悲伤

我总是被偶尔一闪而过的悲伤击中心灵，陷入开始沉醉的悲伤。

这就好像看似平静的生活下隐藏的种种沉默的怪兽，静静等待击中你心灵的时刻。

今天突然发现跟一个挺在意的人在一个工作群，我立马担忧起自己最近画不好图的状态会在这个优秀的人面前丢脸。就好像我画图差，便会不被喜欢。我被这种感觉击中，感觉伤心失望。恰好，客户又在挑剔我的图，我感觉满怀的悲伤，好像要被抛弃了一样。

我好想嘶吼一声为什么不喜欢我？没人喜欢我！悲伤绝望，我的眼里只剩下这些。

冷静下来，我思考着从哪里开始不对劲。我收起没人喜欢这个结论，不去质疑真实与否，我发现“画图差，便不被喜欢”似乎是个谬论。即使画图好，也不一定会被喜欢，即使喜欢了我也会觉得是因为画图好，而不是喜欢我本身。那么喜欢和画图又有什么关系呢！

归根结底，我是认为没有人喜欢自己。

是啊，我一直没有人喜欢自己，并且不断重复这个结论。童年的被忽略，被嫌弃，被指责，不断地让我给自己下这个结论，没有人喜欢自己，我的父母不喜欢我。一旦我父母或者他人表现出喜欢我的一面，我便会疑惑地为他们找理由，找借口。因为我刚才说话语气柔软，因为我这会儿表现有点可爱，因为我很乖，因为我成绩好等等。喜欢我都是有理由的，不喜欢我不需要理由。对我来说表现出不喜欢我才是正常的。因为他们给我最初的印象就是不喜欢我。

到现在，我也一直很悲伤的觉得，我做自己是不被喜欢的。当我按照自己想要的那样表现自己时，周围人一丁点儿的变化都会引起我的注意。她笑着赞同我，因为她也这么觉得。他生气了，原来这样的我是会让人讨厌的。我就是这样一次又一次的不经意间加深了这个结论，不断重复这个痛苦而又熟悉的悲伤。因为熟悉即使痛苦我也在重复。

我要开始一种思考，每当我开始重复这一结论的时候，去想一想，对方真的是讨厌你才生气的吗？也许只是你说的话触动别人的内心。对方真的是因为自己也这么觉得才赞同你吗？他们真的不喜欢真实的你吗？

跟他们相处我既期待又痛苦，期待是因为对友情的期待，痛苦是因为我在这个工程中不自觉经历被不喜欢的痛苦。

我想在这种悲伤中沉一沉。。。