心情

        今天上晚班，上到11点多才下班，走在回家的路上，我忽然想起了今天看到微信绘画群里的小伙伴们，讲述自己患忧郁症的亲身经历，就忽然特别的想写这篇文章，想把自己当时所有的情绪、想法，都记录下来。于是就有了现在的这篇文章。

        当时在微信群里看到她们说出自己的各种症状，这顿时让我想到了自己。之前一直怀疑自己患有忧郁症，但是一直都不敢去验证，逃避着。结果看到她们说出自身的情况，瞬间让我感觉看到了自己，例如：整天想着怎么去死，自闭，时常害怕与外界联系，只想安静的一个人呆着。对亲人漠不关心的，有时候感觉这样的自己很冷血，很可怕。
        我想了想为什么会变的这么冷酷无情了？答案是不知道。
        只知道以前的我整天想着怎么死去，虽然现在这种想法没有那么强烈了，但又开始新一段的怀疑人生。整天想着人为什么而活，人活着的意义到底是为什么？
        难道就是为了结婚生子过着日复一日重复着生活吗？如果是这样那我干嘛还活着？这样的活着有意义吗？  总之就是各种的迷茫......
        再就是开始对爸妈，亲戚朋友们都开始变得格外的漠不关心了。只要不特地往那上面深入地想，我能做着大半年不给家里打电话，这样的我没有一点会想念他们，感情这一切都变得无关紧要了，有种他们只是一个我熟悉的陌生人而已。
        甚至我在脑海里想过无数次与他们吵架，恩断义绝的场景，而每当我有这种想法时，我的情绪就会一下子澎涨起来，格外的激动，就想现在立刻出在他们面前，跟他们大吵一架，然后断绝一切的亲情关系，谁也无须打扰谁。我真的怕死他们的唠叨了，每每想起来，都有种喘不过气来的窒息感，让人直想死。我只求他们能放过自己，随便让自己自生自灾，当没有我这个人存在最好，从此以后大家都是陌生人，各走各的阳光道，这对于我来说，就是一直梦寐以求的事了。
        我不知道我为什么会有这样的想法。是因为忧郁症的关系吗？明明以前的我格外的注重家人，心特别的软，生怕父母劳累，就总是为他们分担着。而现在的我，开始变得漠不关心了，觉得特别的冷血无情。在情绪上感觉除了想跟他们大吵一番断绝关系外，就没有感觉了。
        其实，仔细深入地想想还是有情绪的，但...现在我不想再动感情了，想到家里亲戚朋友们打着各种的为你好，你不听不按照他们的安排来，就是没良心各种难听的话。为了不让自己的伤口变大，陷的更深，我只有收起自己的情感，让自己冷血起来。只有自己变得冷血了，就可以做到对在乎的人的漠不关心，这样可以保护自己，让自己不致于受到伤害，也可以让自己变得强大起来。
        虽然是自己无数次幻想出来的与家人吵架，但这场架是躲不掉的。因为我是不打算结婚的。唯独这一个理由就可以预料到这场架是迟早的事，更别说还有其他的原因了。

        再还有可能是有点自卑，逃避的想法吧！毕竟我能力不足， 无法给家里人带来任何的经济条件。 我爸又是个特别爱面子的人，他能因为我到年龄了，巴不得把我快点嫁出去。因为怕丢脸，不过问对方是个什么人，应该说只要是个男人，就可以随便安排人跟我相亲，好把我嫁出去免得让他们蒙羞。

        再加上又没有一份体面的工作，只知道为别人打工的人子女，这样的子女，只会让他觉得丢脸。因为在乎，所以一直很自卑，觉得自己好没用，无法直面面对他们，就能躲就躲吧！

        虽然我知道这些想法是不好的，但我就是控制不了自己的情绪，动不动就会往那些上面想。试问：这样的我，连自己都讨厌，又怎会有人喜欢了。
        现在时间是凌晨12点半，因为想到了之前的聊天内容，加上现在写的这篇文章，让我的情绪格外的低落。其实现在的我很困，很想睡觉，但就是有一股劲在这里，不肯让我入睡，不开心。