自卑入骨是什么感觉？像被锁链紧紧勒紧咽喉，偶尔的轻松都仅仅像是昙花一现的欢愉。要问我有多自卑呢？站在镜子前，自己都不敢相信自己竟然这么讨厌镜子里面的人；就连收到表白，都觉得是同情和嘲讽。
第一次从乡上转学到镇上都觉得这“硕大的城市”，该怎样辨别方位，现在都还记得自己仰着头问爸爸，要是迷路了，我该怎么办呢？爸爸先是眉头一皱，然后紧紧搂住我，他什么都没说，我却真真切切感觉到了他的难过。年纪尚小的我，也深深的把妈妈的口头禅记在心里——我们家不比别人家富裕，一定要节约。初次听闻这句话，并没当一回事，直到那一次，因为弄丢了奶奶塞给我的三块七毛钱，冬天夜晚，挨了一顿胖揍之后，光着脚板，边哭边找，现在仍然记得，出门前，妈妈吼着说“找不到就别回来了”，后来也不知道是怎么回的家，只是从那以后金钱的贫穷刻在了骨子里。这也许才是自卑的开端吧。
到了初中，大概是因为青春期，不注意饮食，其实更多的是，饭桌上的规矩，不能剩饭，和妈妈遗传性的肥胖，同学的嘲笑和每天变着花样的为你想着各种外号，甚至连老师偶尔也会忽视上课埋头，下课独自一人埋头难过的孩子。肥胖的女孩子自然是不配拥有花裙子的，肥胖的女孩子也不配拥有喜欢的人。如果单纯以为在学校受到嘲讽就足够了，那么想法或许是太过于单纯了。回到家连妈妈都会责怪自己，吃饭时也会数落，买衣服时也会迎合着售货员在一旁嘲笑着。我试过不吃饭节食，可胃病像刑满释放的犯人，一拥而上的撕扯着骨肉，我也曾试过不间断的跳减肥操，没人知道逮着空闲时间就开始运动，然而对我并不适用，身上的肉顽固的咧开嘴大笑着气喘吁吁的我，而我则只能畏惧的看着身边嘲讽自己的人。说一句很好笑的话吧，现在看来，自己都在为那些拿着隐形的刀去割别人肉的同学，唏嘘不已。
高中，在已经被初中的冷言冷语折磨不堪的自己而言，并没有所谓的“柳暗花明”，仿佛是从一个地狱过渡到另一个地狱。开学自我介绍，又一次扎到了心底最软的一处，由于自卑的后遗症——社交恐惧，自己刚颤颤巍巍的说完自己的名字，就乱了阵脚，胆怯懦弱让自己脸憋的通红，说不出一字一句。哄堂大笑，慌乱的坐下，也仿佛看到老师微扬的嘴角。自卑，又在高中扎了根，还记得高中毕业时，朋友告诉我，你为什么一直穿着肥大的衣服，仿佛像麻袋一样把你套在了里面。我只是点点头。独来独往往往不适用于学习，小组讨论，分组活动，往往像一个又一个的炸弹，让我无处可逃。
高二，我的转折时期，尽管处处躲着同学，我的身材仍然是过不了的曲折关。我开始再一次尝试减肥——节食，自然刚开始，我尝到了甜头，后来成为了我释放精神压力的不二之选，体重像安了马达，急速下降，高中住宿，爸爸妈妈也并没有其他室友父母对我关爱有加。没过多久，身体就垮了。父母开始在意我了，再也没有同学会嘲笑我胖了，也再也不用穿肥大的衣服包裹的严严实实。可瘦成骷髅的自己，没自己想的那么美好，我开始听到别人对我的议论，例如；她是不是有病吖。好恐怖，离她远一点。就连吃饭的路上都会有议论，为了躲开别人异样的眼光，我开始不吃饭导致无法控制的继续瘦下去，高三班主任提出休学回家休养，我开始怕了，学业是我唯一能够有所慰藉的心灵支撑，后来，父母开始带我四处求医问药，自然我也会遭到别人的冷眼相待。这一次，自卑成了我的影子，挥之不去。
高考结束，服用了大量激素，身体恢复的差不多了，但是因为激素导致脸部浮肿相貌也不能恢复如初，一次又一次的嘲讽，让自己开始不管做什么事情都显得畏畏缩缩，暑假，外公，爷爷，也相继因为急病而去世，又一次，心灵的打击彻底快要击垮本已脆弱不堪的自己，从那时起我开始选择在大学要安分守己，独来独往。我也开始决定，排斥对异性有好感，也不敢相信所谓的爱情。自卑深深烙下的影子，刻在了骨子里的卑微，做成的傀儡仿佛才是自己真正的朋友。
如果要用几个字概括自卑的感受，那么，我可以说，四季更迭不休，唯我独在寒冬。
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