“听话的孩子是好孩子。”
“听妈妈的话，快穿上衣服。”
“不听话，妈妈不要你了。”
“妈妈去上班了，宝宝在家听奶奶的话，好好玩。”
……
听话教育扼杀宝宝的个性
为什么要求宝宝听话呢？大人的话就一定对吗？在家让宝宝听妈妈的话，上学听老师的话，工作了听领导的话，那什么时候宝宝才能听听自己的内心呢？
不要把孩子变成一个只会执行指令的木偶。我们的教育首先要教会孩子自主学习，教会孩子有自己的思想，然后才是懂规则、守纪律。“听话”的前提是能自主学习与做事，如果以牺牲孩子的自主为代价，那我宁肯孩子不听话。
很多父母要求宝宝听话，不是因为父母的话多么正确，而是为了维护自己所谓的权威，为了方便管理宝宝，这是一种懒惰的表现。因为宝宝听了妈妈的话， 就可以好好吃饭，好好穿衣服，好好学习，这是父母将自己的需求强加给宝宝身上。
逼宝宝听话=让宝宝撒谎
当妈妈一而再再而三地对宝宝发号施令，势必引起宝宝的反抗；当宝宝一而再再而三的反抗无效时，“聪明”的宝宝找到了新的出路，他学会了用谎言来敷衍妈妈，把自己伪装成妈妈眼里听话的“好宝宝”！天，真是太“聪明”了，与其跟妈妈“对着干”，还不如想办法投机取巧，这样不仅逃脱了妈妈的唠叨，反而还能赢得妈妈的夸奖！
现在的情况就是，宝宝为了达到“不被妈妈批评”“做好宝宝”的目的，学会了撒谎。强迫宝宝听话，宝宝真的变成了听话的好宝宝吗？天啊，我们做妈妈的，怎么亲手把宝宝推上了“撒谎”的道路？
别用“吓唬”让宝宝听话
当宝宝所谓的不乖了，大人为了让宝宝就范，会“吓唬”宝宝。一般来说，主要从四个方面“吓唬”宝宝。
用大灰狼、大老虎、鬼、妖怪等恐怖的形象“吓唬”宝宝。如晚上宝宝不肯睡觉，妈妈就会对宝宝说：“快闭眼，不然大灰狼来吃了你，”宝宝吓得闭上了眼睛；天黑了，宝宝要出去玩，妈妈就会对宝宝说：“别出去，外面有妖怪，妖怪都是晚上出来活动！”宝宝害怕，不敢出去了。
用“警察”、“老师”、“医生”等一些具有权威而严厉的角色来“吓唬”宝宝。如宝宝爱哭，爸爸就说：“再哭，医生就来给你打针！”宝宝由于怕医生打针而止住了哭声。
用一些恶性事件的结果来“吓唬”宝宝，比如说被车撞死、被火烧死、被淹死、被电死等等。如宝宝调皮玩弄插销，妈妈就会说：“别动，会被电死的！”宝宝怕死，就缩回了手。
用情感上的冷漠来“吓唬”宝宝，比如 “妈妈不要你了”、“妈妈不喜欢你了”、“妈妈把你扔到没有人的地方去”等等。
用可怕的事物或制造恐怖的气氛“吓唬”宝宝有时比说服还奏效，真能把宝宝“镇住”。但是，这种做法虽然暂时达到了目的，却给宝宝带来不容忽视的伤害。
吓唬使宝宝形成胆小、懦弱的性格；吓唬会让宝宝失去安全感；吓唬会损害父母在幼儿心目中的权威，使宝宝对父母产生不信任感；吓唬会泯灭了宝宝的好奇心；吓唬会让宝宝形成错误的认知。
那妈妈会问，那宝宝不让做的事非做，让做的事不配合怎么办？要使宝宝健康成长，爸爸妈妈要用心去“读”宝宝，理解宝宝，尊重宝宝，才能正确地引导和教育宝宝。
宝宝不听话从自身找原因
宝宝对父母做的一切，其实是父母对宝宝态度的折射。父母不用否认，自己做了什么，没做什么，事实上，宝宝体验到了什么，他们便会回馈什么。
有个段子是这么说的，为什么大人不挑食，因为他们只买自己爱吃的。宝宝为什么不听话，就具体细节来说，首先要分清楚，这个要求是不是符合宝宝的年龄阶段，此外，每个人内心都有自我的动力，父母要有开放的心态，不仅仅要求他结果，更要教导他其中的过程方法。
如果这样的情况一直在家中上演，一定是家长的状态出了问题。这也是对家长时间管理能力的考验。比如早上上班来不及了，宝宝还在磨蹭，你可尝试换成“妈妈要迟到了，需要你的帮助，你能不能帮帮妈妈呀”，也许效果会更好。
良好的亲子关系，基础是足够尊重、接纳。父母常抱怨宝宝不听话，是因为他们从没问过自己是否听过宝宝讲话。
让宝宝合作的小技巧
（1）给宝宝提供选择，让宝宝自己做决定。
（2）用有趣和好玩的游戏悄悄地激励他，不动声色地引导他做应该做的事，比如 “啊呀，我们今天的任务很紧迫，我们要在中午时间登上山顶、打败敌人，如果你不能在5分钟之内把牙刷好，那么我们就无法完成任务啦！好，准备，现在就行动！
（3）用正面的积极的语言鼓励他，而不是用反面的语言埋怨和指责他。
（4）没有任何一种技巧，能够对所有的宝宝都管用，即便对同一个宝宝，也不可能永远都管用，所以妈妈还需要随机应变。
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