此刻刚走出楼门，走在回家的路上，刚刚结束了一天的学习，完成了，在图书馆奋战的最后一天。最近一个多月都是白天在图书馆学习一天。之前晚上孩子放学的时候还去接，晚上陪他，最近的这半个来月已经完全的把心思处在了学习上，图书馆关门之后还继续在旁边的公司里面或者走廊里面继续，学到很晚，这个礼拜都是听直播课，直到晚上10点才结束，就像现在这个时间。11点到家，我也是蛮拼的了！不管怎样，老公觉得我是个笨人，又不聪明，又不机灵，又没有策略，没有方法，是，都对，可那又怎么样？！笨鸟笨飞不也是飞吗？！没有技巧没有方法，可是我不也是在朝着一个正确的目标在努力吗？我是苦哈哈的，我是苦大仇深的，我是累得半死不活的，我是没有你们有效果，是没有你们的事半功倍，甚至我是事倍功半，可那又怎么样呢，我就该被瞧不起吗？我的努力就是在你眼里就是那么不值得一提不屑一顾吗？
我太渴望得到你的认可，我太在乎你的想法，我太在乎这次考试了，我特别渴望这次考试让我能够咸鱼翻身，让我能够一下子挣回我的脸面来，我到现在为止唯一在家人面前还说的过去的就是学习，如今我在学习上在栽了个跟头，我的人生就真的是一无是处了。
我恨，恨我自己的没用，我特别想用这个考试来证明自己，偏偏呢又不是那种聪明人，不是那种有的高能力高素质高水平高情商的人，方方面面都不行，现在我快要被逼的走走投无路了，这也是我为什么这几天倍受打击，连着几次自己的模拟考试，都是五六十分，完全不及格的情况下，整个人的意志力就垮了下来，战斗力就松懈了，我心里似乎已经给自己板上钉钉了，就是过不去了，就是白努力了，就是不行，就是废了！是，考试定不了终身，可是你身上各方面的能力都不行，这不就定了终身了吗？努力？我该怎么努力啊？我觉得我的人生特别没有希望，这种没有希望的感觉是由内而外的，是从心底发出来的，然后整个人都处在一种低迷的，低能量的消沉的状态，现在似乎连生气都不会了，连发飙发火都不会了，还会恨还会发火，那至少还是一种力量还是一种活着，可是这种没有希望的感觉让人死气沉沉的。
这时候我想起了我的小家伙，那张灿烂的笑脸，我不自觉的跟着笑了一下，那是个孩子纯真可爱的笑脸，那么爱他那么喜欢他，他也那么爱我，那么那么的爱着我。我怎么舍得不给他最好的呢？他需要一个快乐的妈妈。我还是要继续努力的生活，努力的快乐。人生很苦，人生很长，这么多的日子，你除了苦还能干嘛呢？就是更多的微笑，更多的快乐，为了那一个可爱的小天使！善良的，可爱的，纯洁的小朋友，真的好爱你好爱好爱你，谢谢你像个小太阳一样一直在我的身边，给我温暖，这一刻我想起了今天早上你在我手上的吻，你是想让那个吻能够跑到我的脸上，进到我心里，让我开心起来，谢谢你，我的孩子，想到这一点，我真的心里开始有一点点开心了，你的爱融化了我，你的爱让我那个悲哀莫大过于心死的心，渐渐的有了一点点的生气，谢谢你，我需要爱，需要你的爱，更需要我自己的爱，需要我自己爱自己，深深的爱自己！
你这几个月很努力很努力。你很拼很拼，你拿出了多少年都没有拿出的劲头了，而且这次的努力跟以往不一样，是因为这回你明确的知道我要通过，我明确的知道我要去做这件事情，这件事情的意义是给那一个在冰天雪地露宿的二大爷，给那个颗粒无收的爸妈给那个风雨飘摇的家，带来拯救的希望。我知道你本来已经没有多少力量，可是那个家除了靠你还能靠谁？这是你的意念，这是你的一片孝心。是的，为了这个意义，你付出的真的很多很多，你特别的值得肯定。你好好的，把握最后的机会！坚持！加油！
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