告别之前

上一次这样顺畅的在电脑前书写，是我读高一的时候。

家里没有电脑，但是极其喜欢敲击键盘倾斜情感，周五放学后会沿着书店大道一路寻找，踏进那间地板咯吱作响的咖啡书店，猫上二楼，打开老板娘自己都不用的落尘的电脑，在自己的博客里写下一些悸动的心情。

算算看，9年。

这9年里面，母亲生病离世，我在南方的喧嚣4年大学，负气考上名校研究生，发现自己的秘密，治愈并为一段感情沉沦。其间的琐琐碎碎，过往的人烟好像电影剪片在我的眼前飞现，他们一道道闪着光，有的清晰疼痛，有的模糊温暖，有的绝望窒息。好似心里的跳蚤，眼里的飞蛾，扑腾着，在我的记忆之海底，往上涌起，翻滚，像是新陈代谢，要开始新时代。就像是旧岩浆要蓬勃出最后的能量，再归于平静。

许多年，提不起笔，每天的心头恍若巨石压着，沉重。

青春的矫情，我还是用了，青春，是我最不喜欢的几个词眼之一。

大概是自己的所谓青春在初二那年母亲生病前就停止了，亦或者是在我3岁时，父母离婚，父亲提包远去的背影里就戛然而止了。3岁那年，我似乎比任何一个人都清楚，他的离去对我来说是欢快的，轻松的，甚至是带着祝福的。

他们再也不用争吵，打闹了。

这都是些烂大街的故事，没什么听头。我从5对那年开始发觉这个世界上有很多有趣的人，虽然大部分人无聊且无趣，他们做着与身边的人们一样的事情，说着一样的话，追求着一样的操蛋的个人利益，说白了，我认为自己特牛逼，但又觉得自己特傻逼。我自负又自卑，对，5岁的我已经有了这样的觉悟。以至于我直到高中大学，都认为恋爱就是一件“两个人相互取悦又浪费时间的过程”，鄙视那些幸福像傻逼一样的情侣。他们就好像我父母失败婚姻里的双方，正在跟我絮叨曾今他们也很恩爱一样，我觉得，甚至是深信，这些傻逼的情侣，早晚也会分手。

这大概是我从5岁开始的青春期，所以，导致我现在，遗留着一半未燃尽的幼稚，遗留着另一半一直燃烧的对于爱情的绝望，甚至是痛恨。

为什么这个集子，我特别想用这个来命名？

因为我不想在装逼，不想在假文艺，对于生活的种种操蛋的现实，我们没有办法告别，我要告别的是面对他们时，我的犹疑和躲避，我要告别的是自己的不坚定。

告别之前，还有很多话没有说完。如果不是我的老板今日让我们加班，应该还有很多可以写。

慢慢来，坐下来，跟自己和谈。

出差夜·武汉·2016年6月