破局

    在别人眼里我是一个不安分的人，或者说是一个不聪明的人。我不满足于自己的现有状态，觉得仍然需要继续学习。可是我自己心中也没有一个清晰的目标，自己究竟想要学习什么，因此我用无比金贵的时间进行各种尝试。起初改弦更张是激动的，有所期待的。可是当我选择了这条路后发现依然不是自己心中所想，正可谓，乘兴而来败兴而归。次数多了，自己也开始怀疑自己的行为是不是当真荒诞，自己的决定是不是当真任性。

    一次次尝试，一次次的不满意，一次次的失望。这过程中消耗的不仅仅是自己的宝贵时间，还有自己多年打熬建立起的自信与斗志。可是我仍然不愿意回头，可是随着时间推移，父母在老去，我自己也到了该承担相应的社会责任的时候了。但是面对自己无处安放的心，我的本心不允许我向后退缩。

    存在这天地间我唯一不能抵抗的就是我自己，一切的权衡利弊对我来说都是妥协，可是我的本心不允许我妥协。但生活的现实摆在面前，我无从闪躲；在性格与现实的夹缝中，找不到方向的我，还在努力追寻。可是内心退堂的鼓点已经悄悄地响了起来，我的灵魂如同风中凌乱的柳絮无处可依。飘荡是对我当下精神状态最精准的概括，以前的我很以此为傲，但现在的我却有些羞耻。羞耻的不是自己的任性坚持，而是自己的任性坚持没有结果。

    所以再一次面临选择的我有些胆怯，我不再从容笃定，我连眼神都开始变得闪闪躲躲。这么多年我虽然没有找到心中的答案，但是我确定我正在无限地接近自己的内心。我也十分确定我的每一次尝试都使自更加靠近自己的正确，只是我不确定它的到来到底需要多久，我这一生吗？可是一生就追寻一个虚无缥缈的感觉值得吗？人生还有其他好多有意义的事可以做，为什么不呢？这样的固执与自己过不去，难道是与自己有仇吗？

    这些问题都对，可是我的人生是不是该自己选择，自己的选择不是应该自己满意，别人讲的东西再好自己就是不喜欢是不是也无济于事。在追寻的路上，我并没有逃避履行社会责任，也是在很努力很努力的生活。唯一不同的是，我在别人眼里活的折腾，活的累，活的莫名其妙。或许我还不够成熟与现实，无法退却青涩。这样的评价对于而立之年的我不知是褒是贬，但是却非常的准确。

    从前持最大反对意见的父母在我当下有些沮丧落寞的时刻给了我人生中第一次笃定的支持。我好温暖，突然觉得世界都亮了。我不知道父母的决定究竟付出了多大的勇气，但是我清楚的知道他们对我的爱是多么的纯粹。或许我是一个不争气的儿子，一个不听话的孩子，但是我仍然拥有这人间的至宝，父母的爱。有他们在，我永远不会暴露在暴风雨之下。

    我感觉此时的我眼睛中应该是湿润的吧，但是要是落下来就显得太过矫情。我很平庸，走的却是一条崎岖的道路，是自己挑选的，是自己喜欢的。一个人的力量真的是有限的，在坚持的路上会被消磨殆尽，越是靠近眼前的局面越是艰难。可是独自一人是无法破局的，可是有了亲人的爱，那就有了源源不竭的动力。

    我很庆幸在此以后准确的找到了自己的方向，在父母爱的支持下，此次我定能逆风而上，如期破局！