一个悲观者的积极思考

不是山顶：而是斜坡才是可怕的！

在斜坡上，眼睛要向下看，而手却往上抓。这时，心为了这种双重的意志感到眩晕。

啊！朋友们，你们也能推查出我心里的双重意志吗？

——尼采《查拉图斯特拉如是说·处世之道》

        我已于昨日赢得个人与疫情搏斗的最终胜利，这是漫长旅程的总结时刻。我想我的人生已足够慷慨大方，将年轻生命的100天奉献给了集体的文化。疫情让我彻底变成了一个身临其境的旁观者，这里发生的所有现象、别人、自己，在这样的时刻都流进我心。现在，我选择性地让其中一部分流走：

        过年期间，当我感到一人拥有全世界时，我以为自己的精神已得到足够的锻炼，而这种锻炼将会使我完整的一生形成自己独特的文化并乐在其中。实然，当时的痛苦结论中充满着伪善，我的精神还羽翼未满，尚且身单力薄。100天的经历让我看到了太多太多，以至于在这总结的时刻，我的精神都在为自己默默啜泣。现在，我发觉精神是否足够应付这世界漂浮的文化已不再重要。

        这实在是一个独立的领域，关于一个人对世界的印象，以及从这印象中提炼出的种种结论。而现在的这些结论是否伪善，已不再重要。比较重要的是，我不能把这样的经历戏剧化，企图从中读取它本来就不存在的成分。

        时间正式跨入2022年，我为它默默设置了许多个Flag，科研、实践、爱和读书，我认为思想的严肃能使得这所有的目标在困难中进行下去，最终拥有一个和以往所有年份都不一样的度日方式以及收获。现在再次审视这半年的生活，我发现这些Flag还是很强劲地走在自己的路上：科研非常顺利，比我的原计划还要顺利；实践也是，它不仅比原计划顺利，并且超出预期，我开始负责一个潜力无穷的事业、一个集体；爱，它在沉默和忍耐中爆发，迎来了崭新的时刻，这一次它的激情和勇敢比原来任何时刻都更加成熟、稳定以及充满责任心；读书，这是支撑我100天耐心的唯一因素，这样的习惯发挥了它独特的能量，那些我读过的书，付出过的忍耐的时光，在这样的日子终于成熟，可以即刻食用它的果实。

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      好吧！现在是22年的最后一个月的中旬，回想这一年经历的所有故事，都让我觉得这个世界不太真实，乃至于现在，面对许许多多的工作，我觉得自己已失去专注的能力。内心苦苦煎熬着的，是与时间的赛跑。

        近段时间个人状态很差，可能是长时间地工作缺乏合理娱乐和睡眠导致。精神涣散唯一的底线是保持科研与事业按照预定的计划向前推进，在这之外，行尸走肉，精神褴褛。乃至于现在，在构思未来的科研路线的时候，望着屏幕，手上无法打出脑袋里早已构思好的东西。所以现在的我，这个状态的我，称此为，一个悲观者的积极思考：

        我所以为的，关于个人的所有细节，如今不再觉得重要与值得倾诉。换句话说，我开始觉得自己也不是那么重要。在这个纷繁世界不断奔袭，原以为的重要的不能再重要的东西，如今想来不过如此。但是这并不意味着个人精神的苍老，反而在我的观念里，这或许意味着一种新生。我只想做让我此刻觉得开心和能够受益的事情。

        11月份，我已完整走完自己科研的技术路线，这意味着我已具备独立研究的能力将自己的工作完整地完成，而不需要在什么特别难的事情上不断地啃。12月份，脑子里出现了科研的许多新想法，某些时段的想法甚至让自己感到震惊——这在逻辑上是合适的。我喜欢这样的生活，将自己的想法付诸实践，最终变成一个对自己的环境甚至社会有意义的事物。这是我将自己客观地看的重要的唯一原因。

        当然，脑子中迷惑的部分还有很多很多，多的让我感到一辈子都无法看得清楚。我很难沉下心思在数学上将自己的事业剖析开来，最终理解成一个复杂但是充满规律的模型。我也很难保持一个很精简的心理，将24小时合理分配到自己的心里，慢慢地铺陈开来，就像漫天的雪一片片飘到自己的位置，一同组成属于当前时空的美景。也很难，在这样的世界里让自己的观念同自然连接起来，充满生命力地顽强生活下去。

        哦！天呐！我又想起来童年时的那场大雪，还有西安的那个下午，太阳还是那个太阳，生命实体还是那个。一些人在这样的变迁中飘走，我也随着他们与那些时空作别。

        除我之外的其他人，我一直能够看到，也可以敏感地看到别人的部分本质。只是我对他们不再有浓厚的兴趣，本质上是因为他们的悲喜与我无关，或者讲, 他们的悲喜不是因为我，是他们自己与自己以及社会的矛盾而不是与我的矛盾。

      Ok！ Right Now！

      当我诚实地看待自己的未来，宽阔的可能性仍在，只是依旧不知道这样的可能性在个人命运里代表悲还是喜。许多个夜晚，当黄浦江中邮轮的汽笛声从寂静中飘来，我都悲观地承认：命运的可能性里尽是时代的风，而我，是个不折不扣的投机分子。于是乎，最积极的结论光荣诞生：瞧！那个赌徒！风有多大，他的胆子就有多大！