前天下午，儿子跟老公去了湖区，按常理对我来说，是一次难得的轻松感，但在晚饭后，我随果果从公园回来的路上，内心深处突然传来一个声音：人活着有什么意思，我为什么要活着？
随着这个声音，我在接下来的一段时间里，又经验到了那个曾经抑郁中的自己的不安和没有安全感。
这其中，我看见了自己最阴暗的一面：在生完果果的月子里，我一直觉得很压抑，在接近满月的一天，就在我包好这个幼小的婴儿，准备把包被扎紧实之时，我的内心突然发出一个声音：弄死她！
那个当下，我居然拿着布条，慢慢向这个小生命靠近，当我看见这个小生命的鲜活的小脸时，我惊醒了：天呐，我在干什么？太恐惧了。
但从此之后，我害怕布条和刀之类的，也不再敢给宝贝洗脖子，甚至不敢单独和她在一起。
从此之后，我还发现在我面对生病的妈妈时，我的内心深处也会发出那个令我恐惧的声音，而面对腿脚不灵活的婆婆，我却有一份依恋。
曾经的我，也深深地怀疑自己很恶毒。
可是有一天，当老公拎着七个月的果果的两只小手，孩子痛的哇哇大哭时，我却心痛地掉下泪水…………
经过这一段时间的学习和自我探索之后，我发现，自己是没有能力承担生活中不如意的一面。总希望自己有向外展示自己生活的很幸福的资本。
自己的这个阴暗面，或许就是那个晚上在酒店房间里，一位小伙伴说她的眼神会杀人，自己的心像被什么碰了一下，“咯咚"一声，从此一个晚上自己都在惴惴不安之中。
再往自己生命的早期探索，那个刚刚20岁的我抑郁了，我不知道医学上是如何定义抑郁症的，但我知道那时的我处在对癌症的恐惧之中。
从此之后，我发现自己只要看见影片中一个个主人公死亡之前的片刻挣扎，或者生活中一只被抹了脖子的鸡的挣扎，都会让我恐惧不安。
把自己这些最阴暗的面相呈现出来，我真的很害怕，害怕别人如何评价我，害怕别人因此拒我与千里之外，这份害怕令我感觉到自己面部的扭曲。
尽管如此，我还是要拿出勇气探索我自己，看一看，在这个扭曲的面相背后的那颗心。
我发现自己一直活在对赞美声的抓取之中。比如，从小我经常听到邻居称赞我如何能干，如何了不起。我的原生家庭如何丰富。可事实却是哥哥一场大病，花光家里所有积蓄，这是初次家徒四壁。然后是爸爸外遇，再后来哥哥卖光所有家产。
而我在不堪的事实与邻居的反向评价中，无意识，活进了那个我要一切都是好的，哪怕是生孩子，我也要一男一女，让人羡慕，让人称赞我，我要活在赞美声中。
而当事实与自己想要的不符时，我的内心在不知不觉中扭曲了。或者说我最阴暗的一面呈现出来了。而这个呈现，又会令到我煌煌不可终日。而儿子的暂时离开，又让我经验到了那个不如意的生活，所以，那个声音它自然而然就出来了。
今天，当我发现自己的阴暗面并把它呈现出来，我的内心似乎有一种久在牢笼之后的解脱感，内心得到了些许平静。
此刻，我坚信我有能力扭曲自己，在危娜老师的引导下，我就有能力成长我自己，拿到属于自己内在真实的力量，我坚信。
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