别人家的孩子，普遍都有一个病 —— 习惯性讨好。
前几日，夜，与友，围灯而坐，开一瓶威士忌，闲聊个人生。
月是个典型的别人家的孩子，从小学习成绩优秀，工作顺利，不到30岁就在中国一线城市买了房子。清秀的脸，瑜伽练出来的好身材。你说，这样的人，还能有啥烦恼！
可她却在几年前得了重度抑郁，天是灰的，世界是无望的，无力而苍凉。你或许不禁要问，搞毛啊！矫情是吧！
还真不是矫情。很快，我们从她的情感模式里面就找到了她的木马程序。
当她喜欢一个人到了某个点的时候，她就开始痛苦，开始不断地发现对方对自己不够重视，不够喜欢。她收集各种证据折磨自己，然后再落荒而逃。可是！从头到尾，她都没有告诉过对方她的需求和想法！
“我还什么都没做，你已经自编自导自演完了整场戏，并已离场。WTF!”
作为旁观者，我们觉得好笑，但当我们上场的时候，我们是不是也是一样？
我们从小的教育，让我们习惯了乖巧，我们不应该索求，应该感恩我们所得到的一切，不要挑三拣四。我们应该无论如何，都露出可爱的笑，表示我们喜欢。简而言之，就是“闭嘴”。
我们的应试教育，教导我们，我们不需要有自己的想法，只需要知道别人的想法，然后迎合就可以了。
别人家的孩子，真是这个体系里面的佼佼者。我们太擅长了解别人的需求，然后讨好。
到了最后，我们不知道自己想要什么，也不知道自己可以“想要”，想要的时候“不敢要”，想说不的时候“难以启齿”。
我们只在一边说，我没所谓，你喜欢就好。
我门只在一边等待别人的指令：你去做什么。
我们被动得没有自我。
我们从根本缺失自我价值感。
所以，当我们想要进入亲密关系，想要建立起平等和互相照顾的关系的时候，我们不知该如何是好，而冥冥中，我们也知道，我们不想复制讨好型关系。
我们束手无策，像个幼稚的孩子，只知道哭泣，希望对方能够心灵感应。而我们也不愿被对方看到我们的脆弱，因为我们从小被教导不可以在别人面前失态。我们的优秀形象，不允许这样的污点。
原来，我们从小到大，都没有好好学习过如何表达自己。
我们难过的时候，不能哭，要笑。
我们生气的时候，不能气，要笑。
我们的情绪系统已经被弄得颠三倒四了，那我们怎么知道如何去表达爱？
所以，我们得回来尊重自己，聆听自己，爱自己。
我们讨好别人，是尊重别人的意见和喜好。那我们也要意识到，我们的意见和喜好也同等地值得被尊重。
因为我们的观点同等重要，所以我们不需要通过讨好去获得对方的喜爱。
我们要说出自己的需求，“我想要”。
我们要说出自己的不喜，“我不是很想”。
我们不是强势，不是要操控，只是要和对方实现信息对等。我和你之间，总有我们共同喜好的部分，难道不是吗？
人与人相处，与其猜来猜去，不如开诚布公。
亲密关系，是高级练习场，我们不着急上线，我们先从生活开始：
点菜的时候，不要说你无所谓，告诉对方，你想要什么，不想要什么。
看电影的时候，不要说你无所谓，告诉对方，你想看哪部，为什么。
……
在生活中练习，不讨好别人，不委屈自己，不强求别人，不忘记自己。两厢情愿，是最好的状态。
敢于被拒绝，那不等同于被讨厌。
敢于被反对，那不等同于被讨厌。
最后，敢于被讨厌，被讨厌又如何？我喜欢我自己，就好啦。世间人千千万，我找喜欢我的人呆一块儿，还不行吗？
别害怕。你本来就很美。
世间总有人不喜欢你，那和你没有关系，是他们自己的选择，不影响你本来的完美。
问自己一句：缺他的喜欢，你就活不好了吗！
饭还是一样的好吃，天气还是一样的好，瑜伽还是一样的有趣，朋友还是一样的可爱，不都正好着吗？
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