事情很简单，跟老蔡在同一个年级，上两个普通班，一直到高三。还是被留下来，到下一个年级。之所以记录，因为这件事让我对自己产生了彻底的自我怀疑，觉得自己哪哪都不行，并且极度心烦意乱！
年级组长特意抛出了橄榄枝，征求我的意见，希望我能跟随这个年级。一方面，我的成绩表现马马虎虎，也算是给老蔡和我一个机会。这对于我晋升高级职称是有好处的，我是应该要记他的知遇之恩的！
同去的好处，1.积累进职称的条件，2.取得成绩更容易被放大，3.可以和他们一起学习，4.高三结束放假可以一同休长假。5.如果表现成绩优异，也算是为后续铺平了路，不用担心不能一直跟班到高三。
同去的问题，1.别人闲话，我是因为老蔡的原因才能留下。2.同在一个年级，安排工作也会有人闲话甚至质疑。3.如果成绩不理想或者工作态度不被认可，老蔡会很为难。4.我有拖沓不能持之以恒，每逢大事定退缩的心理，对自己信心不足。5.我以家庭为重，工作必定不能全力以赴，也会为人诟病。
我的内心活动，1.给我两个普通班，是对我能力的不认可，说白了就是不看好我，觉得我没有能力挑重担，非常不能接受，我一定要用自己的能力和成绩证明我是最佳选择，而不是凑合！（专业不是最精，只能说靠前。用心也不是最佳，只能说中上。班级管理和情商沟通也算是中上！）2.看在老蔡的面子上留我，还是不认可我。以前连老蔡的面子都不给，瞧不起老蔡，生气！
3.说的好像除了你们好意收留我以外，我在其他年级就无立足之地一样！瞧不起我，生气！
4.你们不看好我，不就是因为我情商不太高，不能左右逢源。（开始反思自己为人处世确实欠缺，好像所有人际方面的关系我都处理不好。除了吐槽帮，也没有什么特别亲密的关系，尤其和上级关系管理能力一直都是婴儿状态。觉得自己弱爆了，和那些大家口中的弱者一样，弱爆了！）
5.我就是能力不行，和人关系处不好，自己内耗严重，孩子管教有问题，自己工作近十年能力没有进展，除了学校以外没有其他实现自我的地方，收入来源单一，为人处世简单，没有进取心，没有什么目标，只能留在原地还不断自我安慰，自我麻痹。对自己的每一次雄心壮志没有身边人的鼓励和认可的情况下，很快就会自我怀疑，甚至明明都是好想法，最终只是别人一嘴否定，自己就避之不及。仿佛自己毫无判断能力！所有对与错，好与坏都要经过周围人的声音来判断。周围人说好，即便当时觉得没有什么，也会慢慢认可，如果周围人都反对，即便自己当初觉得一万个好，也会立刻丢弃，或者赌气一样坚持！养孩子是这样，工作上很多特别的想法是这样，生活中很多时候也是这样！
我在害怕什么呢？
如果坚持自己的想法，最终一定会看到别人口中早已经预言的结局（还要忍受一句，不听老人言，吃亏在眼前）。就是最终结果证明，我是错的，而且自己还是个听不进去劝说的犟驴！
比我年长的人或者能力远在我之上的人给我判了死刑，这人不行！你看他这件事居然做成这样，没有感恩心，这么简单的事居然会这么做，不行不行，这人眼界太窄，不行！……不行！（然后我需要用尽全力去证明，你们就是看走眼了，看看老子厉害吧！或者这句评价变成了紧箍咒，只要想起来，我就彻底缴械投降，干脆躺平！）
一时的表现好，后来出错或者不如人意，被别人评价，我居然看走眼了，她就是不行！
表现好的时候，自己都害怕别人看到，生怕只是一时走运，而实际上自己却没有那么好，辜负了别人的高期盼！所以高光时刻不敢肆意享受，表现差劲又对自己责怪不已！
有种无处可逃的羞愧。好似在人群中赤身裸体被众人耻笑，无处可逃，无处可躲。恐惧，自责，羞愧盖过一切，超越饥饿，超越冷暖，超越家人！
就在写完这些不久。我仿佛看到画皮中的一个画面，一副完美的皮相，面前是一个面目可憎的妖怪。我内心极度害怕和憎恶那个妖怪，但我知道那也是我的一部分。我不断告诉自己，她很可怜，她不会伤害你，她很善良，她很弱小。我开始拥抱她，揽她入怀，她进入我身体，成为了一片树叶，一面光亮，一面略暗。我开始感觉身体的感觉一点点恢复，一点点放松！
就是这样
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