今天早上我要去值班，父母们要去亲戚家拜年，孩子睡着不起，我没有去帮忙穿衣服，孩子爸爸给穿的。
穿好衣服孩子一直哭泣的脸，妈妈看到说，哭啥哭，有啥不开心的，，我听了开始没什么。因为要去上班也在急急忙忙的收拾东西。不到什么时候妈妈开始指责孩子了，我就开始不高兴。
感觉她又开始指责我了，他是在说孩子，可是我看见孩子哭泣的脸我就更来火了，不知道为什么，每次妈妈指责孩子的时候我都会被她的语言给挑起情绪，最后是我和她吵起来，并且每次都是对我说你滚出去，这样的话。
美美这样的话都觉得是是刀子在掏心，在扎心的感觉。总是感觉自己被父母嫌弃和遗弃。你不听我的你就滚的感觉。
看到孩子的哭，即更来火。觉得是她的原因导致我被父母嫌弃，逼迫我滚出去的感觉，我希望她能好好的表达他的需求，而不是在哪哭丧着脸，啥也不说。让别人指责。
我真的很不喜欢妈妈指责的话语，她说话总是以偏概全，而且不就事论事，一个事情可以扯到别的然后扯到让我滚出这个家。
每次都很生自己得起气，觉得自己真的很无能，连个安生之地都没有，还要低三下四的寄人篱下，不听话就要被警告滚出去。
多少次的刀子捅的我踹不过气来。我最近真的感觉我心脏有问题。感觉憋闷的慌。
我希望你能好好说话，而不是大吵大闹，声音大真的能吓住人吗？真的有能耐吗？大声就有理吗？
今天真的很气愤很委屈，同时觉得自己很无能。我真的不想和她说话了。
今天复盘了自己的个案，我的情绪上是和母亲共生的，同时也认同母亲和自己是受害者。每次母亲说话都能激起我的强烈反抗。而且我都会接招。我需要和母亲的情绪剥离，走出受害者模式。看清自己到底是情绪问题还是事件本生的问题。
我的情绪功课是个长期的功课，如何走通它呢？是我对事件的认同还是我对语言和文字的认同？我为什么不能听到强烈的语言？
真的强烈的的指责言语让我很愤怒，很生气。感觉到自己是受害者，感觉到委屈和不满。经常怒怼母亲。我听不来她说的以偏概全。感觉在这个家里真的是只有她是最伟大的，最好的，没有其他人比得过她，甚至连一个脚趾都不如的感觉。
我不需要她的多少夸奖只是需要她不指责不批评不比较就好。感觉真的好难。
对孩子我今天只能说对不起，妈妈的批评指责已经够多了，后面怒孔孩子比我的不对 把我对母亲的愤怒发泄在孩子身上 对不起请原谅，谢谢你，我爱你。
每次情绪来了看见自己的受害者模式被激起，深呼吸，停止一下。不敢多不好受都先看看自己的情绪而不要急着反抗反驳。
网友评论