父亲

一盏橘灯

今天（2020年8月21日）您走了，就这样眼睛一直睁着，我手摸着您的胸口，心跳微乎其微，可我还固执的说，爸，去不得，我转身拿氧气袋，我想要给您带上氧气，可是，您的呼吸没了，我眼睁睁的看着，就这样，您没了…

悲伤如此不经意，您走了，毫无死亡经验的我，陪着您走完了，您的头发还是我摸的那样，我一辈子都没见过您这样背梳头，额头很宽，现在的您很安静，不再翻腾了，我多么希望您只是长长的憋了一口气，13天我拽着这股劲，您说，要辛苦我了，爸，没有辛苦，我能做的什么呢

我的心一下又空了，双腿在发软，因为一个人，我必须马上通知其他的亲人过来，下午，您的侄子在家的几乎全部来家中，他们商量着怎么样处理您的后事，可我还沉浸在您离开的那会儿，饭吃不下，可要照顾妈，所以陪着她吃，妈吃完，我还坐在饭桌前，没有力气，爸，不想动，此刻真的不想动。

我深深地知道，您的灵魂很舒服很舒服，脱离了这满是病痛的肉身，您大概很意外吧，因为没出体的经验，您是舍不得这副满是伤痕的身体，因为只有祂在，您才能感受所有，现在肉身留不住了，您将去向哪里？

生前，您啥也不信，我去点灯点香，您说这是迷信，您说不要用这种方法留我，爸，我没留，我想通过这种方法让您早日脱离苦海，夜晚，我整夜陪着您，看着您疼痛难受，我除了轻拍抚摸，我什么劲都使不上，一口一口水喂着，冰的、咸的、热的，还有您想吃的冰西瓜，我尽全力做着这些，除此，我还能干的什么？

回来13天，陪着您，陪着妈，你俩一个意识清醒的在等着走，一个在大门枯坐，我忙完了您，就去照顾妈，一个人没有累，也没有悲伤，更没有恐惧，整栋房子静得很，外面天空中云朵一会儿一个样，让我着迷，看见您侧身而卧，我便随手抓拍，在城里呆了这么多年，回来这么多次家中，唯这一次如此心安，静静地守着您和妈，不再渴望你俩是否和睦，我是否与您亲近…

爸，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！每次抚摸着您的后背，我在心里默默地念着，是的，和解，我们总是要和解对吗？这辈子我们有幸成为父女，是我选择这个家，选择了您和妈，曾经觉得我怎么会有这样子的家庭，是的，我何曾想过，灵魂的安排如此巧妙，没有这个场，我怎会成为今天的自己，我怎会知道我到底是谁！

爸、妈，你俩是我的肉身父母，我流经你们来到人间，来体验我的人生，由此我们紧密相依，在生命真相没有来临之际，我是您俩的孩子，您俩是我唯一的父母，是的，所以我们就有了人间的标准，所以竭尽所能的成为人间角色，带着如此之多的如此令人窒息的标准，我们都小心翼翼的活成那个角色，有什么不用经历？那就是父精母血所带来的一切信息（习气）！

您常说，我们很少交谈，是的，尽管如此，我们还是那样的爱着彼此，我曾经曾经试图去寻找父女关系的真相，16年8月底，您生病，上苍似乎给了我机会去探究，我也曾一度认为我拿到了，4年后的今天，我才真真领悟，关系没有好坏，仅仅只是一个存在，可惜一叶障目，也许所有的一切都是你我要经历的，是的，有什么比经历过更为重要！

生命的升华在于领悟对吗？您这一世经历的是友情，看着您在弥留之际，您的工友邻里叔叔阿姨伯伯一个又一个前来探望，您躺在床上，强打精神与他们交流，在这弥留之际，上苍总是那么的慈悲！

爸爸与他的工友们

爸，今天是年30，我接着写完这篇想您的文章，今天本来是要给您上坟，点上一盏明灯，今年的疫情波动又一次留守东莞，而现在我不能，只能以这样的方式来上坟了，让我们彼此点亮我们内在的心灯吧，在生命的长河里愿这盏生命之灯永远永远不熄！

爸爸，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

心经