作为留守儿童的一员，父母的爱的缺失，导致我很期待被爱。父母教育的方法不是我认可的，所以很久以前，我就想过，如果我是一位母亲，我一定好好爱我的孩子，同时认真思考以后要怎样教育我的孩子。一定是让他/她成为自己。我会观察、找到ta的兴趣，鼓励ta去完成自己想做的事情。如果跟我一样，喜欢音乐、书籍，我会相当高兴，用我有限的知识，辅助ta打好基础、入门，剩下的就靠ta自己了。如果ta喜欢的是跳舞，是画画，是我不擅长的东西，那正好，我会跟ta一起学习，互相鼓励，共同进步。我相信ta总有一天会甩开我，到达我未曾去过的远方，但我们永远都能友好交流，做彼此的朋友。
现在越来越多的人，觉得孩子是累赘，是降低自己生活质量的包袱，我可能算是比较奇怪的一个了，喜欢孩子，想拥有和孩子一起成长的经历。但是这个愿望吧，一直没有实现。本来两年前遇到男朋友的时候很高兴，我以为找到了可以互相理解互相扶持的人，以为离拥有自己的孩子又近了一步。但是因为种种的原因，最后没能修成正果，我们已经分开了。真正合适的人，也不知道出发了没有，什么时候能碰到我。
带着莫大的期待相处，又抱着巨大的失望分开，这个结果是痛苦的，我在自我怀疑和自我否定的深渊里，一点点往外爬，直到现在也差不多爬出来了。过程有点长，但是我收获了很多宝贵的东西，比如求救的自觉、自救的决心，重新出发的勇气。我的潜意识里希望我是一位温柔的、包容的母亲。我也希望我可以一直做个小孩，陪孩子，重新体验一遍爱。慢慢的，我产生了一种想法，如果抚养一个孩子的生活还未到来，我何不先抚养自己？是的，抚养自己。把自己当成女儿来呵护、富养。
如果我想给孩子足够好的生活条件，那我现在也可以允许自己过得更好一点，不要为了独立而苛刻自己，不要为了有经济底气而搞的自己灰头土脸；如果我想给孩子快乐无忧的童年，那我现在也可以让自己快乐，不要给太多压力，让自己读想读的书，吃想吃的美食，偷想偷的懒；如果我想和孩子一起读书，现在也可以先读给自己听；如果我想带孩子亲近自然，现在也可以多出去走走，看看公园里新种的树，看看这个季节新开的花。
失恋的阴霾早已散去，我也不再害怕孤独，但是我想，我还可以更爱自己一点，把自己当做自己的小孩，去倾听内心的声音，陪伴自己完成更多新奇的事，做一切将来会允许自己的孩子做的事，弥补以前缺失的爱。多好。也许有人会觉得这是精神分裂，强行把自己既当做母亲又当做小孩，可能会导致角色错乱。其实也不是，这是一个比喻，在遇到下一段缘分以前，先懂得爱自己。都说爱只会流向不缺爱的人，我找到了自己的问题是缺爱，那现在就用爱灌满自己，把自己当做小孩来富养，宽容一点，不需要逼着自己去证明什么。这是二次成长的过程。
当然，这不是允许自己像个小孩一样，做不懂事的事，而是如同爱惜自己的孩子一样爱惜自己。转换一下角度，其实不断学习、丰富自己也是一生的课题，无关是否成为母亲。只是这个想法，让我觉得自己更温柔了一点。以后就算真的有了孩子，我仍然不会放弃自己。这是对我和ta最大的成全。
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