不打扰，是我最后的温柔

不打扰，是我最后的温柔

深夜失眠，发起了这个话题

有没有一个人或者一段故事让你失去后不舍、挽回，后来才明白不打扰是最后的温柔?我先来讲讲我的经历吧。

至今，大学里的上一段感情已经过去一年多了。当时分开的原因是因为觉得，我不够喜欢他，我没有办法想象这个人陪伴完我的整个青春。那时心还很浮躁，不知道自己想要什么，于是什么都想试一试，包括恋爱这件事儿。后来，我才知道这个“试试”对彼此的伤害有多大。

起初他很难过试图挽留，我觉得很愧疚，不知道如何弥补。

于是我说了一句很蠢的话，也许做朋友会更好。他说，做不了恋人，我也没有办法和你做朋友。

当时我还觉得他幼稚，现在想来我才是那个幼稚到家的人。即使他这么说，仍然还是会断断续续和我联系。

的确，感情是一个很复杂的东西，很难做到说断就断。然而彼时的我也是一个很没有主见的人，没有主动切断与他的联系，只是刻意保持距离。

而这正是现在想起来我会更愧疚的地方。而这两者都不是我想要的这种联系就像画蛇添足。

慢慢的，他把所有的精力都放到了社团工作与学习上，因为我也在这个社团里，我知道他作为一个leader付出了多少心血。把好的点子转化为行动，将不可能变为可能。他越来越得心应手，把一个半死不活的社团也带活了。

我想此时他应该彻底走出来了吧，在感情里失掉的信心，在生活与工作中又找回来了，并且对自己越来越有把握，越来越知道自己想要什么。

他后来不再联系我的时候，我却开始怀念那段日子，当时内心对自己有这样的想法是抗拒的。在湖边看日出时，忍不住发了一张图片给他，他没有回复。听到一首歌，想起他，和他说，他没有回复。我觉得自己特傻叉。

由于还在一个社团，而且他作为leader要给我们布置任务，面临不得不见面与交流的局面。每一次见面，我都会先想好要穿什么，以饱满的精神状态面对他，营造出一种其实我过得很好的感觉。却再也不敢直视他的眼睛。越来越公式化与克制冷静的对话，让我很多次都产生了退团的想法。

可我舍不得离开大学里和一群人儿做事儿的团，与其这样说，也许也有种如果我退团，那与他唯一的联系也没有了的顾虑。

随着时间的推移，我越来越觉得这些做法让我们之间仅存一丝美好也消失殆尽，于是我不再常常去看他的动态，在社团里也尽量避免有他出现的场合，不再刻意制造出我过得很好的感觉。

我开始过好自己的生活，自己开心而不是装给别人看。不打扰，真的是一件短暂痛苦却能很快释然的事情。经历了这段挣扎后我才知道，我想要的感情是怎样的，我从这段经历里学到了什么。

在微信后台里，还有两种遗憾的声音，一种是爱而不得，一种是双方相爱却迫于现实而不得不分开。

不管是哪种声音，最后啊，你一定会释然，也为了给彼此留下记忆里的美好，我的建议是如果你已经清楚地知道这个人不会在你的未来里，再继续纠缠只会带来烦恼与心痛，更加做不了朋友。

那就放手吧。

你可以偷偷想念，但不要刻意出现在他的生活里在这个互联网时代里，失去一个人的所有联系是很简单的事儿。

QQ微信微博全部删掉就完成了。

与其冷言冷语刻意保持距离的联系，

不如留在记忆里多年以后，

见到彼此，

都能释怀地笑

一个元气少女给我发了好多好多段语音，大意是爱上一个爱而不得的人，掏心掏肺的付出，就像扔进深海，没有一丝声响与回应。听到最后，她说，最后一次见他从走廊那头走来，我知道我们不可能了，他向我打招呼，我头也不回地跑了。我怕我看见他会忍不住哭。然后，我们就没有然后了。说这句话时候，她情绪明显低落了很多，带着些许的无奈与释然。她继续说，过了很久，我也有了现在的男朋友。

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