“妈妈，你还没有征求我的同意。”

同事儿子和Andy同龄，两个人经常在一块玩，在快要两岁那段时间是最让我们挺头疼的，两个人不在一块就想找对方去玩，但是一旦在了一块又玩不了几分钟就开始哭闹，而哭闹的原因大部分是你抢我的玩具我抢你的玩具。

我不想让Andy成为被抢玩具的那方，当然也不希望他去抢别人的玩具，后来我就开始反复给他说：如果弟弟想玩你的玩具，需要先征求你的同意，你想让他玩就可以给他分享，不想让他玩就可以不让他玩；如果你想玩弟弟的玩具，也要先征求弟弟的同意，如果弟弟和你分享你就可以玩，如果弟弟不想让你玩，那你就先玩别的玩具。

小孩子对这样的句话肯定是似懂非懂，所以接下来我就在玩耍中告诉他们该怎么做。如果弟弟要抢Andy的玩具，我就会制止弟弟，告诉他这个是哥哥的，你如果想玩需要先征求哥哥的同意；如果Andy去抢弟弟的玩具，我也会用同样的方法制止他，然后教他怎么去向对方征求同意，教他如果弟弟不同意他该怎么办。后来因为同事也用同样的方法对两个孩子，他们两个慢慢地不再像以前那样动不动就因为抢玩具哭闹了，即便时不时还是会有，但是由于两个人都认同了不是自己的玩具不能去抢着玩，所以哭闹也会很快平息。

“征求同意”是他生命初期解决和小伙伴冲突的很好的方法，除此之外，这种方法还可以让他学会拒绝。现代社会很多人感觉累，其中一个原因就是碍于面子不敢拒绝，怕拒绝了得罪人，然后弄得自己的心理压力比被拒绝的人还要大。所以，我反复给Andy说，别人要玩你的玩具或者吃你的东西时，如果分享让你高兴你就可以分享，如果分享让你不高兴那你就可以拒绝，因为这是你自己的。我希望他能够慢慢知道，拒绝别人是很正常的事，我们没有必要非要压抑自己而去顺从或者取悦别人。

除了学会拒绝，能够习惯被拒绝也是很重要的。被拒绝当然会让人不舒服，如果被拒绝了我们会很习惯地去认为是因为自己不好才被拒绝，对于大人来说，如果能适当做一些自我反思当然是好，但是对于还没有反思能力的小孩子，我希望他能够从小经历这样的被拒绝，希望他能够知道如果他礼貌地去征求别人的同意但依然被别人拒绝了只是因为别人那个时候不愿意分享而已，他被拒绝了并不是他的错，被拒绝了可以先玩别的玩具，或者可以找爸爸妈妈爷爷奶奶帮忙，我们永远会无条件接纳他由于被拒绝而产生的伤心哭闹等情绪。

另外，学会“征求同意”可以帮助孩子建立“自己”与“他/她人的界限”。我是我，别人是别人，我的是我的，别人的是别人的，如果父母能够从小帮助孩子培养这样的意识，孩子长大后会免去很多有关自己与别人界限的烦恼，我不希望他去肆意干涉别人，但是如果有人干涉他，他也能够理直气壮地说不。

“征求同意”刚开始只是教两个孩子怎么相处，后来我欣喜地发现他把这样的方法也用在了家里。有次我们买了草莓，洗了一些之后放到了他碗里让他吃，然后我顺手去拿着吃，结果他对我来了一句：“妈妈，你还没有征求我的同意呢。”

于是我像一个犯错的孩子似的又把草莓放了回去：“对不起，我是应该先征求你的同意的。**，妈妈可以吃你的草莓么？”

“可以的，妈妈，我喜欢和你分享我的草莓。”

育儿不仅仅是抚养孩子成长，也是自我学习自我提升的过程。我的微信公众号：Andymamayuer，欢迎关注。