不懂

最可怕的是半夜不睡觉，一个人。而我恰巧很喜欢这样，喜欢一个人独处，一个人在自己的世界，但长久以来我是不希望自己一直这样下去的，我也希望，

渴望，你们能够和我一起。家人、朋友、爱人，所以我在喜欢被动的时候与努力着主动地去爱你们，但是不知是我的过程不够长，还是不够努力，总之我败下阵来。

妈妈生病了，突然感觉自己无所依，压力更大了，再加上我的生活，我要对自己的生活负责，几乎，我已泣不成声。然而鼓起勇气给父母电话，本只是想关心一下母亲的病情，却未曾想到让我有再也不想打电话的冲动。我想你是担心我会向你伸手要钱吧，可是你真的就没想过么，我是你的女儿，我还不了解你么，现在的我，或者以前的我，何时做过这种事么。心凉了，再多的火也是徒劳，你走出去了，想要再次继续真的很难。从小我没与做过任何让你丢脸、让你为难的事，只要你会说不，我不会撒娇卖萌得到任何想得到的，甚至说根本不知道什么叫撒娇卖萌。我也想像个小女孩一样对着你说，我想要裙子，我想要玩偶，我也想像个女儿一样对你说，我需要你支持我，可是我从未说出口，因为我们之间并没有那样的磁场。我以为你会对我平等相待的，我以为只是时间发生了错误。可是这么多年，你并没有问过我学校的生活一句，并没有问过我成绩一句。上高三，考大学所有的都是我一个人的事，我以为这是开放式，自由的教育，我还很感谢一直以来没有人束缚我，却不曾想到一直以来这条路上都是我一个人。你说过你不想管我去哪儿，随便我，你只要姐姐在身边，这句话对我有多大的伤害，你可能从未察觉，你随口说出的话让我对你渐渐失去一直有的崇拜，你也不知道吧。你到底有没有用心来了解过我，某一天真的很想知道，希望你有一天会亲口告诉我。

其实朋友是我到目前为止陪我走过最多路的人，从上学开始，就是这样，只有在你们面前我会开开心心的大笑，想说什么就能说什么，做那个外表和内在都想做的自己。想也不想，动也不动，你会一直在那，四年未见，每次我有什么动静你会首先出现，给我最好的安慰，就算我们之间有几千公里，但是心里暖暖的。我的那个温暖一直就是你，还好我身边陪着你们和么多人。我是一个喜欢安静，不善于表达的人，我对你们能做到的是倾听，你们对我能做到的是陪伴，我生活在一个没有自己的世界里，有时候寻到了自己的影子。没有任何血缘关系而相遇到一起，这是我们最好的缘分。

我爱的人，到底是不是我爱的人。曾经伤心了那么久，期盼了那么久，曾经可以不顾一切的付出，现在我有自己，我要对自己负责。可以喜欢，但是不能不顾一切。对你，我从来舍不得，对我，你有过在乎。我并不是你所说的不能付出，也并不是你说的我不能吃苦，当初就说过，早半个月，我可以不顾一切。现在我要考虑的事情很多，我有自己的生活，我要读自己负责，我只能自己对自己负责，因为我不能依靠任何人，包括你，你也从未让我依靠。目前我真的活得很累，累得我并不能够去只考虑你，何况你并没有给我这个机会。结果每一次的这样我却是那个看了无数遍手机，等到无数个夜晚的人。但是并不是所有的等待都是有结果的，因为我目前的人生就一直处于等待，似乎我没有得到什么。

喜欢北京的人多，喜欢北京的繁华，喜欢北京的拥挤，让我在很多时候没有多余的空隙去想去做自己，静静的等待自己，思考自己。

最近北京下雨了，冷的时候我甚至发现没有一个人可以在身边，甚至一句问候，所以拉上自己穿上冬天的睡衣，裹在被窝里，好好地暖暖，然后开始新的一天。

离开的时候没想过会回来，回来的时候没想过会这样过，峰回路转，我一直在这里，但是过程我丢下了自己很多其他的东西，要不要找回来，还是就这样走下去，顺其自然，因为还未找到。