我知道放松下来并且平息为自己辩白的冲动就能产生巨大的能量。于是我决定只在必要的时候讨论这事，其他时候我会像往常一样做事。我没做错事，那又为何要让自己受其影响呢？时间会解决一切。同时我也不会让它来偷走我内心深处的安宁与欢愉。从一开始我就决定利用这个情形来将自己从那个被吓坏了的，总是阻挠我的自我中解放出来。这就是我的整个旅程——不计代价的解放。
——摘自《臣服实验》
可以说这段话给我了巨大巨大的触动，作者的事业遭受了重大事故，而作者把眼前这个情形当做了救赎自我的大好机会，决定不计一切代价来解放自我，来守护自己内心深处的安宁与欢愉。
我，也要把自己从眼前这种孤单落寞、委屈巴巴中解放出来。
首先，上天给了我绝好的机会，让我在这段时间里可以好好独处，让我经历了从开心自在到孤单、到恍惚、到低能量、到混乱的这样一个过程。正常的日子里，一切热热闹闹，永不停歇，重度独处焦虑症的我，得以存活。而现在，一切都慢了下来、静了下来，我每天面对的，也只有我自己。手机在每个周五的下午6点，准时提醒我“不要一个人过周末，否则你会崩溃！！！”。而现在，我已经独自度过了整整35天。是的，首先我要面对这部分的自我，把自己从那个永远难以独处、永远觉得自己命里缺“人”、永远自己独自过一天就要陷入崩溃混乱的自我中，解救出来。你并不缺人，你父母家人有关心你爱你的男朋友，有在身边的好朋友，有在灵魂深处遇见的伙伴，最重要的是，你有你自己。所以，你可以回到自己的内心，你可以享受当下的一个人的生活，你一个人也可以丰盛而喜悦。是的，你可以。
其次，我要把自己从在亲密关系中的那种委屈巴巴指责抱怨永远得不到满足的受伤小孩中解放出来。写到这里真的很想哭，因为我想到了小婴儿时期的自己，想到了童年时代的自己。虽然我永远不会知道婴儿时期的我经历过什么，我也愿意相信爸爸妈妈把我照顾的非常好非常爱我，但我也真的记得，小时候弟弟动了我的东西时，不管再怎么补偿道歉或者和好，我都无法停止一哭就好几个小时的那种悲伤和绝望，那种撕心裂肺的伤痛，我就是无法理解也无法原谅，他为什么要动我的东西，为什么要做出这一举动。然而事实是，这个无伤大雅的举动已经发生，小男孩本就淘气，无心之举，即使有心，他也根本不知道自己在做什么，而这对于我来说，却无异于一场灾难。造成的后果我根本不在意，我在意的是，他到底为什么要动我的东西？可能也只有时光倒流让这件事情没有发生能解决我的伤痛。然而类似的小事是无穷尽的，怎么可能都倒流回去呢，所以问题的根源在于我，在于妈妈在我两个月时就怀了弟弟而这个在我不会走时就出生了的弟弟给我造成了的巨大的生存不安全感。所以我这种不能说是与生俱来而是生命初期就形成了的深入到骨子里的不安全感，是我的问题根源。举这个例子是想说，我跟男朋友的委屈巴巴指责抱怨吵架痛哭，简直和我小时候跟弟弟的模式是一模一样的。我的这种敏感容易受刺激，对既已发生的、无伤大雅的事实的不接纳，给我造成了无尽的苦恼和困扰。由于早已长大离家，物理和精神上的分离使得我和弟弟间早已不会再发生类似的情况。然而这部分的伤痛却一直留在了我的身体里，并且在我的亲密关系中被如此鲜活的激发出来。此处，我感恩我的男朋友，来到我的生命里，让我面对有机会来面对和处理这部分深入骨髓的伤痛。也感恩亲爱的你如此包容，能接纳一个如此容易陷入混乱崩溃的我。
现在的我，回看曾经那个在院子里一哭好几个小时哭的撕心裂肺快要断过气去的小女孩，在想，当时年轻的妈妈是否知道自己的女儿和弟弟闹着玩儿总是哭的这么凶到底是在哭什么吗？她内心最深处的恐惧到底是什么？
希望我将来有了孩子，能够知道，能够看到，我相信会的。
所以，我还决定要把自己从这个委屈小孩和恐惧小孩中解救出来，虽然我知道你们还会不断地像我招手，可是，我已经长大了，知道了什么叫做面对刺激你有选择反应的自由。
我要我的自我意识苏醒，不要再依附于你们身上。
我可以的。
感恩。
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