我是一个对爱情或者恋爱很迷茫的人，曾经的我不知道自己喜欢什么类型的女孩。不管是长相、体型和性格，在迷茫中度过了30余年。
那时的我只羡慕别人相依相爱的样子，看到别的情侣走到一起的喜悦让我无比的羡慕。不懂的什么是爱，更不懂得什么是情？慢慢的在迷茫中失去自我，开始盲目认为只要别的女生搭理我，愿意跟我说话就是喜欢我，只要长相一般就可以…
因为工作基本是三点一线虽然身边有很多异性，但大多都是名花有主或者是年龄相差甚远。从此便开始了各种社交软件上寻找爱情，甚至还有过更疯狂街头搭讪…但都未得到想要的结果。
天使使人间充满爱与希望，魔鬼使人间给人间带来灾难与黑暗。盲目中必然会遇到黑暗与灾难，在这所有的过程中遇到过饭托、酒托等等但因为网络信息的发达我都能很快识别防止上当。道高一尺魔高一丈，然而我防不胜防的是通过某 app认识一个对于来说是恶魔般的女人。也是让我从生活衣食无忧陷入身无分文一无所有的人，那时的我和同事一起玩着网络博彩，到几乎纯属玩。(网络赌博不要沾，所有赌鬼都是从小玩开始)可从认识她开始，初次见面后就问我借200生活费，面也见了饭也吃了我就没多想，直接微信转账200给她。可没过几天又是说身体不舒服，难受死了，各种可怜。我是个很心软的人就说安慰她说去看医生或者有什么困难我可以帮忙的尽量帮，结果她就来个顺水推舟说上次看病钱还没给，这次再去估计得一千多。各种间接性的借钱，于是我有犹豫很久就转给了她一千。她过了许久收下了并说等等了工资和上次借的一起还我。因为异地，见面很少，可半个多月过去了她依旧没还我，并在过去的半个月里经常给我发信息活打电话说自己工作、生活上的困难以及以及不幸的生活经历…
就这样我慢慢越陷越深，听多了也就入戏太深。以为她在像我述说自己的心声，是相信我，喜欢我。如此往后，通过二三次的见面她便以各种理由的向我借钱少则两三百，多则六七千的隔三岔五……那时的我盲目的被虚假的爱情冲昏了头脑短短不到五个月时间，具她自己说:“已经花了我三万多，并说她一年可能都挣不了那么多”。我听了也还开始心生后怕以后了怎么过，可骗子的心计我是无法预料的，她们最喜欢的就是攻心计。她在微信语音信息里说:“没事你放心，以后人都是你的可以一起工作。一起挣钱”。
随后一次一起吃饭时她看到我玩网络博彩，并看了投注记录后。不到没有生气反而心生欢喜，说厉害了哥，多赚点钱我们一起干什么什么…接着就是噩梦的开始每天问我赚了多少，要投注记录，赢了就要我给她，输了就各种抱怨和指责。后来为了讨她欢心我就只给她赚的，输的少的给她看，多的就默默的自己吃亏…大概一年过去了，此时的我已经山穷水尽欠了不少账。并开始不在给她转账或者很少转账，她也开始渐渐的疏远我，或者偶尔转转给我300-500让我投注赚了给她，不能输本金。我也慢慢开始醒悟这样的女人不能在交往了。并且后来得知是有两个小孩未离婚女人，我那时想死的心都有了。
但想想毕竟还有父母的养育之恩，人生路还长，还有很多事情我该去做，需要去做。于是停止了和她交往哪怕是见面都不会了。但是赌博的恶意还未褪去，还想着把输的钱捞回来，结果就导致了去年元旦左右的恶果。
而缘份总是奇妙的东西，去年的五月份我我加了你的微信。也不知道说啥，就看了你朋友圈的一些动态，感觉一切都是那么的真是，还有你勤劳的样子，和努力生活信息。感觉你就是我要找的人，但是想想自己的处境又是如此的不堪，此时都有些不知道该不该去打扰你的生活。随着你发给我的第一个信息我也就不由自主的想和你说说话，随着你发给我了家里的视个频和带爸妈去吃饭的抖音视频。我不仅感觉到了你的勤劳，也感觉到你顾家和孝敬父母。
那天当晚和你的第一次视频我真的挺尴尬，也有些不好意思，因为第一次有女孩和我微信视频这么长时间，我都不知道说啥了。但面对痴呆的我却和你聊天却不再尴尬，因为你在不断开始新的话题或许这就是缘分吧！
不久之后我们开始了第一次相约，我怀着期待而又担心的心态和你第一次见面。就在我要来咸阳的第一个晚上几乎整夜没睡，满心期待。当然也有担心，因为我第一次这么远去见一个心里满满都是喜欢的女孩，同时也担心家人的反对和指责。其实我来见你时只有我两知道，。
第二天早晨我早早到了机场，想给你电话或信息到不想打扰你睡觉，要乘机是才给你发了信息。到咸阳下了飞机迫不及待的想见到，但又有点不敢怕见面打个招呼或许就会各奔东西。见到你那一刻开始我就更加的喜欢你，心里想着不管谁反对，只要你愿意跟我在一起我都不会动摇。和你过马路时，我不确定你是否真的愿意见到我，于是我牵了一下你的手，你掐我一下我便大概明白我俩基本投缘…就这样我们相识了。
而最让我感动的是那么大太阳你愿意和我一起走路，而且吃饭时初次见面愿意和我两个人一起点一份外卖。我当时内心不知道有多么的欣喜和辛福，想着要是要这么顾家的老婆多好啊！同时也暗暗的为自己曾经对那个人的付出而感到悔恨，愧疚。记得当时我也给你说过你这人真好，一点都不坑。你也回应我说这话你好像被人坑过，当你反问我是不是被人坑过时。我敷衍的说:“没有”。因为我感到非常的愧疚，而能做的就是以后加倍的好好对你。当晚我们在咸阳湖一起散步的时光是我从未有过的感觉，我为我喜欢听你说话，喜欢看着你的样子，喜欢和你在一起的感觉，更希望一直走下去……
第二天早上，见到你背着芒果时我并没有任何不好的想法，看到他那纯洁的大眼睛心里想着要是能有个这么发的儿子就好了。但他那时比较认生，不太理我。可到了酒店不只会便和我打闹了起来，傍晚我们一起在广场我抱着他，他也很乖。我们三走在一起我几乎完全有着我们是一家人的感觉，那种感觉真的很幸福，此时也是我到目前为止最开心嗯时刻。
第三天早上也是我比较难过的时候，因为我们就要离别，我也不知道说什么，只要万分的不舍。我送你们到门口，看到芒果静静的看着我，和你远去的背影一直到消失在我的视野，眼睛也湿润了，和你期待着下次的见面……
往后我们每一次的见面或者相聚，我都万分的珍惜。因为害怕失去，也不想失去，甚至可以说我把每次的相聚都当做最后一次。将要见面时都是万般期待，离别是总是感慨万千，惆怅满怀。
通过三次见面和相处的美好时光后，我已经深深地爱上了你。心里满满的都是你，于是决定离开深圳，抛弃过去所有的辛酸苦辣，和一切的一切有个新的开始。然后好好工作，一直和你能够朝夕相处，再苦再累也值得。
刚到咸阳那边工地的生活确实让我很不适应。但没当遇到困难的时候想到能和你在一起能够经常见面和相处就不觉得累了，也觉得一切都值得。那时我虽然每月都要还些账但是数目不多，按照计划到过年能还完所有的钱。还能有些钱带着你和芒果一起回家过个开心的新年。
到后来买车又是一个错误的选择，当然这个完全怪我自己。那时我除了除了生活所需基本没有多余的钱，然后爸爸说他给出一份钱，我自己出一部分买个车也比较方便。但是我没钱和欠钱这个是压根就不敢给家人说，更不敢和你说。于是便看到广告里的某钱花app一注册结果额度62000元，就偷偷的有钱贷了网贷三万，买了车。这样以来我的还款压力就大了，基本是无法偿还。
去高陵工地那会儿魔鬼般的想法涌上心头，那就想着靠小额的博彩以小博大来弥补这个坑。刚开始充100赚两三百提现，渐渐的原来越多，一步步的把那买车借的网贷三万弄会来了，又天真的想着把之前的欠款也一起捞回来。结果傻傻的不计后果的把赚会的三万输掉，接着接着有吧某钱花app剩余的额度输掉。那时傻眼了再也没办法去面对和掩盖之前的冲动和无知种下的恶果，开始向家人以外的各方寻求帮助，几乎好几个晚上都无法入睡，不吃饭都是饱的，感觉不到累更感觉不到饿，可是踏破铁鞋无觅处……
最后无奈之举只有向弟弟求助，但是他也是有家庭的人下那么多钱我是没办法，就算有也不能不顾家人呀！当然我也知道他在尽最大努力的帮助我想办法，尽量不让父母知道。
后来你到高陵来看我那天晚上发现了这一切，其实也是那天早上我问他借钱的。当你知道这些之前我真的想告诉你但又不敢，但你的追问我又不得把真实的详情告诉你。因为我知道爱人就要不欺骗，不隐瞒。以前我的所做所为没告诉你我内心已经是无比的愧疚了，但因为我不想失去我几乎等了30年，而且是跨越千里的真爱丢失…
我承认我的自私我的无知，但我对你的爱是发自内心的，没有任何的瑕疵。第二天，你原则提出和我分手时期慌了手脚，感觉天都是黑的，开始说话做事语无伦次，焦急万分。甚至感觉顿时自己啥也不知道了，智商完全到了婴儿时期。这种感觉持续很久很久，正因如此，让你唤醒了我，让我认清了赌博真正的危害，更让我明白和感受了赌博让人家破人亡、妻离子散的痛楚。
通过这一年多的经历我深刻认识到自己的自私和对爱情贪婪。包括到年后第一次见面，你给我送衣服时在车里我给你说的话都很自私，多方面都没站在你的位置考虑问题。此刻我认为爱是一种感觉，而背后是责任，能承担一个家庭的责任。现在的我们已经过了嘴上谈情说爱的年纪，必须得为生活的柴米油盐而奔波劳碌，得为自己的妻儿父母提供应有的保障家庭才能和睦，爱情才能稳固。
更后悔的是或许那时我拿定主意不买车，把事实坦白告诉父母也告诉你，或许也不会完成今天的结局，或许我们依然在一起。你我都会好好的，虽然穷些但最起码也不会有现在的困窘。或者一开始就告诉你这些也不会伤害你，你也能正确选择。但是我还是希望前者是我们的结局。因为我也能感觉到我们是真心相爱的，虽然我前面没告诉你，但是后面主动告诉你个被你知道是不同的。
如今的我悔恨万分，为曾今的懦弱到羞愧不已，但事实已经如此。只愿缘份不要走远真爱能够永恒，我把这份爱留住。不管结果如何只能怪自己，一切都是自己造成的……
背影
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