觉得自己像是八音盒中跳芭蕾舞的公主，每当跳的兴致勃勃时，却随着音乐的嘎然而止，定格在盒子里，这才意识到自己仅仅是一个木偶，要靠外力上弦，否则动弹不得。都说生命自主，却被周围环境强烈的控制着，不能自已。
今天是中秋节，每个节日我都想哭，想念要是爸妈在，我此时会做些什么呢，或者我只是贪婪地想着，爸妈肯定为我的到来开心不已，忙前忙后，带着我的孩子们出去玩，关心问我过的怎么样……可现在只有心里永远的思念！
昨天去了我姨家，从我父母不在后，我姨每到放假都会让我来她家住一段，虽然比不了妈妈，但是那是我童年感受家的途径。
这段时间新房子装修，让姨夫帮忙找的人，可这段时间正好放假姨带孙子，手又手术了，所以姨对我有些埋怨，我也很过意不去，所以趁着过节买了好多礼物去看她。
她们很高兴，我也感谢他们帮我们装修房子。可我心里却想起自己爸妈，多么可惜，我没有家，只能在这样有些形式化的走亲戚上，感受家和爱。
姨的手腱鞘炎动了小手术，说的好像惊天动地，出来后老公说，婆婆的手也这样来，就在村里诊所用针拨的……
听他说到这，我突然感受到我的分别心，因为对婆婆一直有怨恨，所以后来的相处中，我对她一直采取逃避式，所以我不会关心她如何如何。而我拿着重礼去看我姑时，此刻我想到老公肯定觉得不舒服。还想到一直以来，跟婆婆相处时，我总是习惯给他说，婆婆这不好那不好……还嫌老公从不帮我说句公道话，一点不向着我。
现在我才恍然大悟，我一直说人家亲妈不好的话，这样的情形谁会喜欢呢？有时不自己摔倒后，是不会痛悟的。
前天老公下班回来说，要带他部门手下的人出去玩，见见世面……我一听，我心里的毒水开始往外流———他的心里要孝敬父母，要管侄子侄女，要带手下人带手下人见世面。那我和孩子们呢？当你出差回来，连续熬夜眼上火，要多休息，周末要陪父母，我们也跟着闷在屋里，假期人家各处旅游，你在计划多加班几天，怎么提高业绩……偶尔也说咱们一家也出去玩，可刚到地方你就很疲倦了，你电话业务不断，心里总是挂着业绩，总不能尽兴游玩！
心里的毒，又多又毒！在这里让毒水流出来，流干净。
不怨恨他人，不期待给予，原谅他人，给自己心一个爱的拥抱，让自己有不完美的勇气！
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