“我打你信不信，我已经忍很久啦！”
“你别跟我说对不起，说了我也要打你！”
“我已经很多年没有打你了，我今天就要打你一顿！”
一边炒着菜伴着油烟机的嗡嗡声，我隐约听到客厅传来娃的怒吼。
好在菜炒完，我带着颗八卦的心赶到客厅，生怕错过全剧的高潮。
原来幸福在冲着吉祥咆哮，扬言今天一定要揍他一顿，吉祥抹着眼泪跑进了洗手间。
幸福继续咆哮着：“我已经很多年没有打他了，我今天就一定要打他一顿，一年里有个一啊，所以我今天就得打他一顿。”
暴怒中还能有此逻辑，老娘着实佩服的透透的。
只不过事后我在想，这是个什么逻辑。
边说边追到了洗手间，这时我不能再无作为了，说了句：“我不同意你打吉祥。”
接着迎来幸福劈头盖脸的争论，当然还是原来那一套。
我要和孩子争论吗？
我的懒癌又上来了，懒的掉渣的我听着幸福一边痛诉一边往外挤字。
听他哭诉自己心爱的玩具被吉祥弄丢了；
“嗯，特别珍惜的玩具找不到，心疼坏了；”
听他哭诉吉祥不负责任，不帮他找；
“你觉得吉祥给你弄丢了，还不给你找，你特别愤怒；”
听他哭诉那个玩具是他的第一个乐高作品，他特别珍惜；
“玩具找不到了，你特别担心；”
听他哭诉自己原来老打吉祥，但是他已经能够克制已经很多年没有打过吉祥了；
听着他从哭诉到给我讲道理说什么样的玩具才好玩才有意义；
好在这些懒到极点的回应每次都得到了幸福无比坚定地肯定：“是。”看来老母亲还算靠谱。
就这样伴着我从牙缝里往外挤的这些字，这个愤怒的小火龙竟然火灭了，冒出来一句：“你去哄吉祥吧。”
唉呀妈，听到这句话时，老母亲意出望外的同时竟然还有些小感动。
孩子真的需要父母教育吗？
父母需要在孩子发生冲突时赶紧去评判对错，当个法官吗？
父母需要在孩子打架时赶紧灌输兄弟之间要相亲相爱吗？估计就算你灌了也会被退回来。
往往我们越想平息战争，越想让手足之间相亲相爱，我们就会越想要喋喋不休的指责和讲道理，结果反而把两个孩子越推越远。
孩子之间除了比较，排斥，其实更多的是对彼此的惦记。但因为我们太担心他们不为对方着想，反而用力过猛的去讲道理，立规矩。结果道理不但没用，规矩不但失效，连自己的父母身份都不被孩子待见了。
想让孩子相亲相爱，先放下对相亲相爱的奢念，把每个孩子爱足再说。
不评判对错，老老实实做一个倾听者，听听孩子的委屈和愤怒，这些情绪被听完，我们的爱就灌进孩子心里了。
等孩子心里有爱了，他也有能力去爱别人了。
再说说吉祥那边，得到幸福的“圣旨”老母亲带着喜出望外的心情奔向洗手间，小家伙估计是怕幸福冲进去揍他，把门还给反锁了。
真聪明！
听到是老娘的呼唤，还算给我面子，竟然放我进去了。
赶紧搂着这个委屈的娃听他哭诉：
听他哭诉那个玩具他没有拿；
“嗯，玩具不是你拿的，你觉得委屈。”
听他哭诉幸福不让他说对不起；
“嗯，想道歉他却不让你说，你都不知道怎么办了。”
听他哭诉他好生气；
哭诉的差不多了，幸福开门进来，告诉我他把菜盛到盘子里了，可以吃饭了吗？
没想到吉祥竟痛快的答应了。
这个戏到这，我这个配角都看懵了，怎么可以这样？
高潮呢？高潮呢？高潮呢？
又被我搅和黄了呀？
话说我连剧情都没弄明白，戏就结束了，好生气。
面对孩子的冲突，父母知不知道真相重要吗？
如果你一定要搞出个是非对错，那真相必须重要。
面对孩子的冲突，我们要搞的是谁对谁错吗？
我认为完全不是。
面对孩子的冲突，平息每个孩子的情绪，让崩溃的情绪随着我们的理解和接纳流走，冲突就解决了。
至于对错，不在父母心中，而在孩子心中！
你家娃打过架吗，你怎么干的？
留言里说说吧。
后续小爆料：接下来一晚上，哥俩无比亲密，无比谦让，无比为对方着想。
冲突不是坏事，建设性的冲突之后来临的是更为亲密的关系。
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