上篇说到孩子因为开空调的事哭闹，而我的第一反应先是说教，然后是委屈，甚至是愤怒。那孩子的情绪是怎么变化的呢？后来我看了一篇关于孩子情绪的文章，觉得收获颇丰。
我们先要了解情绪脑这个非黑即白的思考方式。基于对大脑思维方式的理解，我们的委屈和愤怒，应该会减轻一些。但是，大家依然有疑问——
孩子的要求不合理，我们要不要说教？觉得委屈要不要为自己讨回公道呢？
首先，我们把自己置换到相应的情景中去感受一下。
思考
第一，我们自己非常生气的时候，跟对方大声叫嚷的话，有多少是理性的？有多少是气昏了头说的过分的话？
第二，当我们在气头上的时候，如果对方的反应是跟我们摆事实，讲道理，一一指出我们的不对，我们是什么感受？
第三，假如对方只是我们的同事或是普通朋友，那可能也就算了，但如果对方恰恰是我们最亲密、最信任也最依赖的那个人，比如，丈夫或者妻子，比如自己的父母，那他在这个时候摆出的事实和道理，能不能让我们气得发昏的头脑变得清醒起来？
其次，对这些问题，相信我们会比较清楚地得出两个结论：
第一，发脾气的时候说的话，很多都是不理性的，是没有经过思考的。大人都是如此，孩子就更难免了。
第二，当我们发脾气、说气话的时候，对方拿出事实和道理跟我们辩论，不仅不会帮我们清醒，反而会火上浇油。我和孩子较劲，我妈过来跟我讲道理就是个很好的例子。我对孩子和我妈对我，其实是一样一样的！
最后，面对孩子的愤怒的，不讲道理的行为，我们该怎么回应呢？
在面对情绪问题的时候，要拨开事情，以心情去对接心情。
孩子通过一些事情表现出来哭闹、不讲道理，而藏在事情背后的心情，是什么呢？
其实，无论孩子说的是什么，所有的话，实际上只表达了3个意思——
第一个意思是“我很生气！”，
第二个意思……也是“我很生气！”
第三个意思还是“我很生气！”
而我们所有的回应，比如“不行！”，“你怎么这样！，”这类否定的回答，针对的，也都不是表面这些事情，而是背后的心情，向孩子表达的意思就是——我忽视你的心情，我不允许你生气。这样反而让孩子产生更大的压力，无法尽情发泄负情绪。只有接受她的情绪，肯定她的哭闹，轻轻拍拍她或者摸摸小脑袋，会比讲道理更能让她平静下来。就好像，如果和自己的丈夫或男友吵架，大多时候并不是想争个你输我赢，而是想对方知道自己生气并肯定自己，不是吗？
孩子的情绪虽然强烈，但是，就像暴风雨，来得快，去得也快，而且，一旦暴风雨结束，通常就会迎来雨过天晴的好天气。
只要我们能坚持住，当孩子痛快地发了一通脾气之后，积聚在她内心的愤怒情绪都随着眼泪，随着对大人的控诉，完全释放掉了。我们就会感觉到，孩子明显地放松下来了。可惜那天晚上我并没有做到，我是让孩子哭着睡着了，我欠她一个拥抱，到现在我都觉得内疚不安！
另外，说到接纳情绪，有的父母就会担心，觉得这样做是不是太纵容孩子了？会不会让孩子养成今后动不动就发脾气的毛病？还有，这样做会不会让家长没有尊严？
《现代汉语词典》对“纵容”的解释是“对错误的行为不加节制，任其发展。
我们就不应该简单把孩子的行为判定为错误的行为，应该依据脑情绪的理论知识，透过孩子的行为，看到他们本质的感受和需求。并不应该仅仅去制止行为本身。
作为父母，我们是孩子生命中最亲密的人，是他们遇到困难第一时间求助的人。
如果，我们能够从孩子看似捣乱，看似错误的表面行为中看到他们的求助信号，及时为他们提供支持，那么，相信在孩子心里留下的，绝不会是“将来可以对周围的人随便发脾气”这样的认识，而是“跟亲密的人共同度过坏心情”的正面记忆。
这种记忆，是未来帮助孩子度过各种难关的最重要的力量来源。
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