如果我走了，你们是否会想我

今天差点忘记更文。疼痛让人容易忘记这个世界，不再眷恋，特别是更文这种事就更容易忘记。

记忆当中，我今天好像刚才才更过文，从早上到现在一点也没想起。忙碌的工作，项目的关键节点，难忍的疼痛，许多更重要的东西交织在一起，早就把更文抛之脑后，刚一看才知道我今天其实真的并没更文。

如果我刚才不看，如果今天真的忘记更文，可能过了今夜11点还不自知，还没想起。

如果那样，谁会第1个知道我漏更呢，第1个知道的应该不是我，我一旦忘记就不会记起，一定是生活中有了别的更重要的事情占据了我的思想，分散了我的注意力，导致彻底漏更。

或者，当我想起的时候，已经过了规定的更文时间，就算补更已无力挽回。

那么，谁会第1个发现我漏更呢？一定是你，是她。前天我更文很晚，你们说等了我一天。你们不知道，当看到你们的留言时，特别感动。这个世界看似那么大，天天人来人往，看似非常热闹，但人和人之间其实非常孤独和冷清，因为现实生活中没有几个人能真正彼此关心。而我们素未谋面，仅仅依靠每天的文字把彼此的心紧紧地联系在一起，捆绑在一块儿。你们那种焦虑，那种关心，那种担忧，那种失落，让我读出了温暖和爱。我何德何能，能让你们如此惦记，特别感谢你们。我是个不善于表达情感的人，那些轻描淡写的回复，读出来都是冷漠，但其实我的内心，已被你们深深烙印。

我不知道爱要怎么去表达，才能真正感动一个人，但是读你们的留言，我相信爱其实都在文字里，文字里都是满满的真诚和关爱。

如果你们发现我漏更，会再次告诉我么？会觉得遗憾么？会伤心么？心里会紧一下么？会在春天的夜里失眠么？

小主当晚应该发现不了我漏更，她每天睡得那么早，感觉璀璨的夜生活跟她没有丝毫关系。是不是白天搞文学创作用脑过度，在小说里过完了各种美妙的晚上，夜里才会睡得那么早那么香。拥有好的睡眠就是拥有更长久的健康财富和人生。

小主应该会在明天清晨发现我漏更，发现表格里我今日的数字空空如也。如果她发现了，心里会不会痛呢？是不是会恨铁不成钢呢？当要宣布我出局的时候，心里是不是也不忍心呢？迟迟做不了决定写不下判决文字呢？有时候宣判一个人的终结，比让他活着更加艰难。

再难的判决书终是要写出来的，虽然那其实是一种心灵煎熬，“030出局，编号重排”，我不相信小主能写出这样凄美冰冷的文字，虽然只有9个字，但我相信她一定有一笑而过的决绝。有门槛就会有人跨不过，有人进来就会有人出去，虽然这都会是在伤口上撒盐。

如果我忘记更文，出局离开，我会和我的疼痛一起，留下眼泪。因为其实我是在身体最疼的路上发现今天没有更文，最痛的时候我都没有流泪，那时我恰好在想，这世界疼痛和离开如果可以选择，我其实想要离开。我突然感觉到那些忍不了身体疼痛的人的苦痛和煎熬。又看到自己没更文差点也离开。所有的离开聚集在一起，汇聚成那个最痛的点，炽热灼伤，痛的我眼泪刷刷地往下流。我不知道这是忍了一下午的疼痛眼泪，还是因为没有更文会离开的悲伤。

不管是哪种离开，都是一种别离，一种伤感，都是一种难以割舍的爱。如果眼泪可以减少悲伤，如果眼泪可以留住美好，如果流泪就不疼就不离开该有多好。

但是眼泪依然止不住的往下流，因为我舍不得你们，虽然其实我并不想承认，但爱有时候就是意味着一种软弱。今天早上看到新来的朋友在群里叫家人，我其实是想提醒他，请不要叫家人，也不要把这里当成自己的家。家人意味着情感连接得太多，当有一天你迫不得已要离开，你现在多么高兴地来，那天就会更痛苦地走。

付出的越多，陷的越深，就越难以自拔。可是在情感的路上，这都是人人难逃的厄运。

如果我真的走了，你们是否会想念我，是否会想起那个写假更的假男人，每个字说的都那么硬，那么不可反驳，宁折不弯，原以为是个斗士，现在连壮士都不是，充其量只是个漏士，要不怎么会漏更呢。

如果我真的走了，三平老姐，您还会给我写信吗？您第1封信称呼我老弟，我认了。我做男人早就习惯了，一旦我撒起娇来比男人还男人，谁哄都不行。第2封信您又称我女版弗洛伊德，不承认我是个男人。这令我相当惊讶，我不知道改变性别居然这么容易，早知道我应该让我妈帮我改改。我的文字变来变去，您的立场换来换去。让您为难了，老姐，您是一个睿智且极有趣的人，这不怨您。一直以来，我就在男女之间无缝切换。其实我也不知道，我是男还是女，所以我并不争辩，您说我是什么就是什么，只要您高兴，都极好。只是女版弗洛伊德这个称呼不敢领受。弗洛伊德大师，那在世界上是神一样的存在，而女版弗洛伊德，对于学心理学的人来说，应该是至高无上的殊荣，但谢谢老姐厚爱，小女不才，这高度只要我还是人就太难以企及，丞妾做不到啊，老姐。读老姐的信羞愧难当，一方面我并没有像老姐说的那么好，另一方面又被老姐的真诚和对文字的极强掌控能力所感染和感动。谢谢老姐，认识您真好。如果我走了，也请您不要再给我写信，我怕我看见后忍不住流泪。

还有经常给我留评的抹悠阿蛙，晴源，静心，吾言吾语，无言YU，庆水，冬天到了春天不远，小邓律师，树朦胧，宴会说，看到你们的留评，我不止一次次感动。每当那个时候，我觉得心里特别柔软。也希望我的留评能带给你们哪怕一丝丝温暖，我就感到相当的幸运和幸福。这难道不就是我们有缘在一起的意义吗？如果我走了，你们还会经常来我家串门吗？还会有时间来留评吗？在夜深人静的黑夜里，还会偶尔想起我吗？我会时常想念你们，在无人的孤独深夜和人来人往的白天。特别是抹悠阿蛙，你要坚强，快把眼泪收回去，不许哭。

还有那些经常点赞的赞友们，谢谢你们毫无底线的大赞小赞。赞你没商量，赞你无理由。我也一样，爱你才赞你。我走了，你们的赞会不会送不出去，如果那样，我定期开车来拉走，把赞送给需要的人，可以么？

最后不得不问问小主，佛祖让我问您，您真的舍得我走吗？我真的走了，您会不会想念我。上帝把您推到我跟前，不是让缘分持续得更久远吗？生命还没有结束，更文还在路上，离别的日子遥遥无期，为何就要我离开？我走了您会想念我多久？一秒钟还是一辈子？我不需要那么短，也不需要那么长，我只想问问您此刻，当下的春天里，心里是否有个我，那个小弟，那个女版的弗洛伊德？

我心里有小主，余下的生命里也有。

如果我走了，我会痛彻心扉，如果别人离开，我会感到焦虑无助。但是，如果我们启动复活机制，如果一个月可以复活一个人，那是不是就意味着离开的人还有生还的可能？听说现在的冷冻技术可以把人冰冻起来，几十年解冻后这个人还可以复活。

如果复活能让生命再现奇迹，那么复活是否也能让更文再跃几级，毕竟生命来之不易，如果能够再活一次，必定会且更且珍惜。