今天，小样妈原本是想写“怎么让孩子听话”的文章。可是后来转念一想，发现这些方法套在老公身上也很合适。
刚好今天就是除夕了，总说自己工作忙的老公也该有时间、精力管管孩子了。
所以我们今天的主题，就是怎么识破老公的三大借口，让他在春节假期，还有往后的时间里多 带 娃！
回想一下，每次让老公带娃，他用的最多的借口是什么？
“上了一天班，好累啊。”
“我又没你管的好，还是你来吧。”
“孩子跟我又不亲，我说的他不听。”
听到这样的借口，身为老婆的我们会马上一肚子火对不对。
你上班累，难道我上班、做家务、管孩子不累吗？
你不会管就不管？同样是父母，凭什么孩子的事都丢给我一个人做？
孩子跟你不亲，他生下来，你一共才管了几天，能和你亲吗？
于情于理，我们都有很充分的理由指责老公，可是气完了，吵完了，到头来却还是我们继续带娃，你有没有想过，这其实说明了一个问题：
老公的办法比我们有效。因为他达到了不带娃的目的，我们却没达到让他带娃的目的。
为了改变这种局面，我们也得换一种更有效的办法，不能只是嘴上骂爽了，事情却还是我们做。
下面，我们就来一一拆解老公的3大常用借口，让他无话可说，在春节乖乖带娃吧。
借口1: 上了一天班，好累啊
说这句话的老公，也许当下确实很累，但这句话真正让我们生气的地方，在于老公没有体谅到我们也很累。
这个时候，和老公吵架比谁更累，其实是没什么意义的。
因为当一个人被指责的时候，即使他知道自己不对，但为了维护自尊、保护自己，他也会开启防御模式，找各种借口来证明自己没错。
所以，想让老公体谅我们，我们就不能拿出一副战斗的架势站到他的对立面，而是应该让老公体验到、看到我们做的事有多辛苦.
正好要过年了，我们可以借口外出一会儿，请老公在家帮忙带一下孩子。
或者一家人出去吃饭、逛商场的时候，我们中途离开一段时间，留下老公和孩子独处。
想让这个办法奏效，一是时间不能太长，否则老公就把孩子丢给奶奶、外婆照顾了。
二是我们要离开这个空间，不能待在旁边。
不然我们看老公这也没做对，那也没做好，对他一顿批评，甚至直接把娃抱过来自己管，这样老公不就脱身了吗？
在我们家，虽然小样爸独自带娃的机会很少，但有时候我要赶稿，小样又一直吵着我，我就会拜托老公带小样去楼下玩一会儿。
等他们回来的时候，我会谢谢老公，还会好好地夸夸他。
“没想到你这么厉害，一个人就能搞定小样，还玩了这么长时间，看来他很喜欢和你玩哦。”
一方面，我的感谢和夸奖会让老公心里美滋滋的，另一方面，他看到自己确实能带娃，还满厉害的，有过这样一次成功的经历，将来再让他带娃就不难了。
除了直接让老公带娃，还有一个办法能让他多体谅我们，就是把我们每天做的事详细地记录下来。
小样妈有做手账的习惯，每天都会把完成的事写下来。
有时候我独自在家带小样，就会把做的家务，陪小样玩的游戏一一写在本子上，或者拍成照片，发给老公。
既让他了解我们这一天是怎么过的，也让他直观地感受到，我对家庭付出了多少。
这些信息越具体，越是在大家心情好的时候传递，就越有效。
如果拿到吵架的时候说，那我们的辛苦付出就因为坏心情而一笔勾销了。
借口2: 我又没你管的好，还是你来吧
这虽然是很多老公惯用的借口，不过我们也要承认，因为太爱孩子，所以很多时候，我们会拿自己带娃的标准去要求老公，结果当然是老公做的不够好，只有被数落的份啦。
既然多做多错，不做不错，老公为了面子和自尊，就会干脆什么也不做，到头来苦的还是我们自己。
在包容老公的不完美上，有一句话对我影响特别大，就是“孩子不需要两个妈妈”。
对孩子来说，爸爸妈妈本就不同。爸爸适合陪孩子玩冒险的游戏，培养孩子的勇气和胆量。而妈妈适合照顾孩子，陪孩子做一些安静的事。
如果爸爸像妈妈一样耐心、细致，把孩子照顾地非常好，这对孩子的性格培养、人格塑造未必是什么好事。
想通了这点，我们就能包容老公的不足，对他多鼓励，少批评。
而当老公能够从带娃这件事中收获快乐还有成就感时，即使我们不唠叨，他也会很有动力去做。
另外，在带娃这件事上，我们可以和老公有分工，各自做不同的事。
比如让老公陪孩子运动，玩跑跳游戏，给男孩子洗澡，陪孩子看恐龙、汽车类的书籍。
另外像穿衣服、泡奶这些不要求那么细致的活，也可以慢慢的丢给老公做。
小样爸就是从一开始只会换尿布，到现在可以独立带小样出去玩，给他穿衣、洗漱、吃饭、刷牙一条龙服务。
虽然有些事做的并不完美，但我们还是秉持多表扬，少批评的原则，让小样爸能享受和孩子相处的每一个过程，还有“好爸爸”这个称号。
借口3: 孩子跟我又不亲，我说的他不听
这句话在妈妈们听来，代表爸爸对孩子付出少，陪伴少。
所以我们会认为，正因为孩子跟你不亲，你才应该多反省，做更多的事去弥补。
可是如果站在爸爸这边去理解这句话呢？是不是也有一些不自信和挫败感在里面？
一方面，孩子更喜欢妈妈，妈妈更喜欢孩子，爸爸在这个家里好像是个局外人，这会让爸爸很失落。
另一方面，爸爸可能也想要改善这种情况，但苦于找不到办法，不知道怎么做，才能让孩子喜欢自己，听自己的。
其实我们做妈妈的，怀胎十月，和孩子天生就容易建立起亲密感。
而爸爸就比较后知后觉了，他和孩子的关系建立，需要有妈妈在中间穿针引线。
比如怀孕的时候，准妈妈可以多让准爸爸陪着做产检，准备孩子的东西，买一个胎心仪，让爸爸多听听孩子的心跳声。
宝宝出生后，妈妈要多给爸爸机会照顾宝宝，比如换尿布、给宝宝洗澡、把母乳挤出来，让爸爸有机会瓶喂。
人都是在付出的过程中培养感情、加深关系的。爸爸做的越多，才会对孩子越有感情。
等孩子慢慢长大一点，我们可以和爸爸分享我们学到的育儿知识。告诉他专家说，爸爸对孩子的性格培养很重要，是妈妈替代不了的。
我们还可以把一些让孩子听话的方法教给爸爸。当爸爸面对孩子不再手足无措，他就会更有意愿去陪伴和照顾孩子，而不是拿手机当挡箭牌，来逃避和孩子的相处。
另外，我们还可以在爸爸和孩子中间互相传好话。
“今天我问小样，蛋糕留给谁吃，他居然说留给爸爸吃，真是和你越来越好啦。”
在一个健康的家庭中，夫妻关系一定是大于亲子关系的。
不管我们多爱孩子，他总有一天要离开我们，去建立自己的家庭。
如果我们把自己的爱都给了孩子而不是老公，这不仅会影响我们和老公的感情，更会影响孩子未来的恋爱和婚姻。
只有当我们协调好了夫妻关系，和老公齐心协力地分担照顾孩子的责任，让孩子既爱爸爸又爱妈妈，不过分偏爱某一方，才能养出既健康又快乐的孩子。
我们和老公是因为相爱才在一起，不要因为孩子的出现，和老公成了仇人。
趁我们心情好的时候，多和老公说说贴心话，夫妻感情好了，他自然愿意多体谅我们，多照顾孩子。
千万别做趁一时口快，却干着家里最累的活的傻女人。
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