当一个人的动机被怀疑，他所做的一切都会蒙羞！

信任的速度

之所以把这句话做成图片，是因为2020开年读到了这句话，对我影响重大！

其实这几年我一直处于一个漩涡，一个关于我是如何被伤害被抛弃的故事中，脑海中无数次的诅咒和怨恨一个人，同时又对这个人饱含着期待，期待他会突然改变，期待他回到过去，一如既往的和以前一样对待我，就当以前那个我也是不开心快乐，也是痛苦万分的，我也觉得能回去也好，至少没有现在这样痛不欲生，被伤害和抛弃感深深的包围着的我。。。。，只是好了伤疤忘了疼，过去的某个时刻也曾经无数次上演被抛弃被伤害的戏码，也许一直都是这样，就最近的那次是最痛吧！

关于离婚，关于分开，我一直觉得这个选择我不需要负责，需要负责的人是对方，因为我觉得还可以尝试，是对方坚决要离婚，去年年底我送了他两句话：

1、感谢你的不珍惜，让我学会了放弃

2、你的认知赶不上我的变化

说的有多豪迈，心就有多痛，看着霸气侧漏，只有我自己知道我是有多受伤，然后我就开始了各种屏蔽，刻意不和他接触，刻意不和他联系，刻意不想他的一切，把他的朋友圈设置成不可见，但也仍然没办法杜绝夜深人静的时候去翻看一下他的朋友圈，去关注下他动态。。。。所有的我做的一切都无法阻止我那个受伤的被抛弃孩子的愤怒，再怎么屏蔽他还是会不时的爬出来跟我说：

你怎么能容忍一个伤害你抛弃你的男人还在你的身边出现

你怎么能允许自己和他和平共处

你怎么能让自己去承受这不公平的待遇

因为你受伤了，你有绝对的资格鄙视和蔑视他。。。。

直到我看见这一句话：当一个人的动机被怀疑，他所做的一切都会蒙羞！

其实不管他做与不做，做什么，在我这里都无济于事，因为他在我眼里就是一个不负责任的男人，一个渣男一样的存在，因为我觉得他所做的一切就是为了离婚，离婚是他的最终目的

我又把自己放到了高点，你这么想要离婚，那你来满足我，老娘我满意了就送你自由，原来一个被伤害被抛弃的人的逻辑是这样的，写出来的时候自己也觉得好笑的，我到底是受虐者还是施暴者，或者仅仅是因为我熟悉这样痛苦的感觉，然后深陷其中

不得而知，因为这句话，我想在我还没办法扭转自己对他动机的看法，我就停止对他一切行为的揣摩吧，因为动机被怀疑，做的一切都没有意义，我站在错误的动机理解上，想出来的和实际也相差甚远，这和冉冉老师说的故事思维异曲同工，到底是能不能让我的生命有所不同，是越来越开心还是越来越痛苦

一念天堂、一念地狱

过年期间，我们基本没有联系，我也安安心心的过我的颓废日子，安安心心的学我的厨艺，回到杭州后静静的整理我的家，开始修复几年前坏掉的部件，开始更新家里成旧的部分，扔掉很多旧的用不上的衣物，改变家具的放置，就安安心心的做自己，然后有一天他突然出现了，说自己回杭州了，来看看孩子

想起来有两周了，我也慢慢复工，孩子开始没人管，有一周的时间是他带的，等我回家他走

我破天荒的没有追着他问过：
你到底要怎么样？
没有在他面前表现的我很痛苦的样子
没有追着说把你欠我的都还我，赶紧领离婚证去
没有追问他孩子该怎么照顾

我只是做我该做的事，工作，照顾小孩、回家烧饭，然后他想吃就吃，想走就走，我继续为家里装扮买买买，前几天买了窗台架子，买了多肉，然后开始买多肉花盆、多肉土，开始研究多肉该怎么养。。。。。

我发现我不用时刻提醒自己怨恨，不用用痛苦来喂养自己，日子其实没有自己想象的难过，相反不把自己放在那个痛苦被抛弃的状态下，我反而开始创造了

对，我是要被离婚了，这不影响我工作

对，我是心有不甘，这不我影响生活

对，我是有愤怒，这不影响我开心

对，我是还放不下，这不影响我改变和提升

对，我还可以更好，这不影响我享受当下