这久碎片化阅读倒是不少，但却最怕写文字，组装累积起来不成样子，写了又删又重来，挺折腾自己，捣鼓到半夜不睡，反而越发清醒。书看得乱了，反而不想写东西，本想平铺直叙记录下岁月静好，但估计又是一篇自我折腾打鸡血扇耳光自我蹂躏的杂文。我是想过每篇文章尝试着表达点什么，突出点什么，似乎散杂文，也该是这个套路，无奈写着写着每次都写偏了，索性就由他去吧。
梦想，终究会沦落成生活的念头
近来老是有些毫无头绪的思绪，时而安静时而汹涌，转念即逝，纷繁复杂理不清。如在厕所里洗澡的感觉，看了些乱七八糟的史书，更是认为自己是沉沦在无知消极之中的无能群氓般存在，甚至还不如乞丐、小商贩、算命先生、下乡人。不过自豪和自卑是孪生兄弟，有时感觉浑身发热，透出一股倔强得近乎强悍的激情和精神，活一个才子加流氓，落一个文痞党棍，或者腐儒庸吏，也是不错的选择。
信仰能够成为一种独立的权威，却发现信仰本身就是脱离了自由，何来人格独立，思想自由？看着就困扰起来了，读书就怕妄想贪恋，之前我还寻思写点读书笔记，过滤一遍后发现都忘记写的什么了，像吃饭屙屎，难道非要戒饭戒屎不成。精神就如习惯过的苦日子一样，苦难的岁月多了，使得对生的留恋大大减弱，对死也不甚畏惧，反正生和死都差不了多少。被遗忘被牺牲太久了，反而越来越趋于麻木和呆板无趣。
梦想，终究会沦落成生活的念头
打马走过人世间，就是来大吵大闹一番然后悄然离场，年轻就是要折腾，拼搏，闯荡一番，轰轰烈烈的生命，也应该以绽放的姿态，如烟花般绚烂的消逝，而不能像烈日下的花一般慢慢枯萎。折腾不起了，慢慢感悟和平静，趋于平淡平庸。在合适的年纪做该做的事，也算是对自己一个好的交代，太早参悟人生意义，也是一种对自己的残忍。如此一想，反手就打了自己脸，时不时冒出这些奇怪和复杂的想法，扰得思绪万千。
看历史，就怕看着看着也把自己揉碎在历史长河之中，搅得天翻地覆却又沧海一栗，我也常反省慎独而心安。每次为自己操碎了心，然后又给自己打气助威，没索也没求，恰好就能平衡一下现实，捋一遍过后就得出无欲则刚冇有怕的感觉。真是奇怪这种蜿蜒曲折无穷无尽又峰回路转柳暗花明的想法。人长了些，最是无情却有意，剥离了太多俗气，不时阵阵清风徐来，定格局布人网，抢时机找路子，为一世的荣辱兴衰浮萍漂泊。
梦想，终究会沦落成生活的念头
见过些人，做过些事，人事已忘得差不多了，徒添加些记忆，也可以拿来标榜自己阅历丰富生活痛苦，习惯性就开始指手画脚手脚并用了。我很讨厌年龄大的人说教，也不喜欢小孩的诳语，骨子里，我喜欢远离浮华喧嚣，却又不能说服自己岁月静好，所以也就规劝自己老实本分。这种自我激励很有意思，有时会成一种信仰，连自己都深信不疑，等到真到风起云涌准备大干一场时，又要说服自己举手投降放下屠刀。
如此这般折腾自己时间久了，就会有涅槃重生的感觉，也便早早地就立地成佛了。就很怀念横冲直撞不计后果的年华，过得热血沸腾挥泪撒雨大汗淋漓，几多欢乐几多江湖儿女情长英雄气概。我一向没有向前看的习惯，朦胧稚儿时，向往孩童的童趣童真，舞勺舞象时，却又想过黄口的不谙世事，到了而立之年，却又向往弱冠的豪气热血。似乎总在过往云烟之中徘徊，性格的柔弱敏感，处事的优柔寡断，一做决定就前瞻后顾左右权衡，总是不能取舍。
幸福度日，合理做人，一室亲人，三两知己，兼爱相互，心系苍生，如果能加上人格独立，思想自由，便是自我标榜自我陶醉的最好状态了。唯有这样写写，如能单枪匹马先把自我唤醒，呐喊嘶吼偶有附和，不欺这盛世，不负一席年华，愿心里丰盈着力量，耳朵里满是阳光。
梦想，终究会沦落成生活的念头
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