深夜书桌前，我又一次想起白天和女儿的争执。她因为玩具被弟弟碰了一下，就大发脾气摔东西，我耐着性子讲道理，得到的却是更激烈的顶嘴：“你根本就不明白！” 那一刻，疲惫和烦躁涌上来，心里只有一个念头——“不想管了，让她自己冷静去”。
直到翻开《看见孩子》这本书，书里的一句话像一束光，戳中了我：“孩子用对抗竖起的‘刺’，从来不是为了推开父母，而是为了让父母看见藏在刺背后的‘我很疼’ 。” 这才猛然惊醒：那些我们想“逃离”的瞬间，恰恰是孩子最需要我们“靠近”的时刻。
孩子的“对抗”，藏着未说出口的“求救”
书中有个案例让我印象极深：一个7岁的男孩总在吃饭时故意打翻碗，父母试过批评、惩罚，甚至冷战，却丝毫没用。直到咨询师让父母停下“纠正行为”，试着去问孩子“你是不是有话想告诉我们”，男孩才小声说：“你们最近都在忙妹妹，只有我打翻碗，你们才会只看着我。”
原来，孩子的“顶嘴”“叛逆”，往往是他们最笨拙的表达方式。当他们说“我就不！”“你别管我！”时，可能是因为玩具被弄坏却没人在意，可能是因为努力做好一件事却被忽视，也可能是心里有委屈却不知道怎么说。他们没有成年人的语言能力，只能用“对抗”这种激烈的方式，试图让父母停下脚步，看看真实的他们。
就像我女儿那次发脾气，后来她平静下来才说：“那个玩具是你上次出差给我带的，我怕弟弟弄坏了，你就再也不会给我带礼物了。” 那一刻我才知道，她的“顶嘴”里藏着对“失去”的恐惧，而我差点因为一时的烦躁，错过了她递过来的“求助信号”。
父母的“逃离”，源于“无力感”而非“不爱”
《看见孩子》里提到，父母想远离对抗中的孩子，不是因为“冷漠”，而是因为“无力”。当我们反复讲道理却没用，当孩子的情绪像“无底洞”，我们会本能地想躲开——不是想伤害孩子，而是想躲开那个“搞不定问题”的自己。
我曾经在孩子哭闹时，躲进厨房假装洗碗，心里满是挫败：“为什么我连让孩子听话都做不到？” 后来才明白，这种“逃离”是父母的自我保护，但对孩子来说，却可能被解读成“爸爸妈妈不爱我了”“我的感受一点都不重要”。
书里给了一个很实用的建议：当觉得自己快要“撑不住”想离开时，先对孩子说一句“妈妈现在有点乱，需要2分钟整理一下，马上就回来陪你”。简单一句话，既给了自己喘息的空间，也让孩子知道“你不会被丢下”，这比硬撑着爆发，或是悄无声息地离开，都更有力量。
真正的“看见”，是放下“对错”，先接住情绪
面对孩子的对抗，《看见孩子》教给父母最重要的一课，不是“如何让孩子听话”，而是“如何让孩子感受到被爱”。当孩子带着情绪“顶嘴”时，比起说“你这样是错的”，不如先做这两件事：
1. 用“接纳”代替“反驳”
不用急着纠正孩子的行为，先试着说出他的感受。比如孩子说“我讨厌你！”，可以说“妈妈知道你现在很生气，是因为妈妈没经过你同意就动了你的东西，对不对？” 当孩子感受到“我的情绪被看见了”，那些竖起的“刺”，会慢慢软化。
2. 用“提问”代替“说教”
当孩子平静一些后，试着用开放式的问题，引导他说出心里话。比如“刚才你那么生气，是不是有什么想告诉妈妈？”“如果妈妈做什么能让你好一点，你愿意告诉我吗？” 比起我们单方面讲道理，让孩子主动“说出来”，才是解决问题的开始。
就像书中作者所说：“父母不需要做完美的教育者，只需要做‘愿意看见孩子’的陪伴者 。” 我们不必每次都能完美化解冲突，只要在想“逃离”的时候，多停留3秒钟，告诉自己“孩子此刻需要我”，就已经走在“看见孩子”的路上。
现在的我，依然会在孩子对抗时感到烦躁，但已经很少再想“逃离”。上周女儿因为没选上幼儿园的小主持人闹脾气，我没有说“没选上就下次努力”，而是蹲下来抱了抱她，说“没选上一定很失望吧，妈妈小时候没做好事也会偷偷哭”。
她趴在我怀里哭了一会儿，抬起头说：“妈妈，我其实是怕你觉得我不棒了。” 那一刻，阳光透过窗户落在我们身上，我忽然明白，所谓“看见孩子”，不过是在他们用对抗“喊”我们的时候，我们能放下成年人的固执和疲惫，认真地走向他们，告诉他们：“别怕，不管你是什么样子，我都在。”
每个孩子都在用自己的方式，渴望被父母“看见”。下次当孩子顶嘴对抗时，不妨试着停下“想离开”的脚步，或许你会发现，那个浑身是“刺”的小家伙，不过是想扑进你怀里，说一句藏了很久的“我需要你”。
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