秋因工作表现不佳，被领导骂了，很郁闷。下班到家，和老公说希望得到安慰。没想到，丈夫一上来就说：“你把注意力都放在这些事上，肯定不开心啊！别想那么多了，咱们一起看世界杯。”
秋气一听上火了，觉得丈夫在敷衍：“我都受委屈了，你不会安慰一下吗？”
丈夫见状，分析道：“这事没必要难过了，偶尔受点委屈很正常。上次我陪客户吃饭，因为说错话被骂了……我有说苦喊累吗？”
听到这，秋更烦躁了，捂着耳朵出去了。
打电话给妈妈吐槽丈夫。结果妈妈也开始语重心长地“安慰”：“你要学会放下。拿别人的错误来惩罚自己。…”还没听完，秋就郁闷地和妈妈道晚安挂了电话。
丈夫及妈妈的话都有道理，却安慰不到人，属于无效安慰。这些错误在我们的生活中也经常出现：
1、转移注意力。
秋最关心的，是当天的工作遭遇。但丈夫却让她把注意力放在开心的事情上，邀请她一起看世界杯。这种突如其来的转移话题，会让秋感觉到对方根本不关心自己，只是在敷衍自己。 2、比惨。
秋正痛苦，丈夫却分享自己之前挫败的经历，试图想告诉秋：我比你更惨，也没说什么，你也不应该难过。就样显得秋很矫情。
3、分析建议。
妈妈直接给建议，劝她别太较真、要学会放下等。在秋看来，这都是冷冰冰的评判，错的是我本人，所有的痛苦都是自己找的。
4、正能量鸡汤。
妈妈讲大道理，把话题升华到人生的觉悟。会让秋感觉到，妈妈沉浸在自己的世界里，没有真正去聆听自己的心情。
这4种安慰方式，在我们生活中也经常遇到，本质上都是在 阻隔情绪 。
当一个人需要安慰，意味着正处于痛苦的情绪中，需要通过表达去释放出来。而阻隔情绪，则是在说服对方这些情绪是不对的、糟糕的。这只是让对方把情绪强行压下去，不仅无法让人变好，甚至还增添了一层不被理解的痛苦。
人渴望安慰时，本质上是渴望获得联结，所以才会把伤痛分享出来，希望被看见和安抚。而不恰当的安慰，对对方的情绪视而不见，实质上是在切断人与人之间真诚的联结。不仅起不到安慰的作用，还可能使双方关系出现隔阂。
有效的安慰，在于“容纳”情绪
安慰的主旨，在于支持对方的情绪流露。你不必讲大道理，不必分析建议，只需要陪伴，用心倾听、抚摸、或真诚简短地认可对方“是的，这确实挺让人难受的。”“嗯，这确实不容易。”对方倾诉完，心情渐渐会平复。
人的内心就像杯子，痛苦时杯子被各种情绪填满，快要溢出来了。有效的安慰，就是帮忙把这些“溢出来”的情绪接住。
当你允许对方把情绪表达出来，并表示充分理解，就等于接纳了对方的情绪。对方的情绪，能够流动并倾倒出来，人的状态自然会慢慢恢复。这时，就会有精力去面对事情。
人处于情绪激烈时，再有道理的建议，都听不进去。相反，情绪倾吐出来后，之前的问题就不再是问题了。
而且，安慰与被安慰的双方，一人表达情绪，另一人看见情绪，这也是建立真诚连接的过程。这样的关系本身就具有疗愈性，也能给人力量去面对困难。
有效安慰，要如何养成？
如果你是安慰的一方：
1、放下“要让对方赶紧好起来”的念头。
当我们急着把对方从痛苦中拉出来时，会本能地采取阻隔情绪的安慰方式。我们会听不进去对方的感受，形成情感的断层，导致好心办坏事。
我们要明白：对方的情绪和困难，终究是他需要面对的，我要做的，只是陪伴着他面对痛苦的情绪。
2、即使你很想分析或给建议，也请先共情。
因为安慰的核心，是先去贴近对方此刻的情绪感受。而分析和建议，则是共情后锦上添花的事情，即使不做，也不会有太大影响。
人处在情绪中时，思考能力是非常有限的，即使再有道理的话语，也会变得难以消化。
如果你是被安慰的一方：
1、当对方的“粗暴安慰”伤害到你时，一定要说出来，并劝对方停止。
身边的人也不是有意伤害我们，他们只是不知道如何安慰人。如果不及时沟通，他们以后还会重复同样的方式。
同时，也可以告诉对方自己的真实想法，希望如何被安慰。比如，他不用说话，拍拍我的肩膀即可。
2、当对方做不到我们期待的安慰方式时，有选择地说出自己的苦恼，或者找其他能够真正理解你的人倾诉。
当然，并非所有苦恼都必定会有人能理解。留一部分自己消化，也是可以的。
（取材于 志红心理）
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