早上起来和吕先生吵了架，心里不舒服，掉了眼泪，转过头来反思，我为什么会被触发？到底触碰到了我的哪些痛处、防御点？又怎么开启了我的防御模式？老是感觉和吕先生没有办法愉快地沟通，一说就吵架，一吵就难过，好像进入到了一个死循环里面。没有办法沟通，这样下去怎么得了？
是不是我的沟通方式有问题？老是说到他的痛处，老是激起他的攻击模式？
我试图和他沟通，但是我的方式是抱怨式的沟通，虽然态度友好，但是全是不满。我感觉到他的眼里根本就没有我，全是对小海洋的关心和呵护，而对我，全是抱怨和指责，埋怨我没有照顾好孩子，埋怨我不管孩子，连作业多少都不知道，作业全是错误，这让我很委屈，感觉没有办法跟他很好的相处下去。
转过头想，对呀，是我认同了他全部的抱怨，全部当成了我的缺点，而我不喜欢被攻击，谁攻击我，我就会竖起一身的刺来反击他。
他说的是我吗？我觉得不是，我很粗心、粗枝大叶，没有办法顾全所有的事情，但是，我已经推掉了能推的各种应酬，每天都下班回家给小海洋辅导功课，虽然有时候也会不尽心，不能把小海洋照顾很周到。但是面对这样的指责，我还是感觉到委屈、很无力。我也会觉得自己不是10分的妈妈。
然后，我迅速掀起一种自我保护模式：离婚！早都过够了！你从没有对我满意过，那你找个满意的去，离婚有什么大不了，我还痛快呢？让你后悔去吧。离婚离婚！受够了，感受不到温暖的生活，过着有啥意思？
然而，这种想法却不能让我迅速冷静下来，眼泪、难受和抱怨越来越多。
包括在小海洋学校门口，保安大爷抱怨我没有护送孩子过马路，我的反应就是心里说“用你管”，然后一肚子的委屈和不满，迅速关上车门、窗户，走开。
其实，我是受不了批评的，很不喜欢别人的批评，喜欢别人的赞美，一遇到质疑、批评、指责，就会自动开启防御，挡住这些让我心里不舒服、不美好的东西，当然也会害怕指责而逃避一些事情的发生。当有人质疑、批评我时，我就会掉脸、迅速脸垮掉，走开，沉默，没有办法开口攻击，这个时候脑子是断线的，不知道怎么回应，一肚子的委屈和难受说不出口。
我希望，我能妥善处理各种冲突，包括质疑、指责等，把它们当做一种成长、改进的契机，而不是一种瞬间长刺的盾牌，批评使我改进，不是吗？
担心先生把全部的触角都长在孩子身上，这样的爱会让小海洋窒息不说，也会让我极其不舒服，感觉不被重视，感觉不到关心。我为什么非要得到别人的关心和爱呢？难道我自己给自己的还不够多？为什么一直渴望我自己以外的别人来爱我呢？为什么我心里的那个洞洞，一直填不满呢？
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