成熟的爱是倚靠不是倚赖，倚靠是在你偶尔疲倦的时候可以靠一下，休息一下，倚赖则是赖着不走了。——蒋勋 《孤独六讲》
这一章主要讲亲密关系持续存在的原因，画了一个简单的思维导图，并说一点自己的感想。
1、相互依赖理论认为，人们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。
刚听完半佛老师关于劝配偶上进的观点，有些感慨。感觉两个人想要长久地在一起，得门当户对、势均力敌，一旦一方成为拖油瓶，就有被甩的风险。也让我想到这是个理性的时代，需要想办法提醒自己保持道德感。所以想要日子越来越好，还是得共同进步比较好。
另外，这个理论让我本能地感到不是很舒服，因为它把亲密关系功利化、符号化了。但理论又可以帮助我们预测行为，所以暂且忍忍。不过过于关注交往过程的奖赏和代价，是会让我们忽视其他影响关系成败的重要因素的。
社会交换
2、人际交往的结果是正还是负并不重要，重要的是我们评价结果的两个标准。第一个标准是我们的期望，第二个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样。
我认为不止是亲密关系，放在任何一段人际关系中都可以用这两个标准进行评判。我们总是会忍不住给对方设立期望，但在这之余，也要思考自己的独立性。
3、使用替代的比较水平来确定我们在其他的亲密关系中是否会更好，即抛弃目前的亲密关系，而转投可以选择的更好的伴侣或情境，所能得到的交往结果。
但有一个问题是，这种判断是相当主观的，我们可能会高估或低估抛弃这段关系所带来的代价或满意度。所以往往会使人感到犹豫，分手的前一段时间会让人感到很痛苦。
4、当我们最初得到非常好的关系结果时，我们会非常愉悦，但随着我们开始把这些好处视为理所当然。
能够理解人有一直追求美好的本能，但也要有感恩之心。在保持感恩之余，共同进步，创造更多彼此的回忆和小惊喜（人类动机的自我延伸模型，能扩展兴趣、技能和经验的伴侣关系是充满吸引力的）。
亲密关系的经济论
5、失去通常比同等程度的得到对我们的影响更大；我们喜欢得到，但我们更憎恨失去。
所以三明治法应该要斟酌考虑奖赏和代价比率，要不对方听完后还是会有些懊恼。
6、婚姻幸福的一些因素：低神经症和高自尊、关爱和幽默、所遭遇的应激源（经济困难、健康问题等）、控制期望。
7、交换关系和共有关系个人看来在一定条件下是会互相转换的。
当我多年为某位朋友付出的结果令人失望和伤心后，自己便开始关注同等回报时，我就明白之间的关系从共用转变为了交换。总之，自私令人生厌。
亲密关系中的贪婪
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