文 // 春春
（这是学员写的第172篇文章）
大家好，我叫春春，跟随涔汐老师修心快4个春秋了。
现在我终于理解了：
流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉的意思。
回头再看4年前还没有修心的我，有一种恍如隔世之感。
今天我来谈谈最近我突破自己的感悟。
前段时间，我找涔汐老师做完咨询后，走到厨房突然抑制不住自己的情感，喜极而泣，又笑又哭，我终于看明白自己了。
有种内心被打开，如释重负的感觉，仿佛就像被压在五指山的孙行者，多少个日日夜夜被压得无法自由，有朝一日被师父解救，压在身上的山被炸开，重获自由的欢喜雀跃。
有一次，我跟涔汐老师只言片语分享曾经的经历，涔汐老师问了一句：
春春，为什么你之前从未提过你的过往，你的内心从来都没有痛苦、委屈的觉受吗？
我直接回复：
我不应该如何，不应该如何。其实我都没有意识到我说的这些话，恰恰折射了我的内心30多年的束缚。
过了几日，涔汐老师点拨我：
春春你一直活在“我应该”的思维的牢笼中，你一直拿着懂事儿体面框住自己，压抑着自己内心的觉受，比如你本该有着正常人存在的委屈、痛苦、愤怒等等情绪，但是你的内心诉求却被你漠视，为了“我应该如何”而完全压抑了你自己。
“你应该”这三个字深深地触动了我，让我惊醒：确实，好像我一直活在“我应该”怎样的世界中。
从小到大，我一直在用很多的标准框自己，同时也在框身边的人。
我从未真正看到过自己内心的需求，从未允许自己有喜怒哀乐的情感觉受，只是忽略甚至是压抑着自己的内心情感。
我突然理解了小时候，我的小姨评价我的一句话：
春春你不像一个孩子，而像一个大人。
我一直活在一个“我该成为的样子”，而不是“我本来的样子”。
当我跳出来，旁观自己生命过往时，我看到了自己“应该”的思维是如何被我点点滴滴塑造起来的。
我看到自己明明委屈了、受伤了，却不允许表露自己的情绪，总觉得我不应该有委屈，我不应该有悲伤，我不应该有愤怒，甚至我对自己本应该有的情绪不接纳，去否定。
我看到很多年来，为什么我不接纳不允许自己存在负面情绪？因为如果我表达出来，担心可能就会被“骂”一顿，或者嘲讽一番。
我怕我的觉受和情绪的表达，而被别人嘲讽，所以就压抑着自己。
就好比，从小到大我的内心恐惧黑暗，在第一次发生时，我对母亲说“我怕黑”时，母亲回应我的是：“有什么好怕的，你怎么这么没用！”
那时我真希望妈妈能够抱抱我，说：“不怕，有妈妈在”。
或者说：“妈妈知道你现在很害怕”。
经过涔汐老师的指点，现在我重新回头看，我看到自己的委屈、无助、失望和伤心了。
我知道这些都是一个人正常觉受和情绪，这些就好比吃饭喝水一样是人的正常情感。
而所有的这些情绪，只是人短暂的一种觉受，这份感受它是客观存在的，我全然允许、接纳它的客观存在，而不是否定它、评判它。
我不该去评判自己，用外在的好多道理、道德标准去框自己，觉得曾经无明无知的我就应该表演一个圣人，连一个孩子都不该有一个孩子气，一个凡夫应该有正常的喜怒哀乐，七情六欲。
当我全然允许接纳自己感受的那一刻，我也就接纳了所有的一切。
我终于挣脱了那个困住自己的思维框框，打破了它。同时打破的也是我对别人的框架“你应该如何”，看不见别人内心的苦，不允许别人这个那个。
我看清楚了为什么自己曾经面对父母不能够亲近。
修心后虽然好很多，但我的内心隔着一层东西，这层东西就是固有的“我应该思维”。
虽然通过忏悔，我化解了对父母的怨恨，理解了父母的不容易，但是我感受到自己对父母的心依然不是全然的感恩和爱。
里面有着很隐晦的“我应该感恩，应该孝顺”，是拿标准框自己，而并非“发自内心真正的感恩，想去孝顺他们”。
同理，对待公公婆婆、伴侣，包括对师父，都是如此。我活在“我应该”的世界里，而不是我发自肺腑真心实意本来就是。
当我不曾真正看见自己，并接纳自己身而为人本能的一些情绪和觉受的时候，其实我就不可能真正接纳身边的人内心真实觉受，感知不到他们内心的苦，也就没有那份儿慈悲和包容，尤其是最亲近的人。
因为我们看待外在世界，皆是内心的投射。
“我应该”的背后，会有很多“他应该”“她应该”。
我看到了自己从小到我大，对自己有好多的“我应该”，也看到我对父母、公婆、伴侣、孩子也有诸多的“你应该如何”。
这种思维，会让一个人表面行为上看着很识大体，实则缺乏人的情感温度，仿佛活在一个条条框框的机器里。
上周六，我在直播间跟老师连麦分享后，又更深刻地看到了自己，看到自己过去原来承受了那么多委屈，看到这么多年我把身体折腾成这个样子，我第一次如此心疼我“自己”。
那几天我一直流眼泪。
早上起来怕孩子们听到，我就躲在厕所里关着门哭，洗衣服时开着水哭。
随着眼泪的宣泄，我感觉把过去压抑在五脏六腑所有的情绪都释放出来了。
我看到了“我”是如何成为“我”的，我的“应该”思维是如何一步步建立的。
就跟看电影一样，抽离出来旁观这个角色，就很清晰。
看清楚这一切后，我彻彻底底读懂了我的生命剧本，曾经的“我应该”的自己一点儿一点儿从我的身体里剥离掉了，同时，我发自肺腑地生发非常强烈的感恩之心。
我真正做到跟过去所有的一切和解，我也能看清和接纳身边人正常的内心诉求和情感表达，这让我活得更加的通透而自在，内心生发的慈悲之心。
曾经的这段经历，这种像剥洋葱一样的觉受体验，对于我来说就是一笔无价的财富。
如今的我是从心而活，而不是从框架而活，发自肺腑的去爱身边人，而不是委屈自己框住自己去对待身边人。
这种接纳曾经自己的觉受，又升华了我的心性，反而让我的内心更加柔软、慈悲和包容，更能读懂身边人内心的苦，更由衷地去热爱自己和身边人的生命。
我终于体悟到：
为什么以前我明明是爱着身边人，却感觉自己的心力被掏空了，因为我没有看见我自己，爱过自己，我活在框架里，而不是活在发自肺腑的爱里。
作者简介：张涔汐，青年作家，代表作《你的努力,是为了遇见更好的自己》，头发虽长见识不短，深度剖析复杂的人性，犀利地解密职场的认知大坑，欢迎关注@我是涔汐，一个让你增值的地方～
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