我才多大，到底还是因家里逼得紧，竟生出破罐子破摔的心态。
这一条没有说明什么。
我细细想想，心里的不是人，是感觉
8年，我不敢与人谈感情方面的事，好似失去去了这个能力。，前六年喜欢一个男生，到最后不知是喜欢人还是喜欢喜欢着一个人的感觉。
两年前，在一个看透生死的地方工作，忙碌且麻木，渐渐就忘了。
一年前生了一场病，焦虑了好一阵子，
更没了生气，她们都说，我去学了乐器，学会做很多菜，重新写东西，大概是个热爱生活的人，不，我只不过不得不装作热爱它
家里人说这个法定年龄该谈感情了，也认识了很多人，终究卡在了最后一步，他们说喜欢我，我就害怕得要躲起来，本该谈得好好的又竖起了毛。我不是欺骗感情，我只是不知道自己怎么了，我一开始也想踏出去那一步，不管不顾，却在最后退缩了
我哪里爱生活，热衷于分享各种小事的那个从吃的饼到看过的风景都要发朋友圈的人关闭了朋友圈，我适婚年纪，我的朋友，我的同学也适婚。在充斥着各种微商，晒娃和秀恩爱的朋友圈，我恨不得立个墓碑，告诉别人我死了，说来可笑，我竟觉得金钱的铜臭味比爱情的酸腐味让人舒服，所以我不愿接粉炸弹，我竟也小气到为了不随份子钱关了朋友圈。
年初认识一个男生看起来很懂我，我以为大概是要开始我觉得可以开始的感情，对方却消失了
年中的时候，遇到的人送了一个小音响，是我很喜欢的款式，我总说没人心疼我，他深夜打了糖水在我楼下，我却以睡着了拒绝，走路怕我不喜只是扯我的书包带子，打伞也一直往我这边靠，自己淋湿了大半，他说我们在一起吧，我人就冷了下来，我说，受不起你的好。她们都说我活该。我说我分不清楚了，我怕我怕是因为感动。所以我逃开了
我不是个好人，我一直都知道。
就在前几日，我半年前说，这个年纪如果有人说要跟我好好过日子我一定答应，然后我没有，我又打自己脸了。我就是没办法说“好的”，话到嘴边又是“算了”没办法说试试看，我试了，我做不到。
没有什么解释，像我这样的人适合孤独终老。我真的不是故意的，我很想试一下，不是有意伤害的，可是我就是做不到。
需要看病的终归是我。
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