我想现在好多女生都不太想结婚吧，尤其是单身很多年的，野汉子式日子过惯了，结婚这种断送‘前途’和‘钱途’的东西怎么会有人想要，遇见睿哥之前我都是这么想的。
今天逛超市的时候看见一个妈妈推着婴儿车，她的宝宝正闭着眼熟睡子在里面，推车的妈妈时不时地探头看一眼她的宝宝，眼神柔软又温和，透出的满足和安定像是她拥有了整个世界。一刹那我自己放佛都被感染了，好像我也成为了一个妈妈，我也有一个家庭。
女生基因里就带着爱幻想这件事，尤其是对婚姻和家庭的畅想，好的坏的，都一定在梦里赋予过它的模样，我当然不例外。遇到睿哥后我好像重新燃起了对婚姻的向往，我觉得跟那样的人生活肯定是生动又有趣。我总是会想起我和他呆在一起的日子，反复地咀嚼品尝，好像每次都能尝到甜头；我也尝试过尽量不去想他，我用其他东西来分散麻痹自己，但又从未成功过，仿佛任何东西都能与他关联起来，我没有哪天不花时间去想他，时长时短，这件事迟早会发生。我猜他定然想不到，身在北京的自己会有一个生活在广州的女生常常想念他。
我从来没有主动联系过睿哥，一次都没有。动过给他发消息的念头，筛选出几句话翻来覆去觉得哪句都不合适，一气恼干脆不发了。我害怕得到的回应不是自己希冀的那样，被失落弥散满身的感受无异于裸体站在一个异性面前，对方却满眼厌恶地走开，那会引爆我对感情向往的氢气球，跌到地上碎成泥末。所以我想，这样也挺好，好的坏的都是未知，那我就当它是往好的方向发展，这么想我稍稍好过了一点。于是我渐渐对回忆这件事上瘾，像一个躲在暗处的单恋者，独自压抑着这份令我羞涩又挠人心扉的爱恋。
我想象睿哥对我是有些喜欢的，有次我们晚上在湖边小道上散步，道上基本没什么人，我们就那么走着，但靠的很近。跟喜欢的人单独相处这让我很紧张，紧张到微微有一些肌肤的接触都会像电流通过身体，从触碰的部位开始迅速向全身散开，整个人酥酥麻麻。这种时候我们好像很有默契，都停止讲话，就慢慢并排走着，不知怎的，那时候感觉周围的气流都是暧昧让人迷醉的味道，但我根本不敢看他。当我正沉浸并享受在这种微妙的氛围里时，突然他开口叫了声我的名字，条件反射地转头望向他，没想到对上他落在我身上的眼神。
当时我看到自己映在他瞳孔上，满眼都是我的样子，一时分不清到底是他迷人，还是因为看到他眼里满是我的样子才显得迷人。头转过来对视的时候我们距离更近了，他呼吸的声音我都可以感受地到，只不过好像慢慢变地急促，我心砰砰砰的跳。下一秒，我的腰就被他搂住了，整个身体都被转过来贴在他身上，身体突然的失衡让我下意识地抬起手，结果被固定地抵在他的胸膛上。隔着衣物都能感受他身体的紧实和热度，身上散发的雄性荷尔蒙让我轻飘飘的，我很慌乱。
我意识到了即将可能发生的事，还在思考是该拒绝以做作地保持一下女生的矜持，还是享受此刻纯粹的情欲去接受时，他的吻落下来了。我们双唇碰到一起的时候我惊地犯了个激灵，身体不听使唤地往后退，尽管腰还被他搂着。天呐，太羞耻了，我低着头，因为我想我的脸一定红到熟透了，也有点懊悔怎么就经不住诱惑，现在他一定觉得我是个很开放又随意的女生了，如果真是这样的话真真是要悔死我。
他抿嘴笑了一声，嗓子有些低沉嘶哑地说：“怎么了，是不是我做的还不够好。”我的回答直到现在一想起来都觉得弱智到傻的冒泡，我说：“你小时候没听过么，男生女生嘴对在一起会怀孕有宝宝的。”
结果他俯身凑到我面前满眼笑意地看着我说：“如果是这样，那你想生几个？”
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