特殊

小雨。依然是7点的闹钟，不过发呆了半小时，又洗漱了一下，就到了现在。昨天傍晚七点多，终于到了县城的及中蛤蜊点了。看着不平坦的路，我直觉就是，完了够呛。

两个行李箱在不平坦的硬土路上面拖着，手真够酸。但当我知道要上9层，而且没有电梯时，我直觉就是，我把行李箱放楼下，或者扔了吧。

一个人把26kg多和15kg多的行李拿上没有电梯的9层，而且一天只在几场喝了几杯热水，吃了两包好丽友派的感觉真的很酸爽。

到达3楼的时候，看到前面带路的女孩子，我问她，“现在几楼了？”她说：“3楼。”那种感觉真的很难形容，不过她也是个弱女子，看上去比我还弱不禁风，她好歹帮我提了个袋子了，我也从心里感激她，看她全副武装，而且面对我这个可能有毒的人，已经算仁至义尽了。去机场接我的县城防译办人员，连后备箱都不敢让我碰，也不敢碰我的行李。

我只好就那样重复着把小行李箱拿到半层，再下去拿大行李箱，所以这样算来，我算是走了3次9层楼梯。到了6层的时候，她实在有点看不下去了，终于开始帮我拿小行李箱。有时候她上去了，又退下来看我搬得怎么样。

在爬楼层的时候，我内心很复杂，刚开始知道是9层，而且没有电梯时，我想到的是绝望，心里在忙着去tm的免费，免费才是最贵的，欲哭无泪。

开始爬楼，搬大行李箱的时候，我第一次感受到了艰难这件事，从心理转化到实际的感受。

我想起了在老家发展的好朋友，在听到我在上海蛤蜊时马上回复“你回来了我去接你，行李多吗？没事我帮你拿”。我就开玩笑你不怕啊，朋友说怕什么，我心里很想说，“你不怕我还担心你家里那两个孩子呢，谁知道我自己安全不安全，一路上我接触了那么多人”。

在开始爬楼梯的时候，我想起了朋友，要是他来帮忙的话，我应该就不会……“不行，”我转念一想，“怎么可以让其他人来搬这么重的东西。”

不知道怎么地，我又想起了我爸，我爸力气很大，我想起了他轻而易举把我大行李箱拿到二楼我的房间，又似乎不费吹灰之力拿下来，可是……让他拿这么重，我心里……

就这么想着，也就到了刚刚说的3楼了。我开始在想，这个小姐姐能不能再帮我拿下小箱子。不过想了想，她那么弱小，算了，在外面久了的人也知道，别人是没有义务要帮你的。

又大概走了两层，又想起了二，我想，要是让他搬的话，估计会伤害到他的身体吧。

又不知道怎么地，想到也许力气的活应该我来做吧，在斐济有时候不得已，周末几个人也要在那边搬箱子，不是空箱子。

又想起了初中一年级没有出车祸之前，我已经可以挑着2/3满的两水桶的水，在菜园里有模有样地学着大人的样子给青菜洒水了。家里停水时，也是我去邻居家的水泵取水的，经常是左右两手一手一桶，想来我从小力气就不小了。

又开始想到，有一个好身体真的好重要。

我抬头又看了下，5楼，我的心脏开始跳得有点快，我心里很难受，我想，也许我要示弱一下，我说，“我今天还没有吃饭呢，真的没力气了……”算是自言自语，也算是提醒一下她，是不是可以稍微帮我一下，或者，待会是否可以给我晚餐，我想，我不应该总是这么硬的吧，女孩子家家的，是不是偶尔示弱一下？

她就开始帮我拿小行李箱了，虽然我不喜欢被人同情，不过想来，她一定是同情了。有的人会觉得，去果外的人很活该，既然觉得果外那么好，还回来干什么？这罪是应该受的。

其实在到3层的时候，我心里很委屈，觉得我已经很努力了，为什么还在3层而已，为什么没有奇迹？所以有点崩溃。但是一瞬间，我又给自己打气，不是已经过了1/3了吗？其实我也讨厌乐观，因为乐观很辛苦，乐观意味着，你要去做，做你可能做不到的事，做你不愿意做，但还是要去做的事。

到了5层的时候，虽然我右手快废了，因为我就是只用右手提那个大行李箱上楼的，左手抓着楼梯扶手发力。我想，我应该换个方式，把行李箱横着用双手一起拿吧。

试了一层，觉得比起竖着提行李箱有可能把轮子撞坏的风险，横着用双手拿行李箱人更容易滚下楼，所以还是继续竖着拿行李箱了。

到了9层住处，所有的生活用品全都帮我准备好了，全部是新的，包装都没有拆开，连枕头被子床垫热水壶都是全新的，比酒店还齐全，我又好哭又好笑，这就是所谓的先苦后甜吗？或者说，打一巴掌，再给一颗糖？

他们给了一支笔，对了，也是全新的，就是那种有底座的笔，让我填资料，我的手在发抖，写的字变得歪歪扭扭的，但也没有减掉那一分不被看扁的劲儿，所以写得歪扭又苍劲有力。

写到这里，早餐送来了，依然是敲门，放在门口的椅子上。我拿了进来就先吃了，简简单单的，一碗白米粥、一小袋袋装黄豆、一点点萝卜干炒蛋和三个黑橄榄，果然很有家乡特色。

我马上判定，我应该会喜欢，除了那个黑橄榄不太适应，萝卜干炒蛋还是家乡的那个味道，袋装黄豆也是幅建和广咚小菜的味道。

不知道为什么，在家乡经常吃到一些味道很独特的闽粤小菜，但是到了其他省份就找不到了，甚至在网上也很难找到，可能就是很小的品牌，但是那种味道却让人难以忘怀。就像人这一生，可能有时候追求的不是大富大贵，而只是自己缺失的、或者自己曾经失去的、或者自己孜孜不倦追求着的某种感觉。

在上海久店蛤蜊的时候，其实餐食很不错的，不过因为是航空餐，虽然午餐和晚餐都有三样肉，不过除了两三次虾以外，其余的不管是鸡肉、鸭肉、牛肉还是猪肉，都是一样的味道，应该是机器炒的菜吧，蔬菜是那种用水煮过，还煮过头的那种味道。我承认他们很用心，尽量不重样，不过它们依然没有得到我的心。

所谓的知足常乐，又或者，有很多的瞬间，我其实是能感受到这个世界深深的恶意的，所以我挣扎着，经常用哭来抵抗我想要黑化的趋势，只要我能哭出来，说明我的善良最终还是战胜了邪恶。所以我爱哭。

说到这里，想起了在非机上坐在我左边靠窗那位很年轻的台豌大姐，蛮有缘分，因为在进入登机口之前，我是崩溃过也哭过了，我赢了，我也不知道我为什么就赢了，也许是因为昨天的事顾吧，同样的行空公司，他们担心又有什么舆论压力。于是有个看起来是负责人的，过来带我去通过海官了。

进入海官安碱时，我是一边啜泣的，那些委屈，可能还包含着6点多坐的差不多是黑的，花了三倍价钱，还担心会不安全的那种焦虑和智商侮辱带来的。虽然跟我说是打表，但是那个神奇的起步价，还有飞速的跳表。我质疑他，他说这表又不是我家制造的，它怎么样就只能怎么样啊。

在安碱时，几乎所有东西都被翻出来查看了，我知道是为了安全，毕竟那些逝去的灵魂，还在四处流浪，我的感受很复杂，心里想着，昨天还赘机呢，我这样拼命地一定要上这架非机，如果真的发生了什么，是不是这就是某种命中注定呢。

到了登几口，我的心情还是很平静的，不过，我还是有点担心刚刚那崩溃的一幕是不是被看到了，也管不了那么多了。我又帮助了一个不懂得取热水的人取了热水，又有一位老大哥拿着手机过来让我帮忙调整输入法，说是台豌人的手机，来找我两次，都没有准确表达他真正的需求，直到上了非机，那个大姐就坐我旁边，我才听懂了她的需求，帮她把台语的特殊拼音键盘调了出来。

她问了我打的用了多少钱，我不好意思地说“我应该被坑了”，didi出行上显示50左右，我坐了130，结果她说她坐了400多……我能说什么呢。只好安慰她能回家就好。她又说她的机剽被取消了两次了，那我的一次又算得了什么呢。

非机安全抵达几场，我们几个从果外回来，蛤蜊14天的，又被特殊地留在非机下面，等待隔壁省市的防译办来接人。

说到这个又想起，昨天寄完行李，去上洗手间，接到了值几窗口小哥打来的电话，说抵达机场那边不同意我过去，因为他们不帮忙转运，只转运省内，不转运省外，后来打了无数通电话，他们才理解了我是中转，不是转运。

他联系抵达几场，我联系县城防译办，然后再让抵达机场和防译办交流，最后终于让我通过了。值几小哥打电话问我进入到登机口没有时，我说进入了，那其实是一瞬间的判断，或者说撒谎，是的，我很明显地感觉到撒谎了，这可能就是我之前申请回果的那半年，学到的一项黑技能：让那个办事的人感受到如果ta不那样做，ta就是失责，有可能会丢掉饭碗，ta才会真正帮你去做。我就那样在洗手间的化妆台那里，接电话打电话，呆了半个多小时，最后连清洁阿姨都注意到我了。

本来还想着闲下来写写自己从申请回果到回果的经历，想想还是不写了，不小心写成长篇，那就不太好了。

如果你们看到了这里，很谢谢你们对我的爱。

大姐让我调出的台语拼音输入法 新的蛤蜊点，特意让粉色手巾入镜