大概我们这样平凡的人，幸运的话，一生中都会有两个家。一个是贴满奖状或者海报、有着那张总是让一切都变好的床的——从小长大的家，幸运的话，有严厉的爸爸总默不作声却为你遮风挡雨，有疼你的妈妈总是让你记得穿秋裤、吃饱饭，更幸运的话，也许还有兄弟姐妹，有一起胡闹的童年。另一个家，是我们长大后，通过婚姻去缔结的家。第一个家叫做原生家庭。

  世界有两极，就像幸运也有着截然不同的两面。幸福总是肤浅而好看，几乎都长得很相似。而不幸总有千般故事，每个“不完美”或者“不够好”的原生家庭都有自己的故事，或争吵、冷战、异地、分离、分居、离婚、单亲，选择了故事的开头，就要有继续下去的勇气，否则罐子摔了，路仍是旧的那条，无法规避不幸的再次到来。

  牙牙学语之始，学会了说“爱”这个迷人的字眼，会张着小嘴对每一个怀抱说：“我爱妈妈，我爱爸爸，我爱爷爷……”。在宇宙混沌之初，爱好像是于细微之处发芽的种子，还在熟睡着，做着奇妙开着花的梦，慢慢考虑着要孕育成什么样的树，枝干多高，枝桠多粗，开什么花，结何种果实。虽然它不知道，根系于此，便是日后无法跨越的一道道高墙与沟壑，哪儿还容得下这番天马行空。很多时候，不够好的原生家庭会阻碍你日后的路与攀爬的心。

不够好的原生家庭都带给我们什么了？

一是侵蚀你的习惯。很多有问题的原生家庭，气氛都不太好，不是争吵就是谩骂，不是计较就是算计，长期生活在这样的环境里，难免受到影响。在人际互动中，很多时候，我们都在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。在原生家庭与外部世界的双重影响之下，可能更多的人开始思考，想去改变，想去抗拒，一部分人开始了自我觉醒与成长的独立之路，清楚的与家庭划清了界限，明白家庭的局限，清楚了自己的所需，以外部世界为根基，一步步让自己羽翼更加丰满，并开始不断地与家庭建立一种良性的沟通，取得家庭的信任，真正成人。一部分人任由家庭摆布，深深陷于负面的情绪与思考方式，想要背负起家庭更多的责任，却在自身无法调和种种矛盾之际过早的担忧与操心，导致压垮自己。后来，这部分人中的一些人被叫做乖乖女和妈宝男。很不好听，却是真实写照。还有一部分人，活成了父母的样子。

二是替你做决定。中国父母都爱的很沉重。好的原生家庭能正确的看待父母与子女的关系，即使爱的深沉，也会明白不把主动权交付子女手中，子女永远只能活在父母的权杖之下，得不到自我的成长，更学不会去面对更多的人事与更大的世界。小到口红颜色穿衣打扮，大到结婚就业生子喂养，大概没有中国父母不操心的事情。很多时候，不够好的原生家庭，就这样不讲情面的帮你做了决定。也是你自己内心不够坚定，自我不够强大，才助长了彼此的气焰。原生家庭如何，很大程度上反映了我们如何。

三是给你伤痛，让你学不会原谅与幸福。离婚率直线飙升的当下，或许真的该开很多门关于婚姻两性关系的辅导课，我想更重要的一门是——《如何处理好离婚后的亲子关系》。单亲的重灾区往往体现在对孩子的伤害上，伤害程度与方式分为低龄段、青少年和成年后，不太好过的是青少年时期父母离异的，越是叛逆张扬，越以为手上的爱已消散。更不幸的是，每个阶段，都在体验伤痛。父母离异会让一部分孩子感知不到爱的存在，或者被爷爷奶奶一辈过度溺爱，更或许在新的家庭里慢慢长成了小心翼翼、察言观色、颇有城府的小傻瓜。没有哪种好，也没有不好，只是要提防对日后的影响。生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。要明白，失去必有所得，拥有既是枷锁，拿着一副不太好的牌，更要学会打好它。学会原谅一切伤害，不是你的德行，而是你在获得，放下敏感与心机，相信有幸福。便真的有幸福。

因为原生家庭只是你人生中的第一个家庭。

而你，要给你的孩子一个什么样的原生家庭呢？

值得思考的问题：

1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？

3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

好好梳理自己的内心所愿，别责难原生家庭，把它当作你迟迟不肯成长、懂事、改变的借口，因为，幸福、快乐掌握在自己手中。