《外人》

这次写的，字数不太多，以自己是过客写的 。

然后那种呢其实完全没有头绪 是一个轻度抑郁症患者 逐渐打开心扉的一个过程 一个很简单的过程 完全没有重点 没有开始,也没有结局 。

《面具》

白彻/执笔

在这个家里 ，我显得是个外人 ，或许，我本来就是个外人。

生活中没有太阳 ，强忍着泪水 。抬起头来 ，像一只高傲的孔雀 。笑笑啊 !带上虚伪的面具 ，掩饰内心的恐惧 ，让人们看到完美的自己 。嘲笑自己虚伪， 不敢摘下面具 。

下了课 ，推开半虚半掩的门 ，家里来了客人 ，都看着我 。我强挤出一丝微笑 礼貌的打着招呼 。笑容那么假 ，哪怕心里慌的不行 ，也极力掩饰着跑回自己的房间 。换上便衣，摘下面具。静悄悄的流泪 ，默默的听着外面的欢声笑语 ，他们的快乐与我无关 。

抱着自己缩在床的角落 。哭，是我发泄的工具。甚至嘲笑自己的怯弱，嘲笑自己真狼狈 。

客人纷纷议论  我知道，他们是在说我  ，早就知道 。

初中就知道 ，我的心理有问题 。大概是因为父母出了车祸。这儿不是我的家 ，是姑姑家 。她待我很好 ，全家人都对我很好 。但无论怎样我都融不进去 ，像个外人 。

人群中有几个是真心欢笑 ?又有几个人带着虚伪的面具 ?

我不知道 ，也不想知道。 真心欢笑的人不多 ，我同情那些人儿 ，他们很累 ，和我一样累 。

一个个难熬的夜晚 ，一声声凄凉的哭泣 。

在这个家，我总感觉，我只有一个人。在这个家， 我总感觉我是孤独的 ，像没有人认识我似的 ，但……

我好恨这个世界 ，恨什么 ?恨父母 ?恨家庭 ?恨命运?恨自己?我不知道 ，我也不想再思考。 我真的好累，好累。 每一天都特别累 。不敢摘下面具 ，还要小心翼翼的看着别人， 不让他们生气 ，挤出一丝苦笑。 不让别人为我担心， 却永远融入不进这个世界 。

只有家里没有人的时候 我才敢走出自己的房间 才敢大声的说话 才敢唱一出喜欢的曲子 。伪装，面具。我好像迷失了自己 。

“姑姑 我已经成年了 我想自己住了 我已经有了财务自主能力 ”说话的人群 都安静了 姑姑诧异的看着我 随即淡淡一笑 “好啊，你长大了和我们住一起总归不方便 ”我都希望她能拒绝我， 这样至少还说明她关心我。我可真可笑 。天天盼着想离开 ，结果人家真的答应了，倒盼着她拒绝。

“好”收拾出行李 独自搬走 又看了看这个 住了这么多年的地方 。

默默的对他们说一声再见 ，对我的房间说一声再见 ，对姑姑说一声再见 。对一切都说一声再见 。

再见了，或许我再也不会回来 ，或许……

我只是他们人生中的过客 ，但我却不能做自己人生中的过客  。

告别才是新的开始 。