收敛了，学着闭嘴隐忍，不是真正的懂得边界，而只是发现管不了了，说多了人家不高兴，搞不好还不愿意回来。
她时常很委屈，她觉得这个世界上，很多人都很不好，她总是要防范。她觉得，我们没人知道她曾经有多委屈，说几句，我们还不乐意了。
她从来不知道，小时候的我，每天都盼着长大，长大了好离开家。我曾经失眠了三年，我很难受，但我不会告诉她。我来例假告诉她，她大笑的模样，让我很羞耻。每次例假我都极其羞耻，羞于去厕所，很久很久。
我现在知道我不擅长家务，也可以是一个好女人。好妈妈。其实，并不是做到她那个标准，才是“好”
从“我很不好，我一无是处”到，“并不是家务好，做事利索才是好”—“我其实也挺好的”我花了几十年的时间才走出来。
“好强的女人”说到底也是那个时代里，“集体的期待”里被潜意识灌输的一种“外部的标准”。所以，她不喜欢小孩，但是又因为“应该带”，所以很暴躁，训斥女儿，小宝宝自己也很暴躁，三输局面，但面子在，应该没丢。孩子回家“应该做好吃的”但又很疲惫，觉得你们应该“感恩我”我身体这么不好，还这么牺牲自己。
物质富裕，我们离家后，“牺牲付出的角色”消失了，她没有也不想有什么爱好，也没有什么朋友，长久对真实感受的忽视里，负面的情绪在反刍里不断加强，其实早已和真相无关。过往隔着时空在头脑里重演再重演，愤怒委屈，再愤怒委屈，为怀孕时没有吃到的鸡蛋，为亲戚的无情。现在物质富裕，生活美满，休闲时间多多，但是她感受不到快乐。她也不知道为什么。
亲爱的妈妈，依然每天把家里打扫的像宾馆一样干净整洁，常常躺在床上黯然伤神。衰老带的病痛，让她回忆起这个病痛的前后因果，就更是寝食难安，愤怒异常。“放下过去？没疼在你们身上，你们根本不能理解！！”不能理解她的丈夫子女更让她愤怒。
这是我好强的妈妈，我那热烈而又努力的妈妈。暴躁的爱着我们的妈妈。在按理说拥有着一个体贴的丈夫，俩个家庭美满的女儿的，经济条件也还不错的“圆满人生”里，却着实感受不到“幸福”的妈妈！
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