我的家(下)

我的家(下)

      这是我最喜欢的KC。K对别人来说，是十恶不赦的坏人，但对C却只有I fancy  you的爱护。K是坏男孩，但却是不可否认的大英雄，他对C有致命的吸引力。K对C有崇拜，有信任，有依赖。C告诉她这个世界有多么美好多么值得，告诉她他愿意一直等待，告诉她他愿意成为the last one。KC的关系，才是我心目中最理想的恋人，有崇拜，有守护，有永不停歇的爱，有互相扶持，一起去体会多彩的世界，一起去经历美好的生活。通过K，C看到了另外一个世界，通过C，K找到了缺失的自我，K与C，互相成全，互相弥补，彼此都更加完整。这，才是对的爱，不是吗？

        现在，有一种现象非常广泛，但我却不太理解。许多父母，口口声声说为了孩子好而忍气吞声，凑合度日，但既然选择了凑合，为什么还是没有好好的过呢？哪怕是假装呢？他们还是，每天互相争吵，谩骂，贬低，早已没了感情，连基本的礼貌尊严都没有，还在苦苦撑着一个结婚证，说是为了孩子。可孩子真的因此避免了离婚的伤害吗？还不如离婚。父母的这种婚姻关系的维持，其实对孩子伤害更大。他们会更加害怕信任一个人，害怕建立亲密关系，害怕恋爱结婚，害怕与人相处。与其如此，不如父母早些离婚，这样，伤害反而小一些，对孩子也是个解脱。

        我的家庭，在外人看来，似乎是很惹人羡慕的样子。父母和睦，孩子听话，生活舒适。我不知道该怎么评价父母的关系，他们，经常吵架，他们，好像并不喜欢对方，吵架的时候会说话很残忍，可有时候却又感觉还是一家人，遇到事情还是在乎的。我想说他们没有感情，想要他们离婚，他们似乎又离不开，我说他们感情很好，可他们有时候却又总在互相伤害，从来不肯改变或者互相包容。有时候，看着他们的生活，平淡安逸，我会向往结婚，有时候，他们争吵折磨，我又恐惧结婚。小时候我心底一直有个梦想，想要遇到一个人，和他谈很甜的恋爱，结很长很长的一段婚，然后像童话故事一样，过上幸福生活，可年龄越大，我越怕了，怕我不会谈恋爱，也怕，我遇不到那个人，可能，这也有家庭环境的影响吧。我呢，看起来乖巧懂事，可我和他们的关系并不亲近，更像相敬如宾，父母与子女的孝道与尊敬我都做到了，但我和他们始终有道鸿沟难以跨越，我们并不亲。他们不知道我在想什么，我也不愿意说，伤心难过的时候，开心想要分享的时候，我都自己一个人度过，陪着我的只有我的日记本。我小时候并不内向，我小时候并不孤独，我小时候并不冷漠。那时候的我也是个叽叽喳喳什么都喜欢告诉父母的小姑娘，可越长大，他们给我的要求越高，给我的规矩也越多，就像，在我四周钉下了一个个木框，我尝试过跳出去，结果却是一次次受伤，慢慢的，我不跳了，我的想法我的喜好我的情绪也全都被封死在里面，我不再说话，不再分享，不再表达喜怒哀乐，我成了一个擅长戴面具的人，只有微笑的人。我特别懂事，特别听话，从不乱闹，从不要求，他们也再也不知道我在想什么。

        现在，他们开始有点急了，想要天上突然掉下来一个人，哪哪都好，然后成为我的男朋友。他们，会开始问我有没有合适的人。我听到这些话的时候，总是找各种借口挂掉，或者直接说没有。其实，我觉得很难过，他们是我的父母，他们应该是最希望我过的幸福的人，可他们却只希望我找个差不多合适的人，而不是找个我喜欢的人。我多么希望他们像电影里的那个爸爸一样，愿意等我找到一个特别骄傲的带回家的非他不嫁的人，希望他们可以对我说，不用急，慢慢找，找个喜欢的人，就算没找到也不怕。可他们没有，他们怕我嫁不出去，怕我成为大家口中的剩女，所以，他们只求差不多条件合适就行了，却从没想过喜欢。

          我，23岁了。我不知道自己的未来会怎样，我也不知道自己运气如何。我喜欢过一些人，却没有在一起过。我喜欢婚纱，却从没有穿过。我喜欢发呆做梦，却没有实现过。我总觉得，自己孤零零的在这世界上，只有几个朋友，和我真正连在一起，知道我所思所想，外面还有父母，隔着一层层木板连着我，仿佛，哪天吹一阵大风，我就不知道被刮到哪去了。我愿意去相信爱，去相信会遇到那么一个人，他可以治愈我的冷漠，弥补我的缺陷，接纳我的敏感，他会听我讲故事，会在我伤心难过的时候给我一个大大的拥抱，告诉我，不怕不怕，有我在呢。那，一定会很幸福很幸福。所以，为了这份美好，我会选择等待，哪怕多等一会我也愿意。希望，他可以早点到来，希望，我可以为爱穿上婚纱。