我发现，人是非常矛盾的一种生物。
我们坚持跑步，今天的自己和昨天相比，每次都略有新变化，肺活量增加，体脂率降低，新陈代谢变快。
但同时，今天的自己和昨天相比，每次都略显老态，年龄增加，身体机能各方面呈下降趋势。
新和老，同时出现在人的身上。
当然，人的矛盾性不止这一面，还包括深夜加班写方案时的我。
面对电脑中的空白PPT，我的身体告诉我，他想休息；我躺到床上，闭上眼睛，大脑咆哮道，他很乱，睡不着。
当我拖着疲惫的身体，哈欠连天地重新坐在电脑前，大脑却沉默了。
困倦与失眠，同时出现在我身上。
书上说，事物的发展是由其内部的矛盾所决定的，你想突破自己，必然要搞清楚内在矛盾是什么，然后去解决它。
此刻的我，面临着这样的矛盾：
不管不顾地去睡觉，大概率要失眠到凌晨三四点，第二天起床后精神不足，导致一天都没有状态；
忍住困倦，熬夜加班，大概率我什么也写不出来，或者写出来的东西乱七八糟，根本没法看。
总结来说就是，我想写却写不出来，我想睡又睡不着。
我该怎么去突破呢？
我瘫坐在椅子上，闭上眼睛，大脑开始胡思乱想。
我想起了前几天跑步时，遇到的一位老大爷。
大爷七十多了，每隔三四天就要跑一次两公里，从他口中得知，他跑步不是为了自己，而是为了儿子，他年龄大了，没有退休金，他害怕自己生病住院花儿子的钱，连累他。
是对麻烦儿子的恐惧感，逼迫着大爷迈开步伐。
我又想起了科比纪录片中，2010年NBA总决赛的片段。两年前，科比输过绿军三巨头一次；两年间，科比拼命训练，打磨技术；两年后，他卷土重来，竭尽全力，终于赢回丢掉的自尊与冠军，旁白是他的经典语录：“第二名就是头号输家。”
是对失败的恐惧感，激起了科比强大的能量。
恐惧感？
那么，我是不是也缺少一份恐惧感呢？
对能力的恐惧：如果我完不成这项工作，我就无法得到提升，我就会陷入晋升挣扎；对工作的恐惧：如果这个方案明天交不上去，我就会被公司开除，丢掉工作；对环境的恐惧：如果我要重新面试，我就得重新适应新环境、新同事，新的规章制度。
可现实是，即便我今晚没有完成这个方案，最坏的结果无非是这个月的绩效奖金没了，这个惩罚可大可小，在我的潜意识里，是在我目前可承受范围内。
当我觉得无所谓的时候，我自然就变得无畏了。
如果真的是这样的话，我就应该马上去睡觉，做一个不被资本家剥削的打工人才对。
可问题是，我睡不着。
我的责任心与好胜心还在负隅顽抗。
恐惧感的外面，似乎还包裹着一层东西，麻木感。
是过去三年来，巨大的不确定性，所引发的后遗症吗，让我对一切事物感到麻木。
我隐隐觉得，好像不全是。
我想起学生时期，我经常贪玩，不用功学习，我对是否考上重点大学、毕业后工作是否好找、能否靠自己的能力活得更好而麻木。
毕业后，当我做着不痛不痒的工作，我对未来的规划、自己所要承担的责任而麻木。
我明知道多读书可以提升自己，多学习行业案例可以锻炼策划思维，多出门社交可以磨练口才，我什么都知道，却做得很少。
原来，这是我本能的麻木感。
我对现实不满，却没有坚定改变的行动与决心，巨大的麻木感，遮蔽了我的恐惧，让我只求舒适，而非奋斗。
我睁开眼，看着电脑中的空白PPT，叹了口气。
我起身喝了杯水，下楼，在小区内溜达，一阵风吹过来，头脑似乎清醒了一些。回去后，我重新梳理了一遍工作思路，用实际行动拒绝变成我最讨厌的职场人。
在把方案发送到工作群里的那一刻，身体和大脑同时提醒我，该睡觉了。
今晚，我没有失眠。
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