亲爱的朋友，
祝好！今天是10月20日，分手的第二天。
我是周日和大哥提的分手，那天早上我们一起吃了早茶，躺在公园的草地上聊天，最后开了个钟点房，我们躺在床上，开始聊天。
我说，你其实没有那么喜欢我，你只是喜欢了我那么一点儿。
分手这件事我早已预谋许久，但我没想到，我会为此这么痛苦。昨天哭了许久，陆陆续续地一直在哭，甚至疯狂地发微信轰炸大哥，说让我们重新来过。我突然很能理解《春光乍泄》里的这句话。真奇怪，因为好像自己对这段感情的理解，一瞬间被天翻地覆了。
我一直以为我没有那么喜欢大哥，所以我以为我可以毫不留恋地离开他，但现在我想，我是爱过他的，只不过我的内心深处一直有一个声音告诉我，他并不属于你，所以不要投入太多，你会伤害到你自己。
和大哥在一起的第一天，我就开始心酸难过了，或许是因为我知道我们俩并不合适，知道我们俩其实是两个世界的人，知道我们俩注定会分开，所以很多时候，我并没有真的活在当下，没有享受和大哥在一起的时间，没有认真体会每一刻的快乐。
我是这样认为的，人与人的联系，只能建立在痛苦之上，建立在互相理解彼此的痛苦之上。因为快乐是廉价的，快乐是大脑产生的多巴胺，因此想要追求最大的快乐，人们才会走向毒品。而我所拥有的只有痛苦，我背负着过去的痛苦，希望对方可以看到，为我承担，我是如此绝望地，想要和大哥建立基于痛苦的联系。
有天晚上，大哥对我说，你完全可以开始人生新的篇章，我希望可以成为你的动力，那一刻，我留下了眼泪。是呀，为何我要执着于过去的痛苦，正是因为我不断地回顾它，我才无法走出来，才被困在原地，画地为牢。原来我想要的，并不是我需要的。
我想，这对于大哥来说，是一件很不公平的事。我在用我的过去，和一个可能的未来，来评价他的行为，因此得出他并没有很喜欢我的结论，得出我们俩并不合适的结论。因此，正如自我语言一样，我在不停地推开他，然后告诉自己，我做的对。
我发现，原来我也如此自私，只看到了自己，只希望大哥看到我的痛苦，却没有尝试看到大哥的努力。我过于想要知道他的痛苦，所以我忽略了我们在一起的快乐。他的痛苦，他可以自己消化，并不需要我的帮助，因为他足够坚强，但这并不意味着他不爱我。
是啊，他没有我期待的那么喜欢我又如何呢，这并不意味着什么。我们没有建立起基于痛苦的联系又如何呢，这并不代表我们无法建立一种崭新的联系，基于此刻，基于快乐，基于对未来的非功利的期待。
我就像伊卡洛斯，他就像太阳，我不敢向他飞去，因为我知道我蜡做的翅膀会被融化。但我现在意识到，只有融化掉过去的翅膀，我才能长出新的，那将会是饱满的，洁白的羽翼，结实有力，让我可以向任何地方飞去。而大哥已经不知不觉融化掉我的蜡做的翅膀了，这个过程让我痛苦万分，也从中获得了巨大的勇气，不再害怕被伤害，也不再被过去的痛苦所束缚。
大哥是这么回复我：好的感情是可以看到更好的自己，显然我们拥有过短暂但是美好的一段感情。既然已经经历了蜕变，你不再需要朝着太阳飞去，你需要飞向你想去的地方，有阳光会为你抵挡黑暗。
其实我判断的没有错，我们俩确实不合适。或许大哥心里还装着另一个人，所以我没法走进去，我心里装着我自己，所以大哥也走不进来。他或许没有爱人的能力，但我也没有，谁都没有错，我们俩不过是在错误的时间，遇上了彼此。我是多么嫉妒他的初恋，曾被他如此热烈地爱过，而不知珍惜。但我又有什么资格说人家呢，我也不知珍惜，直到失去了才后悔莫及。
我需要基于痛苦的联系，因为这让我这么长时间里，得以保护自己。但这并不代表着，我无法和其他人建立另一种的联系，一种轻松的，快乐的，不需要付出太多，也不求回报的联系。
正如大哥所说，就像钩子一样，当它来了，轻轻地勾住它，等到它离开了，就放走它。因为你知道，等到下次见面的时候，还可以重拾过去的快乐。
祝一切都好！
十月二十日
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