一位朋友消失了很久，大概是在马来西亚开创着新生活。晚上看他在朋友圈冒了个泡，下周会回上海，一些沉浸在内心的事物和力量，忽然被唤醒了。关于自己是谁，自己的真实面目。我总觉得他面对人生，没有逃避过，没有放弃过，一直在践行的追寻自己相信的事物，当然他有他的局限。
但这位朋友见过我最真实最强悍的面目，当我想到这世上还有一个人，我在他面前展示过我真实的力量，那种感觉是不一样的，好像我在这世上的根基又深了一些。因为时间久远后，一边走一边折磨一边迟钝，连我自己都无法再确信关于这个世界的一些感觉，关于自己想要什么，要抵达何处。
我想遇到更多这样的人。我想离自己更近。这样我再去看自己的工作，我每天做的事，我所被占据的头脑，我会觉得一切非常可笑，毋庸置疑的可笑。
人与人是彼此牵连，彼此赋予的。在我遇见马文的时候，我对部分的自己很确信，当我遇见柯羽的时候，我的一部分被加强，而那些不够确信自己能量的人，那些在这个世界上面目模糊地生存着并且恐惧不敢突破的人，同样为我传达了他所相信的信息，那种对自己的不确信以及对世界的妥协。
有一个叫禾子的姑娘，她只在我的生命中出现了两个月，我们之前的谈话不多，我却感受到了她的核心。在那破旧的上海老公房小区，陈旧的房间里，禾子坐在床上缝着质朴可爱的布包，谈论俄罗斯的电影导演以及某个镜头，她的民谣歌手朋友小河，还有义乌乡下酒吧的一群朋友。她在黑夜唱起张浅潜的倒淌河，面孔倒映在玻璃窗上，声线高扬，我总觉得十分感动。然后她离开了，从此消失在我生命中，我几乎不可能再找到任何和她有关的讯息。
在这样的一些人身上，即便是短暂的相遇，却为我的世界带来更清晰的轮廓。生命与生命，会交相辉映，呈现彼此。而我在犹疑中，无法向前，丢失了这些人。
那天，看到一位穆斯林女孩新月，转发马特的书。已经三年过去了，我们也算不上怎样的朋友，可是当我看到他写完了自己的书，在三年间探访了国外内的一些文化遗址，尽管对于文化的部分感到枯燥，前言中一个年轻人对于自己所做的追寻，却深深打动了我。
生活是一个个碎片的组合，一个个念头的拼凑，一个个瞬间的确信，最终塑造的感知和反馈。当我回首这段时间，事实上我一边适应着我以为必须适应的社会规则，一边在远离和放弃自己曾深信的事物，我的生活离我很远，而疲惫感无孔不入，窒息时刻滋生。我承担着一张非我的模糊面孔，我扮演着一个我自己尚且不认识的人，这样感觉，无论怎么矫饰，都会带来痛苦。
似乎这世上没有什么事情，比不做自己更可悲。
我不知道有多久，大概长达四个月，自从这份工作之后，我无法再写作，我写的一切都不是自己，沉浸在工作中，却无法感受到自己。从苏州回来之后的两个月，痛苦悲伤从每个毛孔侵入，白日我饱受折磨，躺在床上无法动弹，我与这个世界断裂，更重要的是，我与自己断裂，也无法与他人建立联系。那时报了三明治的写作课，唯有第一日的文章，我写了真实的自己，在黑暗中独自挣扎的时光。每日跑步5公里续命。
好像活在这个世界，就必须在某种程度放弃自己。如同现在这份工作。我会想到微信上没有回复的信息，下意识的猜测明天会面临的态度，尽管是微不足道的事件，可一旦进入一种组织，似乎就不得不遵循某种制度，就会受到一种抵制和冲击。
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