一
对于情绪，我最大的感悟是：看见“容易”，“不成为”很难。就像那句话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”没有痛过，很难理解。
课堂上，有些家长觉得张导对情绪的阐述非常好，但对张导的案例实操感悟不深。觉得语言平平，似乎不够惊天动地。
而我，第146期课程是我的第5次复训。除了第一次忽略了案例实操的重大威力。后面的每次复训几乎都是冲实操去的。恨不得把张导的每句话都记到心里。因为“看见”容易，“不成为”很难，“化解”更需要深刻的修炼。
当一个人在情绪中，要想剥离情绪，站在中立的位置，并快速觉察出情绪背后的正面动机，实在太难了。这是一种能力，需要反复修炼。要练成这种能力，首先要有对自己100%负责的担当，要有快速自我觉察的能力，不逃避不攻击。
二
很多家长和孩子之间的交流，只剩下两种方式：要么靠吼，要么靠忍。不威胁不知道如何说话，不说话就咬牙切齿。
开口就是指教：“还不去做作业”；指教不成就打压：“看看你一天到晚做了啥？人家的孩子怎么就这么懂事！”；打压无效就威逼：“还敢顶嘴？还不快去？还不做作业？看来不给你两下子，你不会动罗”。孩子大了，吼不动了，就忍。凡事忍着，由着孩子去，孩子青春叛逆，益发不可控制，进入绝望之地。
人与人之间，表面波澜不惊，实际已百孔千苍；甚至同处一室，却活成了最熟悉的陌生人。谁也不认可谁，谁也不理解谁。全是你的错，苦难却要我来受。扮演受害者，一边把责任推给别人，一边享受这种疼，不想走出来。
这样的关系模式，想要做到风轻云淡的化解情绪，实在太难。
三
在那样的氛围中，人不由自主会看到所有的情绪，所有的负能量。
有的妈妈，一提老公，满脸怨气：“别提了，有他跟没他一个样”。“两个人同样上班，我回家是保姆兼护工。老公回家啥都不干，还觉得厨房没搞好，孩子一团糟，一脸嫌弃”。“如果给老公打分，给个60分，有10分是面子分”。“我家的，直接给负分”；而老公却说：“现在的女人太强大了，什么都抓着，要上天哦”。“老婆对孩子要求太多了。我嘛，发言权都没了，懒得管。”
有的父母，一提孩子，全身焦虑：“这孩子，起个床6点开喊，7点还不见影；吃个饭要磨叽一个钟；写个作业不到深夜11点不收工；越喊越不动，越催越不急，不喊不催想都不敢想；才上小学，基本的吃喝睡就搞得鸡飞狗跳。这未来的日子怎么办？聪明的人都那么努力，我家那个智商，再这样下去全完蛋。”
看起来，她们说的都没有错，老公不给力，孩子不走心。于是，她们看见了所有的情绪，自己也变成了情绪的一部分。紧紧的揪着对方的小辫子，分辨着是非，理论着对错，诉说着自己的痛苦和委屈；她们不知道，力的作用是相互的，自己的纠结也同样让别人充满痛苦、愤怒和无奈。
她（她）们看见了痛苦，却成为了痛苦本身；她（她）们看见了愤怒，也成为了愤怒的一部分。
四
了解情绪及情绪的管道流动的原理，明白情绪堵塞后造成的误解、曲解、压抑、宣泄的后果。我们就不难发现，情绪本身无所谓好坏。关键是如果让它流动起来，如果做到看见而不成为。
看见愤怒而不成为愤怒本身，看见不满而不成为怨恨本身，看见仇恨而不成为仇恨本身。如此等等。
觉知，看见，放下，转念，化解。一个家中，只要有一个人能做到，整个家庭的能量就会正常流动起来，所有的怨恨，不满，愤怒，委屈也会随之消散。当然，如果两个人同学习、成长，效果必然更加显著。
《亲密关系》中说，冲突是两个人甚至两个以上的人的事，但化解冲突只需要一个人就能做到。自我修炼，自我成长，是一条通向幸福的必经之路，除此之外，没有捷径。
如果你还觉得自己一点都没错，自己已经做得非常好，自己根本不需要改变；一切都是别人的错，一切都是别人不够好，一切都是别人需要改变；如果你还把看到的一切问题归结在别人的错误上；那么，要么你还痛得不够，要么你根本没悟。雪山崩了，每一片雪花都有责任。
你自己不悟，就会有更深的伤，更痛的疼来提醒你，陪伴你。直到有一天，你痛到想放弃别人、放弃自己。那时，你才会正真理解张德芬德那句话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”
言米于深圳20180925
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