每日都面临着日更的任务，有时候或多或少的会成为一种压力。希望将今日的所见所闻，所思所感记录下来。我此时舒服的靠在书房的椅子上，两条腿高高的翘起在桌上。捧着我的电脑，敲击着键盘，企图完成今天的日更文。我并不确定接下来的这十几分钟会完成一篇什么样的文章。
我此时略带酒意，大部分都已然消散，内心里平静喜悦，脑海中浮现出一个词“无欲则刚”。
我本想将今日的家族聚会像记录流水账一样记下来，那样也同样可以算作是今天的任务了。并不是说这样有什么不好，只是似乎这样很难激起我的创作冲动，我很难有动力去这样平淡地叙述它。
于是我只能尝试着像一个喝多酒的人一样去絮絮叨叨地聊天，对象是谁呢，也许仅仅只是我自己而已。
我有一种若有若无的感悟，似乎曾经被蒙蔽的双眼略略张开来，叫我看到事物本来的面目。酒还是那酒，人还是那些人，觥筹交错间似乎也无半分区别。不同的只是我不再张狂，不再自卑，不再嫉妒，也不会再意难平。
这段时间以来，当我尝试着向内去寻求平静时，我不知道得到了多少。在今天这样的酒宴上，我感觉到我所做的并非徒劳，我找到了那份宁静。
我也是个感情内敛的人，不喜欢过度的表达情感。
前年的春节，我与母亲大吵了一架，闹得不可开交。在此之前，那份空气里已经散发着那种熟悉的，令人窒息的气氛了。我讨厌她的无事生非，以及那张阴晴不定的冷脸。
我不爱这样冰冷的节日，也不爱这没有温度的家，我的心同样冰冷而充满防御。我感觉到我心中满布着尖刺，她的自怨自艾和自我可怜，丝毫触动不了我的半分同情，我只觉得嫌恶。
空气中的每一个分子，流淌过去的每一秒钟，都指向一个熟悉的过去，在那儿，埋藏着我深深的怨恨。
前几天看到简书上一个作者的小说，故事中的妈妈触动了我，我在他的文章下评论道：
文中的妈妈是有着严重心理问题的人，有极强的控制欲和对亲近之人的攻击欲。在这种环境下成长起来，很容易从这种不良的家庭氛围中习得不良的情绪和心理问题。而长大后也需要很多的时间来清楚的认识到自己的人格是与原生家庭独立的，这种独立人格的构建过程中，又不可避免地面临着孤独，无助和痛苦，甚至会有人因此而走上回头路，患上斯德哥尔摩综合症。
即使人格构建完成，原生家庭的影响也总是幽灵般挥之不去，若有若无。平时也许不会察觉，当再次回到熟悉的情景之下，则容易因此而被唤起不良的记忆，因而在处理与灾难制造者之间的关系时，显得尤为艰难。
那一天，我们全家都沐浴着这种紧张的气氛，一如从前。我去舅舅家看望年迈的外公之前，她莫名其妙的阻拦，更让我不良的情绪在见到年迈的外公后化作一种深深的伤感和无力。
外公已经耳背，需要大声的喊话才能勉强交谈，他重复着自己老去的事实。外公坐在沙发上，我在他身边的塑料凳子上坐下来。我陪着他聊了几句，我们沉默下来。默默地坐了一会，我告别外公，坐电梯下了楼。
那阵伤感如期而至，它在我迈下门厅的台阶时追赶上来，我放纵着这份伤感，肆无忌惮地泪流满面。
让我把情绪从回忆中拉回来，拉回到这个曲终人散的午后。
我在沙发上握着外公的手，惊讶于他的手很凉。他重复起老去的事实，他提到自己九十九岁的年纪，我沉默无语。
写到这里我感觉到自己的虚伪，挥洒着自己廉价的同情，但这其实并不是我想表达的那层意思。
我原本想表达的是另一种奇怪的感觉，那种感觉发生在我久久握着他冰冷的手时。我们彼此沉默不语时，那种感觉涌上心头。那是一种尴尬的情绪，我不能主动松开他的手，只是假装在酒精的作用下假寐。我观察着这种尴尬的情绪因何而来，当我观察它的时候，它就指向曾经，指向我的母亲。
它指向一种因为恣意敞开心扉表达情感时，被冷冰冰戳破时遭遇到的一种尴尬情绪。我默默观察自己的心，发现它的的确确在警惕着这样的场景，警惕着一种被抓包的感觉。
当我察觉到它时，我坦然下来，我知道这份坦然将来会给我带来安慰。
不知不觉间絮絮叨叨了这许多，似乎想表达的意思未能尽然表达，不想表达的意思却又若有若无地从字里行间钻出来。
罢了，罢了，由它去吧。
我原本想说的大约只是这么一句话，却不知不觉间离题万里，让我最后再将它拉回来吧，那就是：
真正的宁静，无法向外寻得，只能向内而寻。
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