警惕！温柔而坚定，正在吃掉你和孩子……

一个“包子”引发的思考

这几天，《包宝宝》风靡朋友圈，一个讲述“听话”的故事，戳中了万千父母的心，也引发了数以万计的关注和讨论。

对妈妈爱的依赖，随着包子的成长逐渐消失，自己的爱好、自己的秘密、乃至自己心爱的女人，成了和妈妈走向决裂的垫脚石。

坦白的说，在包子被吞下的那一刻，我愕然了。

警惕！温柔而坚定，正在吃掉你和孩子……

温柔的束缚

一个前一秒还温柔如猫的妈妈，后一秒便幻化成豺狼恶虎，用狰狞的嘴脸和暴力的行为，对待着自己捧在手心的孩子。

这一幕曾多少次在我生活中上演，已经以不清了。

可明明懂得不用“听话”控制孩子，也在努力践行的我，为何也会成为包子妈呢？

反复回想这场“控制”与“反控制”的较量，我突然想到了“温柔而坚定”。

这个帮助千万家庭解决亲子关系问题的绝佳理论，似乎也经常会困住我们。

我们便慢慢的被假温柔所压抑，直到撕破脸的那天，失望、无力、自我否定会被不断的强化。

而孩子呢，则像成为温水中的青蛙王子／公主，在甜蜜的包围中，慢慢的失去自我，竟又轮回到了“听话”孩子的行列，而隐于乖巧之下的，是一个自卑、缺乏主见、不敢担当、意志薄弱的自我。

失衡的温柔而坚定，正在吃掉我们和孩子！

失衡的“温柔而坚定”

“一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能”。

没错，就是风靡全球的正面管教的核心理论。

在这个理论的引导下，我们努力做着温柔的而坚定的妈妈，可却常常遇到下面的情景：

“我好好不行啊，最后控制不住了”

“这孩子就不能听好话，听多了就管不了了”

为何我们的好之后，常常发生不是自己失控，就是孩子失控呢？

反复对比了成败的区别，我发现了自己常忽视的3个问题：

1、忽略了自己的感受

自己明明是天性爱急的猴子，偏要为伪装成温柔可人的猫咪。长期压抑天性，自然会有崩盘的一天，而本来只是调皮最快的猴子，也自然会挠人和呲牙。

不知有多少人和我有一样的体验，自己明显的感受到情绪的弹簧被挤压到极限，明明清醒的听到理智在提醒你告再坚持一下，却偏偏爆发了比自然释放还高的负能量。

2、忽略了孩子的感受

好吧，我承认，当想起前几天一个为了开会的会上，讲话人犹如机器人般的“激情”训勉时，我明白了自己是多么的冷血。

所以，当定好的规矩不能破坏，所以，就如复读机一般缓慢的重复No的理由，这不是爱，而是伤害。

3、忽略了坚定的界限

简*尼尔森《正面管教》中，是有这么一个提醒的“赢得”孩子。可实际生活中，我们往往都在“赢了”孩子。

回想一下，生活中，我们有多少次因为经验丰富、阅历丰盈，一眼就看到了事情发展的尽头？

又有多少次给予预见，我们温柔而坚定的提出建议，告诉孩子你应该如何如何？

还有多少次把孩子不接受，理解为孩子没听懂，于是口破破心把孩子讲“懂”了？

警惕！温柔而坚定，正在吃掉你和孩子……

松绑，从这些小训练开始

研究了一些语气温柔却让人不爽的句子，发现改变措辞是个简单的突破口。

1、把命令变成陈述

就在刚才，身边一个家长还在很温柔的说，“你应该……”

想下这个词还真不是温柔平等的对话，这种高高在上的命令，让你轻而易举的站在了俯视一切的位置。

难怪孩子爸总抗议我说“要么，要么”，这种我认为很民主的话。

举个例子：

你该去睡觉了——到了睡觉的时间

2、把问原因变成问情况

也就是把why变成what happend 。

感受到“为什么”和“发生了什么”的区别么？

没错，前者是追责，会引发孩子紧张甚至说谎，而后者则是会引导孩子说出原因，帮她找到问题。

举个例子：

为什么杯子打破了？

3、把否定改成肯定

把不能、不要怎么做，变成可以怎么做

正向语言会提升配合度，注意度的把握，过分强调会变成“应该”的压迫感。

警惕！温柔而坚定，正在吃掉你和孩子……

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