分手后的这五年

二零一八年，我很好。头发水草般疯长，眼睛里的戾气残余无几，不再仇恨这个世界，离五年前想实现的目标丰腴白皙越来越近。形貌总是精神状态的反映，这句话不假，我想我应该已经痊愈了，于是可以把内心中发了霉的一箱子否定，质疑拿出来通通风，那些霉在太阳下窃窃私语，他人所经受的，我也必将经受，这没什么新意，但溺水后又上岸的人总有燃炉煮茶，故事为酒时刻，笑谈间，便是又一天。

第一年：我做了一个梦，我们分手了

二零一四年二月，农历年后，我在奶奶家的床上躺着，一向睡觉较沉的我梦到两个人冷静清晰的说分手，没有商量。奶奶家信号很差，短信会延迟很久，电话要走到空旷地方才能接。醒来后看到手机里的短信，问我在干嘛，并不想回复。索性在朋友圈里说着心事，可口的菜肴，舒适的衣着，这些最简单的东西就是我向往的，而不是等待一个人，难免像抓泥鳅一样，滑了心。

我知道自己对他已经攒够了失望，再也不想回到那座有他的城市，那座等待无果的城市，那座他要以别人眼光为准则的城市。于是以一句脆弱的感情见风就倒，不要也罢为结尾。借着要散的壳希冀着他的改变和无惧，此后几个月会接到他的电话和短信。有一天，他的电话我没接，过了会，短信进来：我知道了，祝你幸福。

第二年：北海在哪里，我去找你吧

二零一四年六月看到祝福的短信之后我是很开心的，不再接触社交网络，手机常年不办置流量套餐，不去关注外界任何，听到索尼的手机铃声会崩溃，索性手机整日的关机，他则在朋友圈里说没有网的世界一秒都不想呆。

二零一四年十月我索性打包行李去了一所师范院校再次学习，睡在月租400元的小旅馆，地下水的淋浴洗后皮肤涩涩的，每日穿梭在学生人群中，喝自己从未喝过的浓茶铁观音提神，在学校操场走过一圈又一圈，看别人跑步，打篮球，腻歪，徒增悲凉。有一晚做梦他冷冷的对我说他去北海了，醒来之后第二天的自习断断续续，走廊琴房的门口，点燃万宝路，看烟星星点点，楼远处的灯火梦幻的像昨晚的梦，哭到崩溃不能自己，因为我没在梦里问他，北海在哪里，我去找你吧？

隐忍着那些惯性的难过时间久了，脸上痘痘开始丛生，无奈又无法阻止。一起学习的学弟会推荐我吃些黄连去火，也会带我吃顿火锅，占位时帮我占一个。偶尔告诫我我笑起来像大猩猩，是他见过最能吃的女生，以后要少笑。我则在二零一五年元旦在校生举办班级晚会时，《信仰》的歌声飘来，隐忍着泪去捡散场后的彩色气球，路过的小男生们帮我捡起递给我，有一个在同伴的怂恿下要QQ号，另外一个戏谑道你不都有女朋友了吗。我说，《信仰》你唱的吧，不错。

第三年：满页的思念又如何，放下吧

满脸痘痘，心情压抑的情况下学习当然不会有什么结果。二零一五年底，我去了一座南方城市，平静生活半年多后，二零一六年五月，做了一个梦。我和发小们爬上了一座高高的榕树，叶子嫩绿，树枝间有彩色夺目的阳光，再待细细看时，变成了第三视角的他的微博，上面有我的照片，日期是2014年11月。往下翻，是满页的思念，他和好友说要来找我，说自己在芜湖，气氛是多么的融洽。

醒来之后是默然的，心理学和梦之类的书我也看过几本，除去分手前两年那些难以抑制的难过外，偶然或者一年才梦到的一个他思念我的梦只是现实世界碎片的反射罢了，相反，他没有微博，新浪微博上说着故人很好我再也没有去打扰的话的是我，说着直道相思两无益，未妨惆怅是清狂的还是我，而2014年11月只不过是我看到他的QQ状态里总有一个相同的女生点赞索性删除他的QQ，断绝任何联系的时间，我的照片则是分手后他曾设为空间主页，毕业后他去了南京，不是芜湖，榕树则是我生活的城市，主街道上满是梧桐，叶子茂密，从树缝中往上看，极是好看。

此时，我已经可以作为局外人来反思这段感情，不像以往，怕被提及，又沉溺在和他还有可能的幻想，惶惶终日。

自己在二零一六年五月的日记里写道：你没能完全容纳我，这也是我逃离的根源，而现在 ，南国潮湿，阴雨连绵数日，体盈不堪疲惫，几经辗转，未逢知己，风雨漂泊，往来自由，伺候着身体，有时难免饿住了灵魂。我想，生活终归麻醉掉念想。

第四年：长相思兮长相忆，短相思兮无穷极

我在南方的城市开始重复着生活，转眼就到了二零一七年，终归残念还是散发余热，自导自演的梦又在一个夜晚上演：在一个灯火阑珊的空地上，好朋友和一个男生在聊天，意思是我早就跟他分开了。我听到后起身往外走，过了会，眼泪没干的又走回去，看到好朋友在纸上写了很多我的饮食作息，叮嘱男生要好生照顾我。我隔着玻璃门往外看，外面是刚搭建成的戏台，观众在等着。戏开唱了，台上一个人在唱，另外三个人用乐器演奏，我闭上眼睛站在台上泪流。观众议论，喜事呢，她怎么哭了。台上唱的愈发热闹了，用欢喜的调子唱着长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。突然醒来，眼角是湿润的。

这个梦之后，我想当散发完难过的余热后，这个人与我不再相关了，所有公众号微博上前任的话题也不会让我起波澜了。我已经消化掉这所有的情绪，擦亮了眼睛从不合时宜的幻想中醒来。

二零一七年五月，他在微信上跟我说，是他一开始没有学好做人的意义，贪婪的，莽撞的，最后感情的天平也倾塌了，或许这也印证了没缘分，一直没有好好告别，是因为没想过要告别，以为分手后会碰到更好的，然而现实不然。我则说，谢谢。

到了二零一七年，反而是他无法再直视任何与我相关，或者说我们都是个好前任，从2014年11月到2017年只在微信上说过一次话就互删了。

大家都明确了一点，确实简单爱过，也分手神伤过，我脸上留了数颗痘印，他胖了20斤，不再少年。影响无法磨灭便罢了，做个回忆中的人就行了。

第五年：不再有梦，萍聚萍散已看透

二零一八年，不再有梦，神伤两年后，生活还是要继续。以前会常念先生好，会常想南山幽，会思念紫竹萧萧月如钩，溪光摇荡屋似舟。现在，会感谢在最美的年华相爱，在相爱后失恋，在失恋中放逐自我，重树自我。

如果说以往没能杀死我的都会让我变得更强大，现在，我想说，萍聚萍散已看透，感情在的时候就好好珍惜，别被生活这个混蛋吓到，感情不在了，就好好告别吧。

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