连续几天耳鸣，早上起来去医院看，原来是之前中耳炎没好造成的。没去之前的而这几天我好担心，担心会不会有什么问题，一边想着会不会缓缓就好了。昨晚耳鸣得厉害，还是决定跑一趟医院。最近几个月各种小问题，都是一个人去医院，有时候也会因为是一个人而担心会不会很严重，万一很严重怎么办?想了很多后果，一刻都不得安宁。
早上骑着共享过去，大概十分钟路程。路程随近，可我却没有之前骑车得快乐，反而是一脸惆怅，提不起劲儿。一边想着就诊得事，一边想着最近练车考科目二的事，压得我有些喘不过气。再加上同事们都陆续回家了，自己还没回，各种情绪困扰。本来早上可以早一些结束，我心不在焉，站了半个钟才发现等的位置不对，问了医生才知道是隔壁治疗室。想想算了，自己不赶时间，也没有对自己责备，只是默默的走到隔壁排队。排队的过程顺道更新了小红书的笔记，也许是极度烦躁、无助，写点东西才能让自己情绪缓缓吧！总之，比起前面等待半个小时的心不在焉好多了，忙着码字无心再去想其他问题，专注于当下。此刻回想，有一点成分是回避，毕竟在小红书更新的内容中多少还是有些隐藏情绪的，也是避免可以被熟悉的人看到。不能爽快的写。去医院没有个几百块钱是出不来的，所幸没什么大碍，可能后续需要定期去洗耳朵，把中耳炎治好，为了放心听医生的建议做了听力检查，一切正常。
今天一整天，心崩德紧紧的，此刻还是如此。下午练车没有期待中顺利，进步缓慢，说实话一旦学新技能，尤其是操作类，对我来说是费劲的。想起小时候我妈教我和发小系蝴蝶结，发小很快就学会了，半天我还是迷迷糊糊，我妈还有些失望、不耐烦、这件事我到现在还记得，后来学舞蹈也同样如此，大家都一样学，我确实很难记住动作，对我来说是件痛苦的事情，如果有选择，我可能不会继续。如今，主动报名考驾照，还是对自己多一些信心才会做此决定，当时知道我报名的一位同事，很是惊讶。她说真是想不到，有一天你竟然会主动说学车，真是难得的事情。对，我记得我曾经说过，不考虑学车，本身自己也害怕，加上家人也觉得我胆子不够大，开车也不安全。前几年，我确实也这么想。去年五一，回家路上和发小聊了一路回去，那一刻我感觉自己似乎不再想按照原来的想法继续下去了，我想打破原有的东西。于是学车的计划很快就开始行动了，热情满满报名，没想到交完钱后教练再也不出声了，我想不出声就不出声，到暑假了，我再练，应该可以顺利完成。愿望总是美好，没想到现实给了我一巴掌，此刻如此清晰，正因为这件事，让我感到焦头烂额。科目二的不顺利让我产生很大的挫败感。也特别反感教练的为人，前期还能忍气吞声，后期真是忍无可忍。当然，也就是现在这个阶段，由于换新教练，需要重新掌握方法，对我来说也是有挫败感的。压力很大，尤其是今天下午，我感到自己的那种无力，明明很想学好，可就是没办法那么快掌握，心绷得紧紧得，加上教练因我多总是掌握不到方法而控制清晰时，我更加感到无所适从。越是这样越让我感到焦虑，很难记下基本得步骤。一路上坐车回来，更是心不在焉。放着音乐却静不下心来欣赏。
我感觉到自己给的压力好大，心态没调整好，仿佛这件事没做好，整个人都被否定了一样。无法接受的结果，实际上是无法承受结果带给自己的评价。这件事不顺利难道自己就不值得被肯定了吗？难道一定顺利才会得到爱吗？难道一定被否决所有吗？并不会，只能证明某一方面的不擅长，并不能以偏概全，不是吗？如果换做我的朋友，我想会是一种怎样的感受呢？当然不会因此对对方否定，不擅长那就算了，就当作是做一件事的“学费“，这件事也许会让我们产生某种阴影，怀疑自己的能力。事实上，我觉得自己面对这件事有了很多处理的方法。首先，吐槽，不把情绪压在心里。其次，想方设法解决，受不了教练的态度，花钱找新的教练。现在，的确是又遇到了难题，关于掌握方法，对自己设了高期望，没达到时，便开始向内攻击（心绷得紧紧的）回来路上，我也在想着这件事，怎么办？好想身边的谁可以帮帮我，这个问题好难，当下遇到的问题看起来超出了能力范围内，开始把能量投射到别人身上。仿佛只有别人才可以。抱抱自己，这些时间确实面对各种各样的情绪，面对的越多就容易被一些问题难倒。当问题出现转机之前，上坡路确实有些吃力，正如此刻，精神备受煎熬。我相信，每天练习一点点，总会找到方法。没关系，没关系，再给自己一点时间
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