三年

昨天又把字帖翻出来，总算正正经经写了几行。19年差不多也是这个时间开始练字，虽然最终没有什么效果，好歹认真写了两本字帖，坚持了近两年，没练好字，规律作息，平复心态，倒也不错。

那时候是因为什么事整宿整宿失眠，已经完全不记得了，大概率不是要紧的事情，纯粹就是烦。我是非常能睡的，喜欢说一天可以睡25小时，那段日子却只有不到4小时，甚至只有2小时，一个多月，天天如此，白天还要装作若无其事地上班，已经到了身体和精神忍受的极限。很难想象会被一个自己视为孩子的人平静的脸所治愈，这世界上又有谁比谁更容易，人们至少知道在滑稽搞笑的小丑面具后，是惨痛的过去和抑郁的心结，那么在端正平静的外表之下，又有多少掷落讥笑嘲讽继续前行的力量呢。

此后我是再也没有失眠过，除了自己作死熬夜。能吃能睡，好得很，以为上到了一个境界，再不会烦恼。然而去年5月发生了一件大事，可以说，它与我无关，只是听说了它，我以路人的清醒和一点常识，一下就猜到了最坏的那种可能，但因为迷信的禁忌，并没有对任何人说，说了，如果不是，会被认为严重冒犯。结果事情就是最坏的，我懵了，觉得没说话对后果负有一定责任，另一方面又劝告自己，我知道时已经晚了，无法扭转局面，这种拉扯逐渐把自己逼到崩溃边缘，以至考虑要寻求心理医生的帮助，我怕仅靠自己是走不出来了。

在那种情况下我匆匆辞职，因为心理状态已严重影响了工作，我像一个火药桶随时会炸，又像一个漏气的气球，随时会瘪下去，在任何人都莫名其妙之中自己就完了。

幸得事情以不那么惨烈的结果发展下去，我也就没完，没去找医生，最终还是自己拯救了自己，也是在那种特殊境况里，写了“幸福是奢侈品”这样的话。

很少有人喜欢我，大多人觉得我刻板不宽容，这确实值得检讨。其实我对别人的心理预期很低，对自己才更严苛，从行为到事情结果到道德不允许自己出错，哪怕根本不是我能控制的也会懊丧。也许别人能够因此稍微谅解我一点？不能也就算了。

前不久外甥女迷上了做手帐，我为了给她示范也开始做，坚持不到半个月，没获得放松和乐趣，反倒有沉沉的压迫感，立即撒手。这一年多过得很废，工作胡任务，又没有看书又没有看剧，也没玩好，不知道干了什么，但好像很快乐。

大家都会好起来的。