其实我想要的不是懂事，是你们的陪伴

望着窗外昏黄的天，干枯的木，再看着自己手腕上的刀痕以及抽屉柜上“堆积如山”各类药物，我……对！没错，我患有抑郁症，更确切地说是双向情感障碍。

其实我想要的不是懂事，是你们的陪伴

我出生于一个普通的农村家庭，从小和爷爷奶奶一起生活，直到7岁那年，我的父母才将我接到了他们工作的地点和他们一起。或许是和爷爷奶奶一起生活的缘故，我和我的父母的相处过程中我一直很懂事：见面和叔叔阿姨打招呼；吃完饭不出去玩，等着收拾碗筷；看到其他小孩的玩具，不会哭着喊着要买……也就是因为这些表现，这些我不想做的事，我赢得了很多叔叔阿姨的夸赞，“你好懂事啊”“我家孩子要是和你家的一样懂事就好了”，可是在我的心里呢，我第一次从农村来到城市，看着各式各样的东西，“两眼放光”，目不暇接，玩具我当然想要，吃完饭我也想出去玩，那些叔叔阿姨我明明不认识他们，我也不想打招呼，我想做一次我想做的，但每当我想到，我的父母会不会因为我的不懂事就送我回去，不让我和他们一起了；我看到父母因为别人对我的夸赞而感到开心骄傲时，我又会觉得懂事一点也挺好的，做些自己不想做的事情也没什么，毕竟这些事情可以让我的父母开心、骄傲！

可能就是因为这样，我的童年才没有太多的玩具，没有太多的伙伴，也没有太多父母的陪伴吧……我认为在我父母的眼中，哪怕我只有十岁，只要我会热饭菜，不会把自己饿到；只要我会在睡觉时把门锁起来，不让陌生人进家，做到这些就足够了，足够让他们放心出外面挣钱了。我！就是因为所谓的懂事，父母眼中的独立，我没怎么感受过童年时父母陪伴我玩耍时的快乐；没有感受过一家三口吃饭时说说笑笑，一起看电视的温馨；没有感受过母亲温柔的怀抱，父亲伟岸的后背。一天共有24小时，我在家中能和他们说话的时间超不过3个小时，他们每天都在忙碌工作，吃完饭大多倒头就睡，在我看来他们或许真的太累连说话的力气都没有了吧……每当我看到他们疲惫的身影，我想他们一定不会懂得，我的懂事只是想让他们多陪陪我，让他们少操心。

可是再坚强的意志也抵不过时间的考验，更何况那时我真的是个孩子，我需要基础的陪伴。既然父母选择将我带到这个世界，抚养长大，选择把我从爷爷奶奶身边接到他们身边，那为什么他们不多陪陪我呢，以前我有爷爷奶奶陪着我，到了我自己的家以后，我怎么反而成一个人了呢？我清楚地记得我11岁的时候，我一个人待在家里，睡觉时做了一个噩梦，梦到自己被锁在家中，周围一片黑暗，无论我怎么喊都没有人，没想到最后我居然把自己喊醒了，醒来的那一刻，纵使我很想喊一声:妈！可我知道她不在家，又生生憋回去了，自己抱着枕头哭了好久……那时虽然我很小，但真的有很多时候我都在想:既然你们将我接过来了，那为什么不多陪陪我，每天一日三餐，吃完你们不是走就是睡觉，一直将我关在家中，既然这样，那你们为什么要接我回来呢？

其实我想要的不是懂事，是你们的陪伴

也许是因为随着年龄的成长以及自己的独立，我认为我懂了他们的辛苦，他们是为了我而奔波，为了我而努力工作，他们所做的一切都是为了我！可尽管我这样想，这样说服我自己，但想让他们陪伴我的心，我有增无减，而且我始终坚信他们再忙，如果有一天我病了，他们还是会关心我的！

是吗？真的会吗？他们会关心你吗？从那件事之后，我总是这样反问自己。

从小学六年级开始，一直到现在大三，我一直都是住校，相信住校的孩子和外出打工的孩子一样，报喜不报忧，哪怕在外面受了欺负，也不会告诉家中的父母，当然，我也一样。在我读高一的时候，我父亲因为工作上的事情受了伤，在家中休息了好几个月，我为了帮家里节省开支，我一天只吃一顿午饭，因为这样的话，每一个月大概能帮家里省将近七八百块，那时的我从来不乱花钱！可是到了我高三下半年准备高考的时候，我突然开始疯狂呕吐，吃什么吐什么，严重时喝了水都会吐出来，最开始我并没有告诉我的父母，因为我觉得我可以，我也怕他们担心，直到有一次我几乎吐到昏厥，我才意识到这件事我不可以，我需要我的父母，所以我打电话将我的情况缩小了很多告诉了我的父母。记得很清楚，当时我躺在医院的病床上打点滴，强装自己依旧很好，接通电话的时候我心里十分希望我父母能特别着急的来学校领我去看病，就像……其他父母一样，能让我感受一下作为孩子的感觉。可让我万万没想到的是，我等来的只有一句话：既然你难受了那么久，也不差那几天，我们马上忙完了，到时候带你去看医生。听到这句话，我迈着自己无力的双腿，走进厕所里靠在墙上咬着胳膊哭了很久，也就是在那之后我呕吐的症状也更严重了。大约三天后，我母亲来了，而我父亲因为前一晚喝酒，所以没有来。我盼了那么久的陪伴，我相信了那么久的关心，事实面前我无话可说……高三下学期毕业之后，我几乎瘦了将近20斤，或许也就是从那之后，我变得不是那么期待家里人的陪伴了，尤其是父母的，我的心态也可能从那时开始便出现了异常，我不想在这个家里待着，虽然他叫家，可实际的家中只有我一个人……我也总是对自己说:他们那么忙还不是为了你吗，没有他们你有现在的生活？他们为了你省吃俭用，你要求那么多干嘛！就是这句我经常想得话，我用来欺骗自己的话，让我萌生了：我的死亡会让我的父母更轻松，会让我更解脱的想法。直到18年7月份，我父母才察觉到了我明显的异常，带我去了北京安定医院检查，最终确诊。那时看医生的时候我没有让我的父母进去过，一直都是只有我和医生，我把我的想法告诉了她，同样也就是因为不想让我父母知道我这种可怕的想法，所以才没有让他们进来，听我说完后，医生和我说：你应该多和你的父母聊聊，让他们多陪陪你，你现在最需要的就是陪伴。听到这句话，我又很后悔没有让他们进来陪我。嘴里说了好的，心里却还是抗拒他们的陪伴。最后我把结果告诉了我的父母，却没有将那句医生说的我认为最重要的那句话告诉他们……

其实我想要的不是懂事，是你们的陪伴

回到家中以后，我以为他们会主动多陪陪我，毕竟我……可是呢！他们依旧有自己的工作，和以前一样，唯一不同的就是多了一句：记得吃药！我的心态彻底崩了，我所有的事情没有告诉他们是因为我怕他们担心，当然或许是因为那个病的人是我，所以他们才不会那么重视吧，毕竟他们总说：你都这么大了，该懂得应该都懂了，小时候那么懂事，长大了就多学着点……

我小的时候？我真的有小时候吗？自从见到你们的那一刻，我以为我可以感受到父爱母爱，可实际呢，我得到的只有不得不做到的独立；我以为我可以像其他的的孩子那样，外出玩耍打闹，累了就回家，家中有爸爸妈妈等着回家……算了吧，我长大了，不做梦了，纵使梦境很美好，可等待你的依旧是现实。

说实话，如果我可以再来一次，做一次小孩子，我一定不要那么懂事，我要出去玩，我要买玩具，我要从小对父母说你们多陪陪我，我要做那些小孩子都做的事情，如果……就是这些经历让我明白了陪伴真的很重要，尤其对一个孩子！讲真的，从我的角度，我的懂事自开始就不是为了别的，只是为了我的父母能多陪陪我，让我的父母开心，当然“陪伴”这个念头，这两个字自从见到你们—我的父母那一刻就已经开始，并且从来没有消失过！